|
Расказ "Чай с майонезом и оливьешечка"...
|
|
| Anjey_anjey | Дата: Пятница, 19.08.2022, 13:20 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| ЧАЙ С МАЙОНЕЗОМ И ОЛИВЬЕШЕЧКА...
Глава 1...
Жили-были 4 близких очень друга в одном дворе всю свою жизнь, которую и знакомы, а имена их Орест, Маркиян, Агей и Зорян... Ни один из них не припомнит момента, который не был бы пронизан теплейшими узами крепкой дружбы... Вместе они и боролись с соседом, который ходил по домам поблизости да обливал стены чаем, смешанным с майонезом, да подкидывал иногда под двери немного оливье...
Решили друзья наши провести время в парке, садятся в автобус, едут... На одной остановке заходит мужчина в дорогих коричневых вельветовых рваных обоссаных брюках, поверх коих надета мини-юбка; в руках у него чайник на аккумуляторе и стальной кубок; садится рядом с друзьями нашими, заваривает кофе редкого* сорта Копи Лувак**, отпивает из понтового сосуда, а затем расстёгивает ширинку да берётся лить напиток бодрости себе в штаны, после чего окропляет ароматным питьём лоб Агею с Зоряном; те нежданного попивателя толкают прочь от себя и бьют по лицу, но он встаёт да поёт гимн Китая голосом, как у медведя, поторому лижут анус обрезанные православные японцы, щекочущие себе стопы бараньим языком... В автобус входит загрязняющий среду сосед с чаем и майонезом, просит у кофейника кипятку, заваривает своё пойло, после чего вывливает половину любителю кофе в штаны, а оставшееся попадает на лобовое стекло... На следующей остановке в транспорт заходят менты и каждому пассажиру засовывают жезл дорожника в рот, но задерживают напиточных людей...
Добираются друзья наши до парка, а там под ЛГБТ-музыку*** хардбасят чеченцы... Орест заходит вглубь толпы, снимает штаны да берётся мастурбировать... Как оное замечают кавказские парни, начинают водить вокруг друга нашего хоровод, но через 5 минут один из них падает и целует землю, а Маркиян, Зорян да Агей присоединяются к публичному онанизму, а как эякулируют, идут всей толпой бродить по парку, но на середине от них отвалятся господа южных кровей... На смену им придёт некий грызущий древесную кору молодой человек с серёжкой в форме рыболовного крючка, на которую наколоты женские фиолетовые стринги... Тот отвлекается да начинает целовать руки друзьям нашим, после чего сбежит, выбросив кроссовки в мусорник...
Нагулялись пацаны, отправились домой... Обратная дорога прошла без инцедентов, кроме того, что дорогу общественному транспорту перекрыла ментовская машина, на которой 2 разнополых стража закона совокуплялись... Выходит водитель, целует мусора в шею, те разрешают ему проехать... Добрались друзья наши до жилищ, вышли на балконы, да стали орать новости спорта друг другу, но потом перешли на цитаты депутатов... Поразвлекавшить вдоволь, направились чуваки смаковать здоровый сон и набираться сил...
________
*Почти весь кофе мира — это арабика и робуста, а остальных сортов много разных, но выращивают их чуть-чуть...
**Копи Лувак - это индонезийский кофе, плоды которого едят мусанги, а зёрна выходят с экскрементами, после чего происходит сушка и обжарка кофе...
***Музыка о проблемах ЛГБТ...
 
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 08.09.2022, 18:23 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие...
Наступило утро, Агей открывыает глаза, закрывает их, зевает, снова открывает, встаёт и начинает дрочить на ходу, пока собирается, но голый слышит звонок в длверь, после чего, мастурбируя, открывает её, а там свидетель Иеговы с брошюрами... Друг наш здоровается, сектант молчит растерянно, так Агей кончает и обляпанной спермой рукой хлопает проповедника по плечу со словами "ладно, заходи в следующий раз, коль сейчас неразговорчив"... Обуяла служителя искажённой* библии растерянность, на лице смешались сложные эмоции в букет, какой ощущает новобранец французского легиона, которому лижут стопы покрашенные в фиолетовый цвет мопсы, которым хвосты дёргает БДСМщик, которому подмышки лижет Стас Барецкий...
Закрывает друг наш дверь, после чего топает в душ... Через 5 минут выходит парень с помывки, не успевает одеться, как снова кто-то звонит в дверь... Открывает, а там всё тот же религиозный господин...
- Здравствуйте, а вы верите в бога? - гость вопрошает...
- Нет...
- Хуёво...
- Пошли подрочим, - предлагает друг наш, а переносчик религии соглашается... Как оба, рукоблудя друг другу, в мусоропровод извергли жижу свою белую, проходит мимо них некий господин в сиреневом брючном костюме с золотыми запонками, белой рубашке, синем галстуке, блестящих туфлях, с шампанским** в левой руке да пилой-болгаркой в правой, здоровается с Агеем и гостем его:
- Здравы будете, судари милейшие!!!
- Ага, привет, - Агей отвечает под кивок сектантский, - хуя ты выредился, что, перестал быть зоофилом, так на человека стать похожим решил?
________
*У свидетелей Иеговы библия искажена сильнее, чем у другрих течений в христианстве...
**Это было Moët...
Глава 2...
Тут почтенный господин отрезает инструментом бутылочное горлышко да выпивает всё залпом, прожигающе смердяще пердит, делает из сосуда винного курительный агрегат, засыпает туда сено из кармана, поджигает, затягивает, смакует дым да изрекает:
- Оденься сначала, а пока отъебись, - после чего достаёт собачий ошейник да надевает себе его, как чоккер, после чего удаляется... А друг наш прощается со свидетелем Иеговы да направляется к себе в одежду облачаться... Выходит из подъезда через время да собирает Маркияна, Ореста и Зоряна для поездки в бордель... Бредут друзья наши промеж домов к остановке, как из окна первого этажа вылетает холодильник, а за ним выпрыгивает и хозяин оного, после чего начинает материть соседа сверху: "Утюженый ты гандонище, творожок ты подзалупный, эферной мысли ты подсосок торчащий, думал, не замечу я, что ты камеры вмонтировал мне в морозилку, чтоб все накопления украсть? У меня вот свидетели даже" - подбегает к Маркияну да обнимает, лапая его за ягодицу... Когда незнакомец начал лаять, аки пёс, и другу нашему нюхать анус, добрались до двора менты, выбрасывателя техники скрутили, вызвали скорую, стукнули дубинками задержанного да сопроводили в дурку...
До лупанария добрались друзья наши без дальнейших происшествий... Попали парни на оргию в блудилище, а начали её с приветственного английского завтрака* перед соитиями платными... Дольше всего друзья наши зависали при коитусе с проституткой, которая каждому во время полового акта развёрнуто жаловалась на то, как её выгнали из Макдональдса за курение в нём... Зорян, чтобы дива продажная помолчала, заставил её на ржавом тромбоне** сыграть... Но тут подходит другой посетитель ивента полового, отталкивает покупную блядь да замещает её, засовывая другу нашему бейсбольную биту в заднюю дырку... Пронизывающий всё сущее вопль в притоне разврата ядерную зиму навёл, опосля чего завязалась драка, остановит которую лишь то, что вояки странную жижу на себе почувствуют - а это чай с майонезом, сосед друзей наших в храм секса припёрся, о чём он пожалеет вскоре - не каждому нравится обжигание мошонки воском...
После того, как расправа над властителем жирного пойла была учинена, продолжили все в лупанарии бойню с двойным воодушевлением, как заходит в зал массивная женщина Галя да орёт:
"Брелки, покупай брелки!!! Магнитики на холодильник, недорого!!!" Как продавщицу некий мускулистый мужчина решил в драку втянуть, вырубила она его резким ударом в челюсть да направилась в туалет мыть руку и брить свои усы... Маркиян, Орест, Зорян и Агей же тихо улизнули - с них достаточно на сегодня - да получив на кассе скидку, направились по домам...
________
*Коктейль "Английский завтрак" делается следующим образом: с смесь Спрайта и классического лимонада насыпаются Skittles; выглядит, как консервированная фасоль в стакане...
**Сексуальная техника, где один из партнёров другому одновременно мастурбирует пенис и лижет анус, как бы играя на тромбоне...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 11.09.2022, 23:52 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 2...
Прошло несколько солнечных дней... Открывает от дрёмы глаза свои Маркиян, умывается, завтракает, выходит на балкон, да слышит рёв, подобный тому, что издаёт беременная самка носорога, которой делает анилингус министр обороны в розовых стрингах... То вопит некий алкаш на скамейке, лежащий, выставляя на всеобщее обозрение свои гениталии, на кои повязана ленточка с государственным флагом; в руках у врага своей печени по бутылке: водка да пиво, поочерёдно хлебает с горла то из одной, то из другой... Как бухла кончаются, встаёт пропитый, подходит к песочнице, где дети слепили пенсчаный торт, так этот одитатель питейных его своей шоколадной помадкой* из жопы облепливает, после чего идёт и ложится на траву прямо под балконом друга нашего...
Идёт Маркиян на кухню, заваривает себе наш чай**, а проспиртованному - чёрный Липтон в пакетике... Пока будет друг наш смаковать изящное вкусом своим питьё, любитель срать в песочницу получит дешёвым чаем в лицо, из-за чего станет возмущаться громко, но парень его обрадует сильнее, начав на алкоголика ссать... На скамейке рядом женщина в кружевных колгодках и микроюбке***, сидящая ногами в зазор между сиденьем и спинкой лавки, отрывается от мастурбации да орёт другу нашему:
- Эй, отстань от моего мужа, я ему сама въебу!!! - после чего идёт к своему мужику, садится ему на лицо да громко пердит и берётся давать пощёчины своему ненаглядному за то, что тот осквернил детское песочное творение, поворачивает мужа на живот да пихает камни ему в неподтёртый зад и в то же время целовать его ягодицы...
________
*Говном...
**Напиток "Наш чай" делается следующим образом: заваривается среднего качества шу пуэр, в который вливается смородиновый Рижский бальзам; на вкус, как чай с ягодным вареньем...
***Намного короче, чем миниюбка...
Глава 3...
Не желая дальше смотреть оное действо, пошёл друг наш на улицу... Спускается по подъезду, а там полубомжеватого вида парень с малиновыми волосами, зелёным шарфом, выбритыми бровями, в жёлтой рубашке, фиолетовых брюках и ярко-красных туфлях дрочит на видео сноса памятника Наполеону, после чего, полный истинного удовлетворения, целует в засос свой айпад последней модели, берёт свой сливово-личиевый смузи да прямо перед Маркияном из дома выходит, после чего гордо шагает по раздолбанным да нечищенным дорогам, словно вчера шли боевые действия... Но с другом нашим пареньку не по пути - бредёт юнец в синагогу, чтобы за небольшую плату сделать селфи и попонтоваться тем, как он впитывает древнюю мудрость якобы...
Первое живое создание, которого видит на улице Маркиян, это шатающийся по всему двору незнакомец со старой металлической кружкой... Собирает друг наш Ореста, Агея да Зоряна для похода в бар утром, так к компании подковылевает кружечник, а в сосуде-то держит он мочу... Мужчина говорит пацанам:
- Молодые люди, сука!!! Эта, блядина, сука... Пиздец... Хотите выпить? Оно хорошее, питьевое!!! - и проносит кружку перед лицом каждого парня, потом отвлекается, - а, мне звонят, - и подносит кубок ссанины себе к уху да говорит, словно по телефону... Мнимому собеседнику неведомый господин орёт:
"Ты что с моим конём сделал? Я ж на жеребце этом на последних выборах прям в избирательный участок въехал!!!" - потом берёт за руку Зоряна, тащит за собой метров 5, бросает сосуд на землю, целует мокрое место, потом ноги чувака, снова землю, снова ноги чувака, снимает штаны, откладывает коричневую личинку, пишет ею на асфальте тетраграмматон*... Друг наш бьёт странного мужичка по лицу ногой, так тот отходит да видит страуса, которого принимается трахать... Одно разочарует чудного мужчину потом - он совокупился с муляжом...
Парни путь в бухальню продолжили... Бредут, а рядом митинг... Со сцены поп надрывается воплем:
"Пидорасы - это воплощение Сатаны!!! Они хотят учить детей в 4 года онанизму, в 6 лет согласию на секс, а в 9 годиков - оргазму!!! Это нарушает настоящий богом данный порядок вещей, когда оргазму дитя любящей духовной семьи учит батюшка - священник, всё на практике!!! А педиков надо запретить!!!" Орест в толпу консерваторов мракобесных кинул шарик-лакриматор**, чем собрание не разогнал, ведь верующие приняли падающее сверху средство за благодать господню да воодушевлённые принялись молиться...
Тем временем пропустили через свои телеса друзья наши по 2 литра тёмного пива и подрались с официантами соседнего заведения... Исполненные гордости за свою победу с трофейными оленьими рогами из папье-маше парни направились к себе...
________
*В иудаизме - имя бога Яхве, написанное 4 буквами: йод-хей-вав-хей...
**Шарик, выделяющий слезоточивый газ...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 14.09.2022, 21:14 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 3...
Направляются Маркиян, Орест, Агей да Зорян в свой двор, едут на троллейбусе... Вдруг подходит к пассажиру рядом с друзьями нашими некая коротковолосая дама с нарисованным фингалом да изрекает:
- Скажите, а вы наркоман?
- Да, - отвечает незнакомец...
- Пиздец!!! Не могу с торчками общаться... Я алкашка, нариков не переношу!!!
На сиденье в 1 метре от происходящего едет на работу Галя... Броневая женщина встаёт, макияжницу подбитую берёт за шкирку, осеняет испепеляющей пьянчужью голову пощёчиной и орёт на ухо:
- Ты, косоёбица переговносёреная, пиздотраханая тварь, какого хуя ты материшься в присутствии культурных людей? - мотает резкими движениями незнакомку, после чего нагибает в позу лицом у ширинки Ореста да добавляет, - теперь в знак извинения соси хер этому интеллигентному мужчине!!! Я его в борделе встретила!!!
Расстёгивает незнакомка ширику другу нашему, приспускает штаны да трусы, выплёвывает мятную жвачку да только собирается браться за шотландский* минет, но тут пацан отталкивает алкашку, удерживаемую брутальной десницей** торговки массивной да кричит:
- Что происходит? Не надо всего этого!!! Отпустите её!!!
- Добрый ты, малой, ладно, пиздуй, - бормочет Галя да отпускает дрожащую любительницу спиртного с битым следом долони*** крепкой на щеке, которая выбегает на ближайшей остановке, а корпулентная защитница мира от сквернословия окружающих гладит парня по голове да усаживается обратно на своё место... К тому моменту уж друзьям нашим и пора выходить, в прочем, поездку запомнят они надолго...
________
*Техника минета, при котором рот либо нагревается, либо охлаждается физически или мятой...
**Правой рукой...
***Ладони...
Глава 4...
Проходят парни по улице, а там называющий себя в женском роде чувак с красным ирокезом и в платье в компании таких же людей объясняет другому разницу между полом и гендером*, как подходят к нему южного вида бородачи да глаголят:
- О!!! Педики-медведики хотят, чтобы мы их благородно выебали** иншаллах!!!
- Нахуя подошли?
- Вы не мужики, будете нам хамить, пидорасы***?
- А вы ударите женщину?
- Да какая ты женщина?
Тут подходят 2 лесбийских и 2 гейских пары, да встревают в конфликт, но не желая говорить, муслимы начинают драку, из которой тихо улизывают, а геи с трансгендерами продолжают больно друг друга месить, выясняя, кто из них настоящий мужчина, а кто настоящая женщина... Всё бы хорошо, но Маркиян, Зорян, Агей и Орест на это решили посмотреть... А в то время к Зоряну сзади подкрадывается назойливый сосед на обливает чаем с майонезом, после чего быстро убегает...
После матной тирады пошли друзья наши дальше, как проходят мимо дома, откуда холодильник был выброшен в окно... Менты увозят соседа сверху от забранного в лечебницу - нечистый на руку мужик правда вставил камеры жертве в холодильник, чтобы того приняли за шизофреника и забрали, и можно было украсть деньги... Но попался ворюга на попытке влезть в окно... Со стражами порядка, тем не менее парням пришлось поговорить, ибо свидентели они... Ссмогли пацаны до домов дойти... Заходит Агей на свой этаж, а там уже примирившиеся голубой да транс трахаются, стоя на разбросанном оливье, а на фоне кулинарный наш извращенец уже намешал китайский напиток и французский соус да обмазывает оным стены... Каждый получит в морду от друга нашего да будет спущен с лестницы, Агей зайдёт в жилище своё...
В этот летний день продолжать фрилансерские будни поиском приключений пожелает только Зорян после искусной дрочки... Как оросит молоко новой жизни голову проходящего по двору военного в увольнении****, пройдёт минут 10, как выйдет из подъезда друг наш, пройдёт мимо заведения с шаурмой под названием "Зарин***** кебабная", исправит оное на "Зорян кебабная", так подходит сразу после сего к парню негр да горделиво глаголит:
- Вы, белые, нас угнетали веками!!! Дай денег в качестве компенсации!!!
- Ты географически в Европе, восточной... Это не сюда предъявляй, а в Америку, у наших предков рабы были белыми******...
- Брат, как я тебя понимаю, - отвечает намеревавшийся нажиться на эмпатии к прошлому предков, целует друга нашего в обе щёки и шею, получает по яйцам, начинает громко кричать, получает ещё раз, а Зорян удаляется...
Всё это время на скамейке рядом мастурбирует монашка... Кончает и подходит дева религии к другу нашему, целует его в руку, говорит комплименты, уходит, а Зорян гуляет до вечера...
________
*Психологический пол, у некоторых людей он не совпадает с биологическим, притом оное не вызвано психиатрическим бредом, а таких людей называют трансгендерами...
**В исламской культуре активный гей считается натуралом...
***На самом деле, трансгендерность не подразумевает обязательную гомосексуальную ориентацию...
****Сим я выражаю поддержку украинскому народу в борьбе против захватчиков...
*****Боевой газ, запрещён к использованию...
******На самом деле, крепостное право было достаточно распространено в Европе, не только в Российской Империи...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 18.09.2022, 21:05 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 4...
Наступает следующее утро... Орест просыпается от шума за окном... То вопит во всё горло зоофил, трахающий связанного разъярённого ротвейлера... Не было у парня времени возиться с оным действом - приезжают сегодня к чуваку племянники, с коими идёт он в цирк, ибо ещё не насмотрелись мальчишки предвыборной агитации по комплекту в несколько лет, так что для смеха второй источник нужен... Но другу нашему надобно себя в человеческий вид привести...
Как до дядюшки добрались 2 10летних близнеца, один с синими волосами, второй с красными, а родители их отправились на бухаловку, Орест показал им совпадение - выкрасил пацан волосы на подмышках в те же цвета, что у шевелюр пареньков... Направились все трое в храм классического юмора...
Представление начинается на 5 минут раньше времени... Включается на арене свет, а там клоун с проституткой совокупляется...
- Дядя Орест, а так можно?
- Такую стрёмную шлюху жарить без презерватива точно нельзя...
- Из-за болезней?
- Отвращения... А болезней - ну тут любую съёмную тёлку - только в резине...
Клоун оказался ещё и акробатом, раз смог осуществить coitus reservatus*... Удивлённая служительница похоти людской покидает сцену, правда, не под апплодисменты - её голую гонит уборщица шваброй... Перед Орестом с племянниками 2 сектанта засели - свитдетель Иеговы да мунит**, лица их исполнены злобы, осуждения и непролазной тупости, как Коношенков или ещё какой армейский обесчеловеченный патриотической пропагандой болванчик, приученый машинально любить власть под видом родины...
________
*Сохранённый половой акт - техника, очень сложная в реализации, когда мужчина достигает оргазма без эякуляции...
**Член церкви объединения - религиозного движения, в котором намешаны элементы самых разных христианских течений, шаманизм и корейские верования...
Глава 5...
Само цирковое представление тоже оказалось интересным - от внезапности происходящего клоун забыл одеться... Посему религиозные зрители впереди аж на общей волне негодования стали сначала держаться заруки, аки подлинная однополая пара, а затем только стали целоваться... После этого решили они познакомиться, и тут уже законфликтовали да принялись драться... Мунит крикнул:
- Что ж ты бьёшь меня-то? У тебя скоро* страшный суд, а ты с грехом направляешься!!!
- Ты поклоняешься ложным богам через ложные ритуалы, я что угодно с тобой могу сделать, и это не грех!!! - ответил Иеговист... Тут оба чувака продолжили меситься... Тем временем Орест да племянники его начинают посыпать оных бойцов попкорном, а те не замечают... Всё представление померкло на фоне сектантской парочки, особенно, когда мунит обосрался...
Шоу было скучным, а зрелище впереди уж не грело, так что покидают все трое цирк да направляются гулять по городу... Находят Маркияна, Агея и Зоряна подле борделя играющими в карты с проститутками на бесплатный минет... Маркиян выйграл себе оральное ублажение, но Зорян же проиграл, поэтому договорился, что проставит шлюхе метр утиного пердежа**... Предложили Оресту с двумя парнишками присоединиться к игре... Торговка телом своим аж мальчиков угостила шотами, которые только что принёс проигравший чувак, но игра не началась, ибо в тот момент подходит к компании незнакомец, садится рядом на скамейку, достаёт икону и начинает на неё рукоблудить... Пока на него смортрят 30 секунд, эякулирует да крестится обкончанной рукой, после чего идёт на клумбу покакать, а пока откладывает отходы свои в цветы, поёт сталинскую версию гимна СССР, не попадая в ноты да неправильно воспроизводя текст, а потом удазяется к проезжей части, раздевается да берётся на перекрёстке функции регулировщика выполнять, пока не ложится от удара мусорской дубинкой...
В это время Маркиян уж посреди сквера излил семя в рот служительнице лупанария, после чего друзья наши да племянники Ореста идут в центр города... На входе в один из парков стоит попадья с огромным дилдо, размахивая этим агрегатом во все стороны, а как замечает парней с мальчиками, начинает поливать громоздким матом их, направив фаллос искусственный вперёт... Подходит к поповской жене бомж да изрекает:
- Святая мать, благослови!!!
Дама веры тянет ароматному жителю левую руку для поцелуя, но оного удостаивается фаллоимитатор, а не кисть, после чего заменитель члена оказывается полизан бездомным... Бродяга получает пощёчину сексуальным жезлом и падает ниц перед священничей спутницей да целует ей стопы... А Маркиян, Агей, Зорян, Орест и его племянники улизнули да пошли по домам...
________
*Свидетели Иеговы считают, что второе пришествие Иисуса будет совсем скоро, но этого не случается все полтора века их существования...
**Коктейль "Утиный пердёж" делается следующим образом: в шот наливается 15 мл бурбона, на него слоем сверху наливается 15 мл амаретто, третьим слоем наверх идёт 15 мл Бейлиса...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Вторник, 20.09.2022, 23:37 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 5...
Проходит неделя... Утро, Маркиян просыпается утром и ищущает вонь, нарастающую несколько дней, и сегодня она уже парня раздражает... Тем более, что сосед громко включил похоронный марш, и пока друг наш умывается да одевается, на повторе звучит реквием... Вызывает Маркиян ментов, но в приезде отказывают, ведь громко не ночью... Звонит второй раз, апеллирует к громкости и вони, так ещё и к тому, что вся дверь квартиры рядом засижена мухами уж второй день...
Приезжают мусора, вскрывают квартиру-истиочник вони и громкоиграющего Шопена, а там на полу залитые мнтажной пеной трупы котов, все стены изрисованы монограммами* Елизаветы II и трахающимися ежами, на окно скотчем приклеены использованные презервативы, шкаф полон освежителей воздуха, в унитазе, который не смывался дня 3, лежит велосипедная педаль, на кухонном столе вылежены кирпичи и пиво в банках, в красном углу висит портрет Лукашенко, все занавески в засохшей сперме, за столом сидит хозяин - мужчина со сбритой правой бровью, бородой, заплетённой в косичку, в рубашке офисного стиля, брюках да резиновых сапогах... Пьёт обладатель изысканного вкуса немецкий лагер в смеси с тархуном...
Здороваются стражи порядка, но чувак продолжает безмятежно смаковать своё пойло, пока его, безразличного ко всему, выносят из квартиры да увозят... Жилище же потом социальным службам надобно будет почистить, но распоряжение утонет в бюрократии с коррупцией... Но Маркияна сия область будущего беспокоит мало в данный момент - друг наш может позавтракать в тищине...
________
*Знак из соединения переплетённых или стоящих рядом инициалов и порядкового номера у монарха...
Глава 6...
В этот день в стране памятная дата... После приёма пищи выходит Маркиян на балкон, а флаги не висят на домах... Необычно, но это не то, что чувака беспокоит, так что он выходит на улицу... Рядом видит дворника, который лижет государственный стяг...
- Здравствуйте, а что вы делаете?
- Ага, здрасьте, да блядь, эти пизданутые флаги помялись, а погладить не успел...
- Вкусно?
- Как синтетика...
- А мне можно другой флаг?
- Ну держи, - отвечает хранитель уличной чистоты да протягивает парню государпственный символ из своего пучка... Друг наш пробует, говорит, что невкусно, отдаёт флаг да идёт дальше, не замечая, что подметатель городской запихивает флаг себе в трусы да берётся онанировать...
Тем временем из своего жилища выходит Агей, бредёт по улице, перед ним некая дама рассказывает подруге, как счастлива разводу с коэрцитивным* супругом... Позже девушка добавляет:
"Знаешь, вот разошлись без уголовки и даже административки - он меня бил, не принимали моё заявление, так я ему пару раз ответила сковородой, заявление не взяли уже у него... Не стражи порядка, а самые настоящие мусора, в общем"... Всё бы скучно было для друга нашего, но диалог впереди развивается интереснее:
- Слушай, а я с моим попробовала гомеопатические** анальные свечи для улучшения оргазма при сексе в попу!!!
- Ой, а моя сестра опробовала ректальную гомеопатию!!! Она осцилококцинум*** своему мелкому в попку засыпала, так у него грипп на неделю прошёл!!!
- А как она это поняла?
- Ты как не выспавшаяся сегодня!!! Материнским чувством, конечно, поняла, и что это грипп, и когда дитяти лучше стало!!!
Тут две подружки сворачивают, а Агей встаёт на пешеходном переходе, ибо на светофоре красный... Вперёд по зебре ступает непонятный мужчина с умным выражением лица, как у умственно отсталых, даунов и ватников... Таинственный челик под бибиканье останавливается посреди дороги, смотрит по сторонам, крестится, садится да начинает акт самоублажения, который продолжает абсолютно спокойно, пока мимо него проходят пешеходы на зелёный свет, снимая оное чудо... Идёт Агей дальше и вдруг остальных друзей собрать решает, дабы по приколу прийти на гей-вечеринку в церковь вечером...
В назначенное время все 4 наших друга пришли в храм... Действо начинается - под эпичную музыку**** ввозят знакомого Агею дрочуна с пешеходного перехода, а тот всё ещё дёргает свой конец... Гости начинают его побивать плетьми, но флагелляцию подпортит то, что хозяин помещения спустит 2 баллончика взбитых сливок на толпу, а потом ворвутся мусора, арестуют священника за то, что тот украл церковные деньги на вечеринку и наркотики, остальных отБДСМят дубинками да в отделение заберут на ночь в обезьяннике...
________
*Коэрцитивное (принудительное) сексуальное садистское расстройство - психическое нарушение из паздела парафилий (извращений), где человек получает кайф от садизма над партнёром, если он не согласен на БДСМ...
**Не работающие пустышки под видом чудо-лекарств, а на деле - действующее вещество разводится в них так, что оного не остаётся в самом препарате совсем...
***Гомеопатическая пустышка под видом лекарства от ОРВИ, представляющая собой сахарные шарики, политые растворённой до концентрации меньше 1 атома на всю видимую вселенную печени утки несуществующего вида...
****Увертюра к "Призраку оперы" Эндрю Ллойда Вебера...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 22.09.2022, 00:31 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 6...
Настало утро, мерзкая на слух побудка наполнила собою обезьянник, губя слух да музыкальный вкус каждого, кому не по нраву нечто, напоминающее смесь гимна, Верки Сердючки, церковных песнопений и рэпа... Меньше всего омерзения у Ореста - он не спал всю ночь, потому что сокамерники всю ночь ему пытались щекотать подмышки, крича "Ореста арестовали" - зря представился друг наш... Агей с Зоряном попали в одну камеру, но теплее им от этого не стало: после отвратного звука подходит к ним бомжеватый мужик, от которого пахнет говном, мочой и поддержкой Путина, да выдаёт:
- Молодые люди, я дома один, пошли бухать!!!
- Не хотим...
- У меня хорошее вино и шикарная кровать!!!
- Не хотим...
- Классное пиво и длинный член!!!
- Да блядь, отъебись ты!!!
- А, ясно, вы педики... Гомосятиной от вас прям воняет...
- Зато от тебя благородством веет, будто реклама от Джонни Деппа* ожила!!!
- Спасибо, и вам стать таким же, как я, истинным образцом нормального мужика!!!
Перепалка могла бы продолжаться на словах, да Зорян решил полезть в драку, повалил пьяницу да стал бить ногами, но Агей оттащил друга, из-за чего вонючий арестант отделался синяками... Как только встал, подошёл он к другу нашему вспылившему извиниться, но в процессе начал ссать ему на ноги, за что получил максимально неприятный удар по своим сферам воспроизводства**... Действо прекратили менты, выпустив задержанных ночью на гей-тусовке, так что Маркиян, Агей, Орест да Зорян смогли взять путь по домам и привести себя в вид презентабильный, аккуратный, но фрилансерский достаточно...
________
*Джонни Депп стал рекламным лицом линейки парфюмерии "Sauvage" от Dior...
**Яйцам...
Глава 7...
Зорян помылся, позавтракал, начинает дрочить, как слышит звонок в дверь... Идёт, открывает, а там благоухающий изничтожающим всё живое амбре сосед по камере... Друг наш глаголит:
- Ты откуда мой адрес узнал, говноед?
- Я такие маленькие авокадо купил, думал, они будут больше...
- Какие авокадо ещё?
- Они ещё и несвежие, что видели падение Константинополя...
- Пошёл вон!!!
- Я такие маленькие авокадо взял...
- Вот и дефлорируй* ими ебло своё!!!
- Они несвежие, будто падение Константинополя видели...
- Иди нахуй!!! - орёт чувак, но гость начинает мочиться так, что струя попадает в квартиру к другу нашему, который уже яростнее возбухнул:
"Ты, говноед тупой, нахуя я тратил столько своего времени, просил съебаться, а мне теперь с этой залупой ебтись**, ты, помойный калоотбойник, источающий верхние ноты*** подъезда" - после чего захлопывает дверь да за уборку своего дома берётся... Через полчаса прихожая была чиста полностью, как Зорян услыхал всплески на лестничной клетке, открывает, а там старый знакомый, обливающий стены чаем с майонезом... Зорян его спустит с лестницы да завалится спать, но заснуть не смог - слышит гам с улицы, выглядывает в окно, а там на барабанной установке чувак в костюме хиппи на барабанной установке двумя дилдо играет... Зорян несёт с кухни мусорник да мешок бросает парямо в музыканта... А любитель ударных останавливается на минутку, роется в прилетевшем в него пакете, отыскивает консервную банку да начинает барабанить ещё и на ней, остановит серенаду лишь назойливый любитель мешать майонез да чай, который, оправившись от жестковатой посадки, выльет пойло своё на голову чуваку музла...
Драки ожидаемой не начнётся, ибо двое случайно пересёкшиеся интересами сольются во взимной мастурбации на улице, что бабка, смотрящая во двор в бинокль все 20 минут рукоблудия будет усердно креститься левой рукой средним пальцем****... Но пока тишина, друг наш с царство Морфея погрузиться успевает...
Выспавшийся в заключении административном Маркиян подходит под окно Зоряна тем временем, как 2 членозаменителя барабанщика ложатся на плечо друго нашего, словно его в рыцари посвещают, но парень уцелеет: музыкант и поливатель начинают с помощью дилдо оных друг другу анусы стимулировать, запев гимн СССР... Сделал пацан селфи на фоне обоюдодолбителей, но понял, что не время звать друга на поиски развлечений... Поэтому Маркиян побрёл по паркам, собирая собачье говно в мешок, а потом рисовал пенисы на стенах муниципалитета добытыми отходами, остатки коих кидает в чашку профессионального попрошайки, что тот удивления исполняется, словно носорог, впервые ощутиввший у себя в анале гидрант... А друг наш отправился домой...
________
*Лишай девственности...
**В более архаичной версии глагол "ебаться" может выглядеть в том числе так...
***В парфюмерии ноты ароматов поделены на 3 части, а верхние - это те, которые становятся ощущаемы первыми, пока духи постепенно раскрываются...
****У неё отсутствует желание показывать фак...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 24.09.2022, 20:35 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Глава 8...
Проводив взглядом жертву насилия, отправились Маркиян, Орест, Зорян да Агей в магазин, вернулись с большим количеством пьянящих снадобий... Сели за стол да залпом выпили по банке пива, потом Орест глаголит:
- Ну и с чем такой пиздец сравнить можно?
- Разве что со всеобщей мобилизацией на войну, - вздыхая, философии нагоняет Агей...
- А что мы можем с такой пиздоёбицей перекосоёбленной делать? - говорит Маркиян...
- У меня есть мысль, как сдать этого говножуя ментам, - произносит Зорян, после чего поведал друзьям мысль свою, а затем парни продолжили попойку, пока не выжрали всё огненное питьё, что купили... На душе стало спокойнее, а доконца отвлёк уже шум с улицы, открывают окно и видят, как народную песню орёт полупокер*, которому мошонку лижет овчарка...
"Эй, что-нибудь про ёблю споёшь?" - Зорян кричит...
"Спою" - отвечает исполнитель дневной фолк-серенады, после чего на матные частушки переключается, у него даже хорошо выходит, пока не подходит старушка, которая берётся горе-музыканта тростью лупить, которую потом засунет полупокеру в очко, вытащит да гордо удалится, держа опору в говне, словно пустое древко флага...
На следующий день стучится Орест к педофилу, тот открывает, а друг наш глаголит:
- Слушай, не хочешь на оргию? Завтра вечерком... Мы всё слышали вчера... Ты, оказывается, нормальный и крутой мужик... Приводи и её, если не жалко, что мы все развлечёмся...
- Ого, какие у меня соседи классные!!! Приведу, я же забочусь о её здоровье...
- Вот и замечательно, будем ждать аккурат после 18:00...
- Замётано!!!
Маркиян же поджидает насилуемую отчимом, а как она появляется, говорит:
- Мы выполним своё обещание, завтра вечером, но ублюдку ни слова...
- Вы шутите?
- Конечно... Нет, серьёзно, поверь...
Тут жертва идёт в подъезд, а друг наш - к себе...
Настало заветное время... Раздаётся звонок в дверь... В глазок видны педофил да его приёмная дочь... Открывают им, а те налюдают в квартире кроме четверых наших друзей ещё столько же молодых мужчин, все мускулистые да в кожаных трусах и портупеях... Незнакомцы берут гостя да несут на диван, раздевают, берутся побивать плетьми, виляя перед уёбком своими попами, которые тот жадно мнёт и целует... И этот момент, как одному мужчине губитель менталочки чужой ягодицу лижет, двое других насильнику руки выкручивают, а четвёртый - надевает наручники... Педофил кайфует, пока пред ним не предстаёт ксива... 4 мусора в BDSM-одеянии выносят насильника из дома в машину, увозят, заходит пятый, подходит к девушке, стоящей в прихожей, да говорит:
- Здравствуй, проедешь с нами? Нам нужно взять анализ, понимаешь откуда...
- Да, конечно, - отвечает работнику органов, а друзьям нашим говорит, - можно я приду к вам, очень много надо сказать?
- Конечно, - отвечает Агей...
Через 2 часа звонит в дверь спасённая, внускают, а из уст её звучит:
"Как я вам благодарна!!! Это было много хуже детдома, вы знаете, такое облегчение чувствую!!! Я могу пока оставаться в доме этого пидора, и на том ладно... Моё счастье безгранично!!! Мне было так сложно держать в голове, что это не я виновата**!!!" Друзья наши же приняли нового человека в свою жизнь, она станет будто младшей сестрой, хоть для Агея и приёмной дочерью по документам, но на психотерапию скинутся все четверо...
________
*Парень, напоминающий гея манерами и видом...
**У жертв насилия в подростковом возрасте накладывание на себя мнимой вины - типичное искажение в мышлении...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
