|
Рассказ "Зефир с пупырышками"...
|
|
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 02.08.2018, 14:44 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| ЗЕФИР С ПУПЫРЫШКАМИ...
Глава 1...
Жили-были 4 друга: Видир, Йоун, Панайотис и Хрестос... Знали друг друга с самого раннего детства, так что были невероятно близки ещё с тех самых пор, когда ели вместе зефир с пупырышками, продававшийся в ближайшем киоске...
Сейчас оного уж нет, поэтому чуваки в память о старом лакомстве на обычный зефир натягивают презерватив с пупырышками да, идя по улице, крутят над головой, напевая любимые песни беззаботного детства - попсу о сраках...
Однажды во время такой ритуальной прогулки увидели друзья наши, как группа дессантников садила ментов на бутылку* из под шампанского... Сопровождалось действо хохотом да фотографированием...
Идут размахиватели дальше, как видят митинг за всё традиционное... У неприглядной женщины с хоруговью** в руках, библией в сердце, хипстерской дешёвой сигарой во рту и пепельницей на голове журналисты берут интервью:
- Скажите, а что вы здесь отстаиваете?
- Ну первое - это мы против однополых браков... Нам не всё равно на чужую личную жизнь, если она греховна!!! Нам важно, кто с кем спит!!!
- Почему важно?
- Меня не удовлетворяет муж, и я не хочу, чтоб и другие наслаждались...
- А второе?
- Мы хотим, чтоб наша власть подделала статистику потребления спиртного и резко ограничила время продажи алкоголя!!! А то нас спаивают!!! Вокруг нас заговор плетётся!!! И чтоб по воскресеньям можно было купить только кагор, и только в церкви!!!
- А за что ещё вы выступаете?
Тут журналистка ответа не дождалась, ибо верующая сняла с головы пепельницу, уткнулась в неё лицом да начала мычать, аки корова, коротую дёргают за хвост экскаватором... Тут Хрестос решает показать свои умения... Забирается на сцену митинга, подходит к микрофону и говорит:
"Братья и сёстры!!! Давайте помолимся за то, чтобы наши цели были приняты во всём мире!!!" Тут публика начинает искренне петь Отче Наш, думая, что это повлияет на законодателей... И всё бы хорошо, только Хрестос под молитву начинает стриптиз исполнять!!! Вот уж раздались гневом от самого сердца фанатики-мракобесы!!! Ну и ментов позвали, а те - Хрестоса задержали да в отделение отправили... Придётся друзьям нашим некоторое время без бравого танцора эротичненького пожить, поскучать, но навещать его...
________
*Я обещал пасхалку из-за того, что 1 глава опубликована 2 августа - вот она, такая; ждали чего-то ещё?
**Христианский вертикальный флаг с иконой...
 
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 08.08.2018, 23:36 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие...
Наступил следующий день... Проснулся Хрестос, арестант-стриптизёр бравый, в обезьяннике участка ментовки... Слышит друг наш разговор двух служителей правопорядка, рассматривающих заявление клубной девы о том, что её Пётр Первый изнасиловал, причём один из добслестных носителей погон и есть насильник... Вот и рассказывал герой истории коллеге:
"Снимаю я в клубешнике вчера шлюху... Она как раз достаточно объёбанная была... Ну как дошло до соития, до акта высочайшей близости, до перепихона, было заебись... А после состоялся между нами диалог:
- А как тебя завут, мой мускулистый?
- Петя меня зовут...
- Ты у меня первый Петя*!!!
- Правда? Моя фамилия Первый!!!
- Ух ты!!! Так во мне был сам Пётр Первый!!! А я Лукреция...
Так и вышло"...
На это второй мент отвечает: "Ещё одна Лукреция**, у которой особенно тёплые отношения с Александром Шестым*** и ещё со множеством людей, числом не менее населения Италии"...
Первый дополняет: "Только у нашей - современного населения Италии, а та всё же была поскромнее, Италия не была так населена..."
После сего разговора менты пошли да сочненько в камеру к Хрестосу напердели...
________
*Первый Петя, не вообще первый...
**Лукреция Борджиа - дочь Родриго Борджиа, он же папа римский Александр VI, который свою дочурку много, очень много трахал...
***Это настоящее имя мента...
Глава 2...
Тем временем Видир, Панайотис и Йоун решили навестить заключённого друга... Проходят по мосту, под которым рельсы, как Видир захотел помастурбировать, поворачивается к перилам, снимает штаны да начинает акт рукоблудия... Чут к оголившему зяднюю макоть чуваку подползает непонятный старичок, нюхакт Видиру жопу, гавкает, снова нюхает... Друг наш не обращает внимания, а Панайотис да Йоун начали фоткаться на фоне оного действа...
Тут надоело Йоуну и он стал поглаживать человека-кобеля по голове, приговаривая "Кто у нас здесь хороший мальчик?" да улыбаясь... Псиномен и отвечает:
"Я, я - хороший мальчик, Тулей Аманов!!! Как хорошо, что у вас попки не горят, а то я на огонь не обращаю не малейшего внимания, потому что ничего не горит!!! А всякие лживые бузотёры говорят мне, что горит... Что бензин горит... А знаете, девчушки, сучечки мои перезрелые, у меня мечта детства - жарить шашлык на олимпийском огне!!!"
"Интересно" - заявляет Панайотис... Тулей не ожидал тёплых слов, поэтому смотрит на чувака, словно на юберменша*, внебрачного сына Иисуса от Будды**, после чего собачка-переросток лает и скачет дальше по мосту... Тут как раз Видир эякулировал, чуваки дальше пошли... Идут к площади, видят регбистов, друг на друга навалившихся... Вот Йоун и глаголит спортсменам: "Привет!!! Это навальный регби у вас?" - на что получает утвердительный ответ...
Идут друзья дальше, видят митинг радикальных феминисток и исламистов... Прамо на сцене радфемка Низкий Сиськель практикует анальный фистинг с ваххабитом***... И всё это в знак того, что мужчины должны работать на шахтах****, а женщины отдыхать, готовить в своё удовольствие да рожать детей, и разумеется, управлять миром, лишь бы мужчины обеспечивали - это и есть для них равноправие... Но Видир спокойно проходит мимо, на что друзья спрашивают, почему он не хочет подойти к такому перформансу... Чувак же отвечает:
"К чему нам без разбору бросаться на всё, что движется? Мы же Хрестоса идём навещать, а не Телеграм блокировать!!!"
Панайотис да Йоун согласились, дошли все трое до участка, поговорили с другом, смогли ему отдать как передачу зефиринку да контрацептив, хоть уговорить мусоров нелегко было, ну и разошлись спать по домам...
________
*Сверхчеловек по Фридриху Ницше...
**Я имею в виду именно Сиддхарту Гаутаму...
***Движение в исламе, согласно которому всё в религии должно быть, как во времена Мухаммеда (VII век)...
****8 августа 1932 года в СССР женщинам разрешили работать на шахтах - держите отсылку...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Понедельник, 13.08.2018, 17:55 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 2...
На следующий день вечером Хрестоса выпустили из под ареста, пошёл по городу к себе домой... Бредёт и видит компанию людей в опрятных костюмах с портфелями, как у юристов... Проходят около конской какашки* и начинают кидаться дерьмом, будто играют в снежки... Друг наш решил присоединиться... Прошло 2 часа, Хрестос устал да пошёл прямо к своему жилищу; чувака даже зоофил, которого трахал доберман, не отвлёк от пути... Заходит в подъезд, там стоит бомж, пьёт из бутылки водки, ссыт в бутылку, закрывает её и разбивает о стену... Стоило только другу нашему поздороваться, как обитатель открытых местностей убегает... Хрестос решил мирно дома поспать...
У друга нашего даже получилось это, ибо Видир, Йоун да Панайотис ночью ходили по городу и рисовали на асфальте около церквей пентаграммы, нежели пытались потреводить дрёму Хрестоса... И всё бы хорошо, только услышали разговор попа с пономарём:
- Это хорошо, что тыв борешься за духовность, взламывая аккаунты 16-леток в соцсетях, но не требуй деньги!!!
- А остальное?
- Да, благославляю на то, чтоб писать от их имени, как они изменяют своим мужьям, в группах!!!
________
*В этом городе ввели конскую полицию, а говно никто не убирает...
Глава 3...
Панайотис слышит это, берёт кота с улицы, бросает его в попа; животное попало священнику ни в живот, ни в ногу, а в его висячие сады Семирамиды*... На следующий день в церковь придут потрахаться 3 пидораса... Их, правда, побьют, но это особо волновать их не будет: БДСМ эти гомосексуалы** практиуют... Подсвечник в анусе тоже смущения не вызвал... Анус-то священника... Йоун снимет всё на видео (специально придёт посмотреть) да выложит в интернет...
Настал вечер... Все тусить будут по поводу выхода Хрестоса из под ареста да "Хрестос воскрес!!!" ему горланить с громкостью воплей обосравшейся на свидании шестиклашки...
Тут стучится двоюродная сестра сидельца в дверь, ей, 13летней барышне, открывает её братик, наливает немного коктейля "Получасовой поцелуй"*** сестрёнке, все слушают историю школьницы... Рассказывает дева о том, как в школе сначало было выступление детей с синдромом Дауна (а в этом учебном заведении всех учеников обязаловкою сгоняют смотреть выступления, но хоть то, что показывали дауны, было качественнее организовано, нежели то, что организуют в самой школе)... Потом был двухчасовой концерт, посвящённый дням английской культуры (в школе с французским уклоном, поэтому английского там особо никто и не знает)... Как дошло до Вильгельма Завоевателя****, то его мало того, что ублюдком назвали, так ещё и прочитали потом матные стихи на английском про каких-то ублюдков... Низкий Сиськель потом это опишет в своём блоге, как шовинисткое насмехание над историей Англии и одновременно возвышение норманнов, т.е. французов во французской школе... Ну и сексизм привести не забудет, написав следующее: "Вильгельм был мужчиной, ублюдок тот ещё"... Обвинения в мизандрии***** же отвергать будет, ссылаясь на то, что у неё стрелочка не поворачивается...
Родственница Хрестоса ушла, а чуваки продолжили вечеринку... Все настолько напились, что на ужин решили пожарить яичницу... На утюге... Получилось, кстати, довольно вкусно... Прервало друзей наших то, что некий мужчина начал целовать им окно снаружи (это 1 этаж)... Открывают, гладят ему голову утюгом, тот орёт, аки кастрируемый без наркоза вол: "Я веган!!! Не смейте есть животные продукты!!!", - после чего убегает... Ну а друзья наши продолжают праздник...
________
*Яйца...
**Современный тем не гомосексуализм, а гомосексуальноть, соответственно - гомосексуалы, а не гомосексуалисты...
***Коктейль "Получасовой поцелуй" готовится сделующим образом: выжимается сок лимона - полстакана, доливается Егермайстера столько же...
****Первый норманнский король Англии, он же Вильгельм I Незаконнорожденный, что по-английски будет William I the Bastard...
*****Ненависть к мужчинам...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 25.08.2018, 22:41 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 3...
Спустя полный инфернальных мук похмельных день, проснулись друзья наши... Решили встретиться да пройтись по парку, дабы развеяться... В назначенное время явились, начали гулять по заточённой в город природе... Вдруг Панайотис говорит:
- Что-то не пробирает!!! Давайте сходим в театр!!! А чтоб скучно не было, объебёмся алпразоламом* да запьём водкой!!! - и достаёт из кармана коробочку с надписью XANAX...
Идею поддержали чуваки, зашли в магазин алкогольный, купили по шкалику белого зелья, дошли до театра; купили билет на новую постановку, которую за большие деньги российских налогоплатильщиков сотворили да пропихнули в театры по всему постсовку, но лишь 5% от финансирования ушло на постановку, и оная получилась зело** негожей... Но не в адекватном же состоянии друзья наши смотреть её собрались... От постановки местный раввин ещё потеряет денег, ибо скупил почти все билеты на премьеру за 10% стоимости, дабы продать за 15%, да не вышло...
Не смотря на то, что зал должен быть слабо заполненным, у каждого входа стояло по 2 капельдинера***: они хотели посмотреть на тех, кто придёт посмотреть на это дерьмо...
________
*Дневной транквилизатор; сначала успокаивает психику, потом повышает психический тонус да двигательную активность, убирает тревогу; от совмещения с алкоголем ничего хорошего не будет...
**Очень...
***Служащий в театре, проверяет билеты...
Глава 4...
Представление начинается!!! Потухшие огни освещения и тишину ожидания перебивает лишь звук мотора - это один зритель в первом ряду начал бриться*... На сцену выходит человек в костюме дессантника и поп... Священник сначала окропляет вояку, а потом зрителей какой-то вязкой субстанцией да глаголит таковы слова:
"Окропляются рабы царя святым киселём, дабы Россию любили!!!" Потом солдат да священник нежнейше в засос целуются в губы и поют "Боже, царя храни"... Друзья наши как раз к тому моменту допивают свои шкалики огонь-водицы да бросают оные на сцену... Тут с заднего ряда а актёрам пробирается бомж, сочненько пукает да начинает мастурбировать... Актёры пытаются прогнать гостя бездомного, но тут торговцу духовностью и воздухом на лицо попадает бомжатская белая роса жизни...
Видир да Панайотис вбегают на сцену и начинают, казалось, пукать мелодию "Боже, царя храни", но текст от Йоуна да Хрестоса выдал - это был британский "God, save the King"**!!! Попутно двое наших друзей-музыкантов пытаются засунуть дессантнику палку от метлы в проход, что не спереди расположен... Воина доблестного пробрало так, будто его в баню сводил сам Жириновкий!!! Через секунду солдат прочувствовал напор пуще***, будто банный политик обрезан... Хрестос схватил стул в зале да начал танцевать с ним, как выбежал на сцену... Тут православный священник решает бросить своё дело да говорит:
"Всё, я больше**** не актёр, пойду танцевать!!!" - крикнул да начал исполнять стриптиз... Бомж направился в зрительный зал да начал каждого зрителя пытаться поцеловать в губы... Этот процесс остановит Йоун, ударив ароматного человека по висюлькам... Бомж ничего не почувствует, но пойдёт под дверь поссать...
Йоуна так обуяло совмещение зелий, что начал друг наш гавкать в пол и пытаться кусать зрителей за жопы... Из сумки одной барышни с татуировкой в виде портрета Путина вываливается дилдо, которое Йоун схватит и бросит в дессантника, что тот отрубится от удара по голове на час...
Раввин пригорюнится, ведь билетов на следующий день он не скупал, только на премьеру: зря, будет полный зал, даже в газете напишут о гей-оргии на сцене*****... А друзья наши, размахивая зафиром в контрацептиве, пойдут по домам после конца сорванного представления...
________
*23 августа 1799 года в Петербурге запретили носить бакенбарды - отсылка...
**В Российской Империи гимн был с музыкой гимна Великобритании...
***Больше...
****С 24 августа 2006 года Плутон больше не планета - отсылка...
*****25 августа 1835 года в нью-йоркской газете "Sun" вышла статья об открытии жизни на Луне - отсылка...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Пятница, 31.08.2018, 03:40 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 4...
Йоун рано утром проснулся, захотел выпить сока и порукоблудить в бутылку... Как в сосуд стеклянный попала сперма друга нашего, выбросил оный Йоун из окна, и попала бутылка прямо в кусты из коих раздался крик:
"Ёб твою мать, потрахаться нормально не дают!!!" Крики были от двух свидетелей Иеговы; опытный 50летний сектант знакомил с жизнью новенькую 15летнюю свидетельницу...
Собрал Йоун друзей, дабы прогуляться по городу до вечера, а затем двинуться в бухальню*... Вот и побрели по улочкам чуваки... Идут и видят митинг... Решили подойти да послушать, что спикеры скажут...
Вступает на сцену глашатай собрания недовольств народных и глаголит:
"Важная цель нашего прайда - органичение свободы слова!!! Минимальная мера - это уголовные сроки за лайки и репосты того, что не нравится лично нам!!! Ведь если что-то мне не по вкусу - это аморально!!! Это экстремизм, подрывающий безопасность нашей страны и моей попы!!!" То на сцене был Владимир Птичкин, известный по программе "Ломай барьеры" телеведущий... Выходит половой партнёр зомбоящичного - Валентин Витальев по прозвищу меланома парламента... Народ хлопает...
________
*Бар...
Глава 5...
Овации закончились, а Валентин Владимира похлопал по шоколадным булкам... Начинает рыжий пидорас говорить:
"Посадки за репосты нужны!!! Иначе это подорвёт наши возможности безнаказанно воровать!!! Все, кто против нас - вонючие пидорасы либералы, чьи духовные наставники - выкормыши вонючей коммунистической партии!!!" Потом на минутку прерывается террада, оба оратора с воодушевлением читают с листа бумаги и без выражения стих, восхваляющий Сталина... Птичкин снова берёт микрофон:
"Все, кто ставит лайки и репостит, делают это исключительно осознанно!!! Поэтому сии пидорасы обязаны нести ответственность за мнение, отличное от нашего!!! Но мы не можем достить результатов, пока есть возможность анонимно переписываться!!! Нельзя допускать скрытности от государства даже интимной переписки!!! Вдруг в пылу страсти пара удумает хулу на царя возлагать?" Публика от всего серда аплодирует!!! Тут на сцену выходит из зала некая рыжая женщина зеленоглазая и говорит:
"Я так вдохновилась вашей речью, дорогие Владимир да Валентин!!! Хочу предложить вам бесплатно свои услуги... Я - психиатр!!!" Протестующие хлопают, а сударыня уходит со сцены... Друзья наши тоже демонстрацию покинули... Не услышат они объяснения, почему те люди назвали своё собрание прайдом: "Прайд - это гордость!!! Она не у пидорасов должна быть, а у нас!!!"...
Дошли чуваки до бара... Взяли по ирландской мусорной корзине*, выпили залпом, взяли по ещё одной... Вдруг подходит к ним девушка лет 25, садится рядом за барную стойку да глаголит бармену:
"Налей мне тройного шуруповёрта**, у меня сегодня праздник - я беременна!!!" Разливальщик питейный приготовил посетительнице желанное пойло... Всё равно нет угрозы фетального алкогольного синдрома*** - беременность-то ложная... Как иллюзорная будущая мать инвалида испила, говорит Панайотису:
"А давай, я тебе минет**** сделаю прямо тут!!! Настроение у меня хорошее сегодня!!!" Друг наш согласился, пьяная ложномамка начала ротовое ублажение...
Видир достал зефиринку да профилактическое средство от тревоги*****, хотел уж выполнять ритуальное действо, но приспичило чуваку опорожнить кишечник... Пришлось отложить... Так ещё и все друзья ещё коктейлей выпили, после чего случится у них провал в памяти...
________
*Коктейль ирландская мусорная корзина готовится следующим образом: высокий бокал наполняется льдом на 2/3, туда вливаются по 15 мл водки, джина, светлого рома, трипл сека и сироп Блю Кюрасао, размешивается, в бокал переворачивается баночка энергетика, пьётся через соломинку...
**Коктейль шуруповёрт готовится следующим образом: в стакан до половины забросить лёд, влить до уровня льда водки, на 2 пальца ниже края - энергетика, выжать апельсин в оставшееся место...
***Непоправимые врождённые аномалии, появляющиеся из-за того, что мать пила во время беременности...
****30 августа 1901 года был запатентован первый электрический пылесос - отсылка...
*****Джакомо Казанова презервативы называл так...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 01.09.2018, 01:40 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 5...
Проснулись Видир, Йоун, Хрестос да Панайотис на полу бара ранним утром... Кулак последнего при этом будет во влагалище псевдобеременной - так вот во время фистинга они синхронно уснули... Видир же всё ещё будет хотеть высвободить шоколадку из своего тела да поползёт к тронному залу... Рядом с ним стоит стул, на котором табличка для собачников, что выгуливать животных нельзя: перечёркнута испражняющаяся собака... Друг наш не примет во внимание оный запрет да отложит личинку на стул...
Решат друзья идти из бара... Кое-как выйдут да направятся к автобусной остановке... Сядут в транспорт... Прямо перед чуваками сидеть будет женщина в парандже... Закурит в автобусе, потушит сигарету об окно, потом растопырит ноги, десницею* своею достанет вибратор да начнёт мастурбировать... Сделавшую замечание старушку назовёт исламофобкой да пригродит подать в суд... Водитель, правда, выкинет курягу их автобуса, игнорируя её угрозы... Останется в транспорте из привлекающих внимание лишь мужчина в некогда белых брюках... Некогда белых, потому что сквозь оные будут сочиться говна обосравшегося...
________
*Правой рукой...
Глава 6...
У друзей наших головы болели так, словно там на свиристели играет пингвин, напуганный дыханием кастрированного льва, которого пытается трахнуть носорог... Вышли из автобуса, проходили мимо площади, на коей был открытый концерт, где играли песню "8-800-555-35-35"*... Выступление прервалось тем, что посреди толпы зрителей начали трахаться бомжи... На фоне этого селфи сделает венгерский турист, голосующий за партию "Йоббик"**, выложит в Instagram, это зареспостит шведский политик с террадой о том, что национализм - это плохая вещь, заставляющая искать плохое вокруг... На шведского политика подаст в суд негр, потому что бомжи белые... Неведомо шоколадному, о чём писано-то было: в Швеции платят иммигрантам, чтоб те учили язык, так негр деньги взял, а учил только для виду, чтоб ему ещё раз заплатили, и тот снова учил шведский...
Больше никто на бомжей внимания не обратил***, концерт продолжирлся, а друзья наши послушали его полчаса, потом поняли, что не воспринимают музыку, и их попытки громко подпевать привлекли внимание: негоже подпевать, крича матные частушки...
Не соображали друзья с жёсткого бодуна, что происходит, так что пришли все ко Хрестосу, опохмелились да завалились спать в одной кровати в обнимку... Разбудит их вечером сестра друга нашего... Конечно, не очень удобно ей будет будить 4 обнажённых парней, но девчушка всё понимает - она даже в свои 13 годиков смотрит порнуху с клизмофильскими**** сценами... И вообще, девушке велено было отдать брату ключи от родительской квартиры, дабы тот помогал сестрице присматривать за жилищем, пока взрослых неделю дома нет...
Поужинали все впятером вместе... У Видира в процессе оказалась на лбу нарисована улыбка соусом бешамель... Сестра Хрестоса ушла к себе, а друзья наши вызвали проституток в ближайшем борделе... Как на входе в квартиру у одной выпала из сумки упаковка клонедина*****, бляди продажные получили пинка под зад да изгнаны торжественно из жилища Хрестоса...
Чуваки вызвали в другом лупанарии наёмных девиц... Служительницы блудилища явились довольно быстро... Их поприветствовали и тотчас переши к делу... Всё началось с лесби-шоу, а потом компания устроила оргию... Около 3 часов ночи всё завершилось... Каждый направился к себе...
________
*Песня из рекламы быстрых кредитов...
**Партия венгерских националистов...
***1 августа 1673 года из Квебека выслали бомжей - отсылка...
****Клизмофилия - испытывание сексуального возбуждения от клизм...
*****Клонедин - он же клофелин - лекарство, понижающее давление; в сочетании с алкоголем давление падает так сильно, что человек отрубается, может даже умереть, нечистые на руку проститутки этим пользуются с целью ограбить клиента...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 02.09.2018, 02:01 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 6...
Утром Панайотис в своей тёплой кроватке проснулся от звонка в дверь... Одевается, открывает, а там свидетели Иеговы, которым Йоун прервал спаривание... Сектанты глаголят:
- Здравствуйте!!! А вы верите в бога?
- Да, когда ебусь, я просто бог в постели, - бормочет и захлопывает дверь... Через минуты 3 снова звонок... Открывает Панайотис, а там кришнаит книги продаёт за пожертвования... Друг наш захлопывает дверь, ждёт минуту, мастурбирует, а человечьей сгущёночкой смазывает дверной замок, дабы никто не беспокоил... Укладывается друг наш спать дальше, как проходят 2 минуты и звонок начинает очень долго издавать звук прихода гостей... Открывает Панайотис дверь, а там 2 пидораса трахаются, и пассивный лижет звонок, нажимая на кнопку языком... Два мужеложца получают кроссовками по голове и убегают голые... На улице будут практиковать китайского дракона*, ну а друг шаш - сможет хорошенечко выспаться, а он очень хотел, даже Филипп Красивый не был так жаден до денег, как Панайотис до сна в то утро...
Снилось чуваку, как он засовывает качергу в жопу слону, на котором карлики танцуют ламбаду...
________
*Приём в минете, когда сосущий чихает, когда ему накончали в рот...
Глава 7...
Видир проснулся днём да прогуляться захотел... Доходит до парка, где медленно бродит... Видит человека, целующего землю... Тот начинает копать, а друг наш подходит к недоархеологу да вопрошает:
- Что вы делаете?
- Копаю!!!
- Зачем?
- Надо!!! - резко отвечает да продолжает своё дело, после чего блюёт в ямку*, почле чего начал громко чух-чухать, будто он поезд**... Видир отошёл от многофункционального человека подальше да подобрал забытую кем-то газету на скамейке... Написана там была статья самим поборников морали Коляном Супертопом по прозвищу Продажная Соболиная Шкура... Главный посыл опуса медийного моралфага был таков: "Я не жалею, что в гейском порно со мной рекламировались наркобарыги, поэтому скиньте мне немного деньжат, чтоб я с них какую пятую часть пожертвовал в детдом, ведь я такой правильный человек, помогаю другим за чужой счёт, когда мне это выгодно"... У моралиста ещё фотография к статейке была подходящая: деревенские черты лица, синеватое лицо, выбит резец, взгляд олигофрена - одним словом, среднее нечто между лицами патриота США и ватника...
Захотелось другу нашему пойти домой... Выходит из парка и всё бы хорошо, но рядом машина горит... И ладно бы, да на огне от оной некий человек шашлыки жарит... Можно понять даже это, только в перерывах между переворачиванием он засовывает игрушечные машинки себе в анус...
Идёт дальше друг наш, видит на асфальте катехизис секты, обожествляющей паразитов... Только содержание комментировать пропагандистски будет некому: полностью вся община в интенсивной терапии в больнице в тяжёлом состоянии - долго ждать, пока в паразитов верующих спасут...
Почти около дома рядом с Видиром идти бутут 2 мусульманина правоверных, между которыми слушен будет следующий диалог:
- Почему ты обосрался?
- Не успел прочитать нужную молитву перед входом в туалет...
- Ай, шайтан, ну хорошо хоть никто не видел это!!!
- Это было у входа в туалет на железнодорожной станции...
- Там никто и не заметит, что что-то изменилось... Ты бы ещё в подъезде так - вообще просто освежил бы аромат...
Наконец-то друг наш до жилища дошёл, нагулявшись... Заварил себе кофе, добавил туда лимон, немного мёда, варенья, сливок - подшутил над Видиром Йоун, хваля оное; просрётся чувак...
________
*1 сентября 1897 года в Бостоне открылось метро - отсылка...
**2 сентября 1919 года в США были запрещены забастовки железнодорожников...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 08.09.2018, 12:09 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 7...
Настал следующий день... Хрестос встал, умылся, позавтракал, вылил ведро воды на сношавшихся под его окном зоофила и бродячую собаку, выпил кофе, облизал кухонный стол, оделся, надул презерватив да пустил оный сдуваться в полёте из окна... И слышит вдруг звонок в дверь... Открывает, а там сестра; впускает, предлагает чаю; садятся за стол да происходит такой диалог:
- Хрестос, я нашла* себе парня!!!
- Поздравляю!!! Где вы познакомились?
- На футболе... И я долго ждала, когда же наконец меня заметит... И он заметил, и сейчас мы вместе!!! Но есть проблема, братик...
- Какая?
- Мой парень не хочет быть с девственницей... Ни за что не согласится... И я соврала ему, что уже опытная... Если он узнает правду, нашим отношениям конец!!! Хрестос!!! Помоги!!! Спаси и сохрани мои отношения, молю тебя!!!
- Как я могу помочь их сохранить?
- Братик, лиши меня девственности!!!
Тут у друга нашего глаза выпучились, как у Чубакки, которого заставят побриться**... Импульс недоумения пронзил Хрестоса так, как не способен даже бабуин, имеющий макаку в зад без предупреждения - глубоко, неожиданно да незабываемо...
________
*4 сентября 1998 года была основана корпорация "Google" - отсылка; 20летний юбилей к юбилейному рассказу, даже жанр юбилейный...
**5 сентября 1698 года Пётр I ввёл налог на бороды - отсылка...
Глава 8...
Чуть отойдя от удивлении и ступора, друг наш приобнял свою сестру да молвит:
- Послушай, я не могу!!! Мы же брат и сестра!!! Так ещё тебе 13, а мне 26!!!
- Братик, мне это очень надо!!! И инцест ничем не плох, если предохраняться!!! А возраст вообще ничего не решает, это пустая условность!!! Пожалуйста, Хрестос!!! Умоляю!!! Я сделаю всё для твоего удовольствия!!! Буду подчиняться всему в постели!!! Даже презервативы сама куплю!!! Не хочешь презервативы - буду другое использовать: таблетки, свечи... Можешь кончать в меня, не хочешь - на меня - куда угодно!!! Только прошу, лиши меня девственности!!!
Спустя 20 минут жаркой полемики дал друг наш согласие, и разошлись готовиться... Ближе к вечеру пришла гостья ко Хрестосу и разверзлись пред другом нашим небеса сестренские, и предстала пред ним благодать девичья, щедно сдобренная божественной росой*... И поднёсся таран, обёрнутый в защиту, ко вратам крепости, режно их погладил да двинулся в путь... И поразил луч света деву нежнейшую... Так и стала девица распакованной - расчехлил её любящий брат... И продолжилось соитие парочки временной, не кончаться же коитусу** прежде времени... Проступила алая жидкость из влагалища девушки, больно сначала ей было немного, но через время испытала сестра Хрестоса наслаждение от процесса... Вытащил парень, снял защиту да снова начал входить в тело прекрасное, жадно стараясь прочувствовать каждую складку слизистой в сестринской вагине... Довольно быстро девушка прочувствовала серебристо-золотой сладострастный импульс, пробежавший по её телу... Но некогда дева прижала посреди ёбли голову братскую к себе и в лютый засос поцеловала Хрестоса в губы, после чего прошептала на ухо ему: "Продолжай!!!" Чувак достал свой ноев ковчег да обернул оный в чехол, после чего снова отправился в плавание... Так продолжалось, пока не раздались пушечные выстрелы... Вышел из гавани Хрестос, да выпотрошил из контейнера латексного на рыжие волосы любимой кареглазой сестрицы свою манну небесную... Прошептала девушка:
"Ты меня спас, братец!!! Ты был так прекрасен, Хрестос, словно господь!!!", - улыбнулась да взяла своё хаки-салатовое кружевное бельё с пола, но решила всё-таки сходить в душ перед тем, как одеваться...
Сорвали девчонке мешавшую плеву;
От счастья начнёт предаваться напеву
О спасшем её отношения брате,
С которым познала блаженство в кровати,
Чтоб было с любимым возможно встречаться,
С его предрассудка уже огорчаться
Не надо девице, так стала всободной
От страха для близости быть непригодной...
Счастливой такой быстро стала сестрица,
Улыбкой лицо ярко-ярко искрится,
Ведь будет с любимым девчонка встречаться,
Спокойно они даже смогут сношаться,
И Хрестос посмотрит на сладкую пару,
Как радостны вместе - старался недаром
Для блага родимой и славной девчушки,
Которую гладил всю жизнь по макушке***...
Ушла радостная или очень радостная, tertium non datur****, сестра Хрестоса к себе, ну а друг наш через время направился собирать Йоуна, Видира да Панайотиса, дабы по городу пошататься... Идут да видят перетягивание каната: одна команда выигрывает, затянув в яму с грязью да собачьим дерьмом своих противников*****...
Проходят мимо магазина, оттуда выбегает вор, попытавшийся вынести флешку на 512 ГБ, засунув оную себе в жопу... Увидев захват технокрада охранниками, достал Панайотив презерватив, а Видир - зефир... Засунули сладость в резину да стали по очереди размахивать... Пройдясь под любимые песни, направились друзья по домам для отдыха от суеты...
________
*Лубрикант...
**Секс...
***2 строфы по 8 строк: восьмой рассказ, восьмая глава - юбилей...
****Третьего не дано по-латински...
*****6 сентября 1790 года Екатерина II приказала всем своим подданным, находившимся во Франции, вернуться в Россию - отсылка...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
