|
Рассказ "Леденец под мышкой"...
|
|
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 24.08.2023, 16:46 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| ЛЕДЕНЕЦ ПОД МЫШКОЙ...
Глава 1...
Жили-были 2 брата: Мусул и Авероф... Самыми близкими люьми на свете друг другу они приходились... Настолько тепло да всезабвенно ладили парнишки, что даже по достижению пубертата побежали не к родителям спрашивать, что происходит с их телами, а вдвоём решили вместо дезодаранта обмазать подмышки пососанными чупа-чупсами - любимыми леденцами...
Живёт в том же дворе близкий друг братьев Кирьякос... Настолько ладной и тёплой была дружба мальчишек, что даже на комик-кон для косплея все трое использовали по швабре, к нитям коей привязаны огурцы... После торжества аниме да игр аж собралась толпа, поедавшая оные овощи с орудя уборки прямо на главной площади города...
Решили пареньки как-то повторить перформанс растительно-уборочный прямо перед психиатрической больницей... Идут друзья наши на базар, ибо только там огурцы настолько толстые, что ими можно удовлетворить даже Алексея Панина*... Стоят в очереди за зелёными растительными елдаками, продавае6мыми особой, напоминающей бронепоезд своей фигурой... У торговки 9 размер груди, ярко оранжевые локоны, в глазах виднеется пламя изничтожающей всё живое ненависти... Перед пацанами ещё двое подростков, которые у продавщицы спрашивают:
- Скажите, как к вам обращаться?
- На вы!!! Что брать будете?
- Нет, мы имели в виду, какие у вас местоимения?
- "Вы" - это и есть местоимение, безграмотные вы выпиздярики бичёвских бордельных сосалок!!! Пошли нахуй отсюда, ушатаные блядливые уебаны!!!
Тут бы всё и могло закончиться, но перегораживает дорогу прогрессивной молодёжи средних лет мужчина с розовыми волосами да голубой бородкой, рыбьим взглядом, исполненным одухотворённой олигофрении, как у дауна, имбецила**, солдата или чекиста... Снимает незнакомец галстук, обвязывает его поясом на задавшем современный вопрос тинейджере, которого и начинает целовать в подмышку, попутно от блаженства мыча, словно бык, которому дулом танка стимулирует анус местный раввин, решивший уйти из религии после того, как на обрезание ему привели мальчика с травмой крайней плоти зубами католического священника... Подмышечника оттаскивают, да тот вырывается и срёт на овощи... Вопль орангутана с зажатыми яйцами не сравнится с ором торгашки, да мужчина изящно выпрыгивает из приспущенных штанов и бежит по павильону, скидывая недосброшенный коричневый балласт по дороге... Мусул, Авероф да Кирьякос даже сняли на видео оное действо, но бан в ТикТоке получит автор непонравившегося даме торга вопроса...
Друзья же наши поняли, что сегодня обойдутся без трапезы перед дуркой, и направились по домам... Добрались, правда, позже: в трамвае перед ними сел тот самый эксцентричный господин с неподтёртым голым задом, а водитель не открывал двери до прибытия ментов на остановку...
________
*Актёр, одна из особенностей коего заключается в том, что ему нравится стимулирование ануса чьей-то ногой...
**Раньше средняя степень умственной отсталости называлась имбецильностью...
 
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Вторник, 29.08.2023, 23:21 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие...
На следующее утро пробуждается ото сна Кирьякос да начинает день с нежнейшей сладчайшей дрочки, результат коей размажет по обоям... Затем направляется умываться, одеваться, завтракать бутербродами с форшмаком* и хамоном, после чего выбегает из дома да собирает друзей, решают пареньки съездить в парк...
На остановке, расположенной напротив офисного здания, подходит к друзьям нашим молодой человек с зелёными волосами, с ярко-красной румяной и помадой на лице, в розовой майке, салатово-красных шортах, одном жёлтом до колена и одном красном по щиколотку носке, коричневых сандалях со стразами, изрекает Аверофу, Мусулу да Кирьякосу:
- О!!! О!!! Вы тоже за меня против них!!! - оборачивается к притону бумажной работы и вопит, - офисные бляди, офисные бляди, офисные бляди, я на вас срал!!! - затем пригибается, пукает, встаёт раком да приспускает штаны, оголяя свои ягодицы для взора клерков из окон... Попутно цветной человек обнимает Фверофа за ноги да целует ему бёдра, после чего шепчет:
- Пацан, твои ляжки словно конча господня, давай, я проставлю тебе лучший кричащий оргазм** на планете... А стой, хуй с тобой!!! Я это забираю, - отпускает парня и вытаскивает металлическое нутро мусорника городского, - я это забираю, оно мне нужно, чтобы помириться с девушкой!!! - незнакомец удаляется, пока не спотывается о спящего на тротуаре бомжа, на коего и падает... Жилет открытых пространств выходит из мира грёз да целует в губы повелителя плохосочетаемых цветов, котрого в процессе вырывает прямо в немытый рот дауншифтера социального, который съедает блевотину и снова засыпает...
________
*Еврейское блюдо в виде пасты из перетёртых в мясорубке селёдки, яиц, яблок и других ингредиентов по вкусу...
**Коктейль "Кричащий оргазм" делается следующим образом: в равных долях смешиваются Бейлис, Куантро, Гран-Марнье и водка, украшается 2 коктейльными вишнями...
Глава 2...
Тем временем подходит троллейбус, друзья наши садятся... Перед чуваками размещается пара, начинает целоваться, а затем и переходит к коитусу... Спустя 2 минуты мужик становится грязным Санчезом*, хотя учитывая приверженность возлюбленных идеям Малевича, грязным Адиком... И вроде бы мало кому секс в троллейбусе мешал, хоть и с коричневым ароматом, но совокупляющаяся дама свои оранжево-зелёные туфли засунула правый в рот Мусулу, а левый - бабке, сидевшей в стороне... На этом длинноволосый блондин алкаш подходит к голубкам да глаголит:
- Заебали, сучары, пиздуйте вон отсюда!!! - в этот момент глаза быдла выпучиваются да краснеют, словно у обрезанного жирафа, которому шею лижет кастрат, которого страпонит Эммануэль Макрон с завязанными глазами и плашкой оперативы в жопе...
В тот момент друзья наши улизнули из транспорта да добрались до парка... Гуляют, а на скамейку садится женщина с коляской да 9 размером груди топлес, начинает кормить своего младенца, пока не понимает, что сидит на чём-то жидком и склизком... Подходит к ней бомж да изрекает:
- Ну что, твоя попка попила моего молочка**?
- А ты не хочешь, чтобы я тебя напоила моим молочком? - отвечает дама... Через мгновение Кирьякос уже снимает на видео сцену грудного кормления невинного ребёнка и обоссаного бича... Как все наелись, щедрая мать идёт к пруду с утками на сцеживает в него остатки белой женсмкой росы, пока не замечает операторскую работу друга нашего, подходит к нему да берётся позировать перед пацаном, попутно брызгая на него из своих двух не совсем водных пистолетиков, после чего просит Аверофа с Мусулом пожамкать сиськи, те смущаются, но женщина силой берёт руки друзей наших да массирует ими дойки, потом, отпустив, из под юбки спускает стринги, снимает, вешает их на ухо Кирьякосу, тот бросает бельё в лицо хозяйке, та хмурится, но матерясь про себя 3 раза крестится, забирает малыша да удаляется...
Парни бредут дальше, видят на тропинке искусственную вагину... Мусул поднимает, предлагает подвязать её на ветку растущего рядом дуба, что и исполняет... Подходит накормленный странной благотворительницей обитатель улиц, залезает на деревод да берётся секс-игрушку использовать по назначению, попутно напевая гимн Болгарии...
- Эй, мы хотели это боксёрской грушей сделать!!! - возмущается Авероф...
- Почему не на индонезийском языке ко мне обращаешься?
- Потому что мы не в Индонезии!!!
- А где?
- В пизде!!!
- Только я здесь в пизде, а ты хуй сосёшь!!!
От такой расторможенности бомжа берёт Кирьякос палку да начинает бить ноги вонючему... На что в ответ получает золотой дождь... Летит в источник ароматов камень поувесистее, после чего под сопровождение отборных матюков берут друзья наши путь к себе по домам, дабы отмыться, поесть и отдохнуть...
________
*Грязный Санчез - сексуальная техника, где один партнёр другому намазывает говно на пространство между верхней губой и носом...
**Спермы...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 06.09.2023, 23:51 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 2...
Прошла пара дней... Просыпается Кирьякос от стука по окну, выглядывает, а там незнакомец с розовым ирокезом, бородой, сплетённой в косичку, в одних стрингах, с серыми неясытями* на плечах жонглирует дилдо, попеременно кидая их другу нашему в стекло... Как берётся яркий метатель петь нечто несвязное про то, что у него открылся канал связи с космосом, приземляется на лицо ему некогда красный вонючий носок, не стиранный ни от носки, ни от эякуляций в ткань... Подходят к колоритному жонглёру свидетели Иеговы, начинают разговор... На фоне в это время зоофила трахает овчарка... Извращенцу на лоб приклеена использованная прокладка... Чувак со стильной причёской сдирает предмет гигиены женской, крестит им сектантов да удалается...
Через час выходит и Кирьякос подышать загаженным дизельными** выхлопами военных учений воздухом... Идёт да натыкается на митинг... Подходит, а от выступающего слышен лозунг "Хватит терпеть"... Не понимая, к чему это, паренёк подслушивает ответ организатора на вопрос журналистов:
"В современном развитом истинно европейском демократическом обществе нужны депортации!!! Задача свободного гражданина - это любая позиция, но при непоколебимой лояльности нашим идеям!!! Индонезийский язык должен быть единственным государственным языком в этой стране - части великого индонезийского мира, за который наши деды воевали!!! Не сдал экзамен по языку Ситуморанга - пока, пока, выметайся из нашего развитого богатого государства, достойного члена ООН, соблюдающего все международные конвенции!!! Нелояльных же нам не надо!!! Спасибо деду за индонезийскую культуру!!!"
________
*Вид сов...
**Военная техника чаще всего исполльзует дизельный двигатели...
Глава 3...
Удалился друг наш, даже не пытаясь осмыслить посыл ксенопатриотов*, живущих в континентальной Европе, добрался до родного двора, как встречает там Аверофа с Мусулом в компании их кузена, который предлагает присесть на траву да устроить совместную дрочку под эротичный рассказ... Заняли все позиции, пока не раздевшись, как гость вещает:
"Я сижу на диване, смотрю порнуху... Начинаю теребить свой стоящий колом член, как входит в комнату моя сестра и говорит, что это вредно дрочить на порево, лучше заниматься сексом с девушкой или мастурбировать на кого-то в живую... Я говорю, что девушки у меня нет... Она предлагает помочь да начинает танцевать и раздеваться передо мной"...
- Бля, ты ебобо? Ты думаешь, что историю инцеста придумываешь сейчас? Думаешь, мы передёрнем на неё? - возмущается Авероф...
- В смысле, придумываю? Так всё и было!!! - отвечает ему родственник да показывает видео, как ему стриптиз родная сестра исполняет...
- А, ну раз правда, значит можно продолжать, - произносит Мусул, после чего чуваки завершили обогащение травы белковым соком... А т.к. танцовщица совершеннолетняя, не побоялись все четверо насладиться и её формами в открытую на улице, ещё и со звуком...
В середине коллективного ублажения заказали пареньки пиццу, и тут прибывает курьер, пока он думает, что никого рядом, начинает посреди двора ссать, отметив себя прибывшим... Подходит Кирьякос, говорит, что итальянское блюдо заказывал он, но просит бесконтактное вручение, на что доставщик отвечает:
- Ты что, брезгливый? - и продолжает уже сраньём на улице, продолжая тираду, - но ладно, так и быть, забирай из терморюкзака... Потом разнощик яств достаёт бутылку самогода, пьёт с горда да идёт тусить с бомжами...
В это время из облезлого внешней отделкой бара выходит пара с блядским единорогом** в стаканах из Макдональдса дизайна 20летней давности, идёт к друзьям нашим, ложится рядом да начинает спаривание, предварительно выпив коктейли залпом... Подходят к совокупляющимся бездомные да работяга, и плотское удовольствие двух перерастает в оргию... Менее всего повезёт тому, кто возьмётся за чёрный ход кульера, не учтя, что тот не подтёрся...
Мальчишки спокойно любуются зрелищем, вкушая прекрасное яство... Наблюдают за процессом и двое геев, трахаясь... Но окно, за которым они придавались любви, открыто, так что выпали гомосексуалы с первого этажа, но ничего не повредив себе, продолжили радужный анал уже вод дворе - всё равно это не бросается в глаза... А пареньки, доев да наделав селфи на фоне происходящего, сначала поиграли в мяч, перебрасывая его через группу, получающую удовольствие, а потом и взяли путь каждый домой к себе, ибо уже время подходило, да и утомиться друзья наши успели от случившегося в этот погожий день...
________
*Те, кто любит не свою страну...
**Коктейль "Блядский единорог" делается следующим образом: в большой стакан с 3 кубиками льда наливается шот рома Plantation O.F.T.D. 69%, остальной объём заливается Доктором Пеппером...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 17.09.2023, 00:57 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 3...
Пролетела ночь... Мусул, Авероф и Кирьякос собрались да вознамерились отведать любимого итальянского мороженого... Добираются друзья наши до палатки с лакомством средиземноморским, но подойти не могут - вокруг точки торговой плотно скачут хоббихорсеры*... Авероф глаголит:
- Пропустите, пожалуйста...
Тут останавливается фигурный прыгун один, друг наш повторяет просьбу, на что получает ответ:
- Почему ты со мной по-человечьему разговариваешь? Не смей меня, фурри, мисгендерить!!!
- Твой гендер - конь?
- Да, а твой гендер - мразь!!!
Тут перепалка могла бы и развиться в потасовку, но скакуны тормозят все, после чего строем, изображая самый торжественный аллюр**, направляются куда-то... Один из спортсменов подхватил Кирьякоса да понёс, будто всадника, посему и Мусул с Аверофом пошли за табуном атлетическим... Остановились все на площади, где священник начал читать искристое кредо***... Рядом же виден крестный ход православного обряда... Как слышат фанатики религиозные заявления о небинарном боге, чьи местоимения во множественном числе, да что Иисус воспитан двумя отцами, бросают иконы и бегут разбираться с теми, кого почитают за еретиков... Начинается побоище между считающими Яхве**** небинарным и считающими его бесполым... Не знал до этого никто из участников драки, что палка с лошадиной головой на равных с хоруговью может служить оружием для фехтования...
Снимает оное представление балкона синагоги местный раввин, дабы загрузить в TikTok да на YouTube и получить донатов... Не знает ещё священник иудейский, что забанят ему оба аккаунта за сцены жестокости... И саппорт не поможет...
________
*Вид спорта, где люди с палками-коняшками между ног скачут и выполняют фигуры настоящего конного спорта...
**Походка лошадей...
***Модифицированный лютеранской общиной Миннеаполиса символ веры, отличающийся от канонического текста ЛГБТ-тематикой, дружественным настроем к секс-меньшинствам в открытом виде...
****Имя христианского бога...
Глава 4...
Тем временем возвращаются улизнувшие от боя друзья наши к мороженщику, освобождённгому от фурри хоровода... Покупают пареньки по рожку желанного охлаждающего кушанья, бредут по улочке, как слышат диалог идущих перед ними двух господ, поочерёдно отхлёбывающих водку прямо из бутылки:
- Так а в Свазиленде*-то что приключилось? Я так и не уловил...
- Ну вот, прохожу я посреди поля таможню: пустырь, на нём стол, за которым пограничник - весь КПП, вокруг нихуя... Прихлопываю комара, протягиваю паспорт, штампуют мне его, прохожу в африканскую гипердержаву...
- Комар радиоактивный был?
- Хуже!!! Помнишь, ты показывал, где ты ночевал со своей в Албании? Я в таком же отеле притонного типа остановился... На следующее утро вламливается ко мне полиция, вяжет, доставляет в их местное КГБ...
- Прям в КГБ?
- Бля буду!!! Ты слушай дальше... Меня заводят, так их работник полчаса ищет, по чьему запросу меня вообще притащили к ним!!! Находят того самого гебиста, зовут его меня допрашивать... Первый вопрос: "Откуда вы родом?", так я отвечаю "из города Киева, 1976 год"... Дальше я от чекиста охуел, он сказал "а, так вы из России родом"... Я ответил: "а что ещё вы про Россию знаете?", так этот мне выдал: "Там коммунисты вся страна, компартия при власти"...
- Может они не знают, что СССР распался?
- Знают, они уточняли, в какую постсоветскую страну меня депортировать...
- А ты мог выбрать?
- Хуй знает, меня просто отпустили по итогу...
- А хотели-то чего?
- Браконьерство за комара того пришить...
- Чё?
- На что мозгов хватило... Я с этим гебнюком говорил, а ощущение, что устроился учителем в школу для детей-даунов... Его взгляд нужно видеть - лицо одухотворённое, что прямо чувствуется - мозгов не завезли ни ему, ни всей его семье... Зато патриот своей родины вырос...
- Будто что-то другое могло вырасти... А тебя не депортировали по итогу?
- Я сам выехал по билету мимо всех их процедур, меня не трогали... Моя депортация завтра, меня ждут, а я не явлюсь...
На этом моменте Кирьякос, Мусул да Авероф сворачивают в сторону и прекращают слушать историю чужого путешествия... Начинается дождь... Подбегает к чувакам незнакомец с пустым, словно у умственно отсталых, взглядом да двумя резиновыми пенисами под мышками, кричит, аки чайка, садится на кортоны, начинает дилдо размахивать быстро над головой да произносит:
"Пацаны, лучшего зонтика вы не найдёте!!! Просто делайте, как я!!!" - после чего прыгает в траву да бултыхается там, как рыба... Друзья наши отходят от странного парня и доходят до набережной да созерцают, как некий молодой человек кидает в реку электросамокат, а затем придаётся сладкому рукоблудию, простанывая вразы о том, как замечательно быть электросёрфером, разъезжая по воде... Но Кирьякос, Авероф и Мусул слишком промокли, поэтомиу направились каждый к себе...
________
*Маленькое нищее государство на юге Африки, где у каждого третьего взрослого ВИЧ...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 20.09.2023, 20:07 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 4...
Следующее утро начинают Авероф да Мусул со взаимного онанизма, но не потому, что хочется, а чтобы проверить, кто быстрее оросит сливками эволюции подоконник... Идут братья после зарядки мануальной умываться... Первым в душ заходит Мусул, а Авероф, ожидая свой черёд, слышит звонок в дверь... Открывает, а там негр с озлобленным взглядом, как у ватника, которому запретили въезд в Италию... Изрекает человек цвета индийского чая следующее:
- Ты мне вакацию* испаганил, расист!!!
- Что?
- Мастурбировать на эбони**-порнуху - это культурная аппроприация***, а значит расизм!!!
- Пошёл нахуй!!! - говорит парнишка, опосля чего захлопывает дверь да проворачивает ключ... Африканец же начинает ломиться и назойливо звонить... Делает так минуты 2, пока не раздаётся голос друга нашего:
- Эй, хочешь шоколадку?
- Да!!!
- Тогда постой, сейчас дам...
Турист заморский смиренно стоит, Авероф открывает дверь да на чистом листе бумаги прямо в лицо южанину шмякает какашку свежевысранную... Гость чужестранный берётся вопить, пока не чувствует удар между ног, а там и подоспевают менты, вяжут негра да уводят... Пока едут на лифте двое мусоров и задержанный, служители порядка справляют нужду на боты смуглого... Тот возмущается, рыпается, кусаем мента, за что получает дубинку в анус... Чужеземец успокаивается, ведут его к фургону служебному, а рядом 7классница на скамейке лижет тест на беременность в надежде получить результат... Подходит к ней бабка, крестится, говорит: "Вот сексуальным образованием растлевают детей в школах, а потом такое творится!!!" Негра тем временем увозят в участок...
________
*Отпуск...
**Жанр порнухи с чернокожими девушками...
***Идеологическая концепция, согласно коей, заимствование каких-либо элементов чужой культуры - это вид угнетения...
Глава 5...
Братья поменялись местами, Мусул подходит обнажённый к окну, открывает да выглядывает, дабы свежим воздухом подышать, попутно вытирая с подоконника сперму... Видит не обнаружившую ни одной полоски теста ХГЧ* девушку-подростка, радостно звонящую подруге да говорящую: "Всё в порядке, можем без нервов идти на "Барби" в кино!!!" Тут старушка воцерковлённая начала быстро и с напором рассылающего дикпики чувака креститься, а затем громко запричитала: "Святые угодники!!! Что за мерзость окаянная творится!!! В нашей округе крутят в кино символ американской цивилизации!!! Прямо с экрана нашим детям внушают, что нужно становиться беременными Кенами и Барби неясного пола!!!" Тирада прекращается, когда к даме подходит незнакомец в мусорном мешке с логотипом Louis Vuitton и шапочке для душа да лезет религиозную обнимать... А девушка плюёт карге в лицо и удаляется...
Мусул, насладившись зрелищем, натягивает трусы, как раздаётся звонок в дверь... Открывает друг наш, а там Кирьякос зовёт прогуляться по городу... Дождавшись сбора Аверофа да Мусула, все трое направляются на улицу... Бредут и видят, как залатывают огромную яму посреди дороги... Кирьякос изрекает:
- А как теперь та женщина с 8 этажа?
- Та, которая каждую весну здесь в грязной луже купалась? - Авероф уточняет...
- Ага, - отвечает Кирьякос...
- Придётся искать ещё какой природный бассейн, - говорит Мусул...
Выходят пареньки со двора, как видят некоего человека, занимающегося мунингом** в сторону проезжей части... Долго оное не продолжалось... Презжают менты, матерятся, что уже второй вызов в один и тот же двор за день, задерживают любителя выставлять свои полушария... Досада работников органов пройдёт, когда обнаружится, что повязанный-то в розыске: он недавно вломился через открытое окно в дом бабульки, дабы ей отлизать...
Друзья наши продолжают путь, за ними бредёт алкаш, которого знает вся округа... Но внезапно он останавливается да делает то, что и каждый день последние много лет - орёт во всё горло "Света, верни 30 рублей, ты у меня их в восемдесят пятом взяла, а до сих пор не вернула!!! Света, ты что, биомусор в консервной банке? Верни 30 рублей!!!" Стараются от назойливого плавателя в спирте удалиться чувачки, но тот встаёт на четвереньки и бежит за ними, гавкая на ходу... Убегать мальчишки стали, но алкоголик догоняет, хватает Кирьякоса, поднимается сам да начинает лаять другу нашему на ухо... Завязывается побоище троих на одного... Длилось оно недолго, ибо все умения в самбо*** можно и забыть, и пропить...
Освободив Кирьякоса, трое парней прогулялись по городу без инцидентов, потом посидели в пиццерии, наблюдая за неким человеком с дредами, в которые вплетена вилка, целовавшим окно общепита с улицы, а на том и разошлись каждый к себе проводить вечер...
________
*Хорионический гонадотропин человека - гормон, на который реагируют тесты на беременность...
**Публичнапя демонстрация попы...
***Самооборона без оружия - боевое искусство советского периода...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 28.09.2023, 18:02 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 5...
Проходит неделя, одним утром просыпается Кирьякос от криков под окном... Это некий мужчина средних лет по телефону переговоры ведёт: "Соглашайся быть суррогатной матерью для моей будущей дочери, а то секс-игрушка мне нужна маленькая"... Хотел друг наш кого-нибудь из окна окатить кофе, а тут и casus belli* есть... Вот и исполнилось почти сиюминутное желание парниши... Облитый эфиопским напитком господин преисполняется испепеляющей всё сущее олигофренической ярости да выпаливает: "Гандонище ты протухшее, какого хуя ты вытворяешь, мудло резаное и плохо обрезаное!!!"
Друг наш заварил 2 чашки, и в ход пошла ещё и вторая... Тут пущим криком разразился мужчина, пока не похлопала по плечу его женщина скрепной наружности, произнёсшая животрепещущую просьбу:
- Молодой человек, у меня рак простаты и требуется помощь!!! Дайте, пожалуйста, денег на алкоголь!!!
- А у меня рак груди**, получается? Что ты несёшь? - отвечает мужчина...
- Тебе жалко?
- А ты не охуела?
- А пошли трахаться!!!
- А пошли, - махнув на всё рукой радостно изрекает незнакомец да удаляется с дамой придаваться спариванию в кусты... Всё бы шло гладко, но алкоголичка ещё на моменте раздевания стала издавать стоны, будто слониха, которой отбойным молотком стимулируют клитор победители турнира по доте, которых налысо побрили свидетели Иеговы с розовыми волосами и прищепками на носах...
Кирьякос пытается полить тот куст из чайника, но половина проливается мимо... Это только возбуждает случайную пару по соитию... Настолько, что не мешает перепихону даже попытка дамы у кавалера посреди полового акта стрельнуть сигарету...
________
*Повод для войны в переводе с латинского...
**У мужчин рак груди может быть, но очень редко, ибо молочные железы в мужском организме в недоразвившемся состоянии...
Глава 6...
Как надоело Кирьякосу наблюдать со стороны за секс-сценой, вышел он во двор полюбоваться, а попал на тот момент, когда партнёры одноразовые перешли к недокуннилингусу, где лизун поёт прямо во влагалище ритмично* да громко... А как мужик оказался полностью удовлетворён, выбегает из кустов дама да орёт, словно свиноматка, ложится на землю, попутно делая себе фистинг... Подходит бомж, начинает рядом откладывать личинку... Приходит священник, крестит всех участвующих, уходит...
Поднимается к себе пацан через минут 5... Видит в гостинной попа всё того же, разговаривающего с папой Кирьякоса... Торговец религиозными иллюзиями обращается к пареньку:
- Ты ж Кирьякос? Мне твоя лично помощь нужна...
- Какая?
- Против меня дело шьют...
- А я чем могу помочь?
- Ну вот потрахивал я одного пономаря лет 17... Его родители заяву накатали... Типа за изнасилование...
- А от меня что надо?
- Убеди его сказать, что я его драл по согласию**...
Деятель религии оказался спущен с лестницы... Ряса порвалась, поэтому до мерседеса дошёл он, паля на всю округу татуировки с церковными куполами***, пока некий мальчик указывает на живот попа да сквозь смех кричит "Что это за беременный мужчина?" Не знает ещё священник, что Кирьякос в тот момент снимал тикток, а вся беседа попала на запись...
Зовут друга нашего братья гулять... Встречаются, бредут по улочке, а перед ними ссорится пара... Среди криков разобрать можно только то, что девушка не согласна исполнить ветиш парня - налить в трусики варенья, которое он слижет как с белья, так и с вагины путём оральных ласк... Внимание будет отвлечено, когда проносится мимо красный BMW X7, дрифтует на односторонней дороге, останавливается, а водитель спускает стекло да начинает предлагать девушке, идущей спереди от компании Аверофа, Мусула да Кирьякоса, переспать... Отказ на лихача, вставшего на аварийном сигнале посреди улицы, не действует, он продолжает настаивать на желаемых утехах... Ухмылка с его лица исчезает только тогда, когда молодая красотка подходит к окну понтореза да блюёт ему в салон... Изводится любитель показухи на ор, выступают у него на глазах слёзы, интересно смотрящиеся в сочетании с консервативной причёской ёжиком: на новую машину был взят кредит, кайф обломан, а менеджерам в логистических компаниях платят не миллионы... Друзья же наши, сняв селфи на фоне горе-пикапера, продолжают своё мини-путешествие...
Ничего необычного, кроме поющего матные частушки под мостом бездомного, обнаружить не удалось... Вдоволь же нагулявшись, поняли пацаны, что пора трапезничать, посему и взяли путь по домам... Насытившись сытными обедами, желания выходить не стало на сегодня... Поэтому остаток вечера каждый провёл в привычной домашней атмосфере без всякого рода приключений да передряг...
________
*Это были сербские народные песни...
**Возраст согласия, т.е. возраст, при котором человек считается способным дать осознанное согласие на секс, варируется от страны к стране, но обычно меньше 18...
***Это тюремная татуировка...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 28.09.2023, 18:02 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 6...
Наступает утро... Кирьякос просыпается из-за криков с улицы... То вопит торговец съедобным мелом*... Решает друг наш проигнорировать оный шум, дабы не пропустить стрим чемпионата мира по боксу среди накуренных спортсменов в луковой** сети... Всё бы хорошо, но подключившись к оному видео в даркнете, пацан наблюдал не только бой, но и то, как по рингу бродит некто с магазинной тележкой... Вторая вещь, отвлекающая парнишку от просмотра, это включённые на втором мониторе для дополнительной*** конспирации новости, где депутат делится законопроектом, который якобы для борьбы с подростковой жестокостью запрещает TikTok, Telegram да 1xBet... Политик также добавляет: "Наши граждане должны пересесть на китайские альтернативы - Tencent и ByteDance!!! Конечной целью данной инициативы должно стать освоение великого и могучего китайского языка, ибо только зная его, мы сможем противостоять пагубному влиянию Джакарты****!!!"
Тут внимание друга нашего совсем переключается с подпольного спорта на перформанс госуправленца, ибо тот прямо в студии на камеру берёт пакетик Липтона, разрывает, высыпает содержимое в фарфоровый изящно расписаный антикварный гайвань***** и заваривает... Затем, отпив сварганенного только что пойла, добавляет: "Граждане!!! Повторяйте за мной каждый день!!! Чем больше вы будете делать то, что я сейчас продемонстрировал, тем меньше Индонезия сможет до вас достать!!!"
Кирьякос выключает цирк да бойню, заходит на оранжевый ютуб да придаётся обыкновенной мастурбации вместо своеобразного созерцания спорта... Лучше ведь хорошо кончить, чем плохо проржать целый час...
________
*Такой существует, некоторые его даже потребляют..
**Tor - сеть в даркнете - скрытом сегменте интернета, для просмотра коего нужен специальный софт, полная разного трэшового контента, скама и незаконных услуг...
***Дабы родители вопросов не задавали, а запутать интернет-трафик подобный шаг не поможет...
****Столица Индонезии...
*****Китайская традиционная посуда для заваривания чая...
Глава 7...
После выпуска пара паренёк решает позалипать на тиктоки, но попадается ему один из множества каналов, позиционирующих себя, как научный секс-просвет... Натыкается же друг наш на видео, где активистка лет 14 рассказываеть, что якобы кроме цис- и трансгендеров есть ещё орто-, мета- и парагендеры, и в купе оное всё должно восприниматься полной заменой для концепции пола... "Учебник органической химии она открыла, а биологии - нет, раз номенклатуру ИЮПАК знает, а что такое пол - не особо, а ежели она считает, что публикации в Тумблере обладают хоть минимальной научностью, то как она ещё не поверила рассказам, дескать, миром евреи управляют" - подумал Кирьякос, да предложил братьям посидеть в кафе поблизости...
Собрались Мусул, Кирьякос да Авероф, направились в заведение... Тротуар им перегородил некий мужчина с древком флага, на котором вместо полотнища много связанных вместе красных и белых женских стрингов, образующих индонезийский стяг... Но парни прошли дальше, ведь мужчина бросил своё знамя да на четвереньках погнался за проходившим мимо котом... Следующим препятствием на пути в общепит оказалась медленно гуляющая женщина с коляской, говорящая по телефону: она, будучи преисполненной страсти, яро доказывала подруге, что не может болеть ковидом, ведь спала только с мужем... Дама старалась защитить позицию, якобы ковид - это ЗППП*... Остановит её лишь то, что обнаружит она лежащего на улице молодого человека да завопит, аки оргазмирующий Витас... Мусул вызовет скорую, которая приедет быстро, фельдшера вколют налоксон, а как передозировавший героин парень очнётся, воскликнут медработники "торчок воскрес" и соберутся уезжать, как вокруг их кареты начинает бегать знамяносец, ранее за котом погнавшийся... Как только человек-пёс начинает лаять, скорая забирает его, связывается со станцией, да по согласованию отвозит в дурку... А друзей наших перед этим просят со своих слов на листке описать, что произошло...
Следующим препятствием на пути к латте и шоколадным круассанам для пацанов окажется драка свидетелей Иеговы с хабадниками** за место на небольшой площади... Протиснуться через побоище будет сложновато, но воины веры полпытаются затянуть пареньков в бучу, но перцовый баллончик остановит это... Отойти из-за невозможности нормально продышаться придётся всем...
Только лишь спустя полчаса доберутся Кирьякос, Авероф да Мусул до намеченой кофейни... Посидеть в ней, в прочем, решат подольше, раз уж потеряли неоправданно много времени на путь в неё... Зато там больше не работает бариста, подмешивавший в кофе искусственную сперму, поэтому и переживать за качество напитков не нужно будет... А вот куча говна, лежащая рядом с унитазом в туалете, это уже проблема... Которую быстро решат работники...
________
*Заболевание, передающееся половым путём...
**Приверженцы специфического течения иудаизма, танцующие во время торжеств...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 30.09.2023, 11:59 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 7...
Проходит пара часов... Всё ещё сидят Авероф, Кирьякос да Мусул в кафе... Тут видят, как входит туда девушка из их двора, с которой не были близки друзья наши, ибо она довольно закрыта была всё время... Во взгляде девичьем считывается опустошённость, смотрит она вниз, передвигается медленно, говорит тихо, руки болтаются, но не беззаботно, а весьма понуро, волосы растрёпаны настолько, что заметно оное даже мужскомиу взгляду... С образа особы оной считывается самая удушающая органная партия стереотипного классического реквиема... Берёт девушка кофе, тихо топает за столик, садится, отпивает... Из под длинных рукавов виднеются поперечные свежие шрамы от порезов* у запястий...
Друзья наши переглянулись... Перешептались, стоит ли подходить спрашивать, в чём дело... Мусул с Аверофом не решились, да и время было расходиться, так что братья пошли домой... Кирьякос же осмелился... Подходит парень, вопрошает:
- Не против, если я подсяду? - учтиво произнеся данную фразу, на себе ловит пацан взгляд, представляющий собой кромешную бездну...
- Не против...
- Спасибо!!! Ты ведь Пинна из соседнего дома?
- Ага... - отвечает девушка, спустя несколько секунд молчания...
- Мы когда-то вместе ходили на моделирование**...
- Ага...
- Прости за бестактность, никогда не видел тебя такой...
Тут вместо ответа светло-карие пустые глаза становятся ярче: это блеск слёз...
- Прости, - шепчет Кирьякос...
- Ты всё равно не сможешь ничего изменить, ты всё равно не сможешь ничем помочь... И почему тебе не всё равно? - дрожащим плачущим голосом выдаёт Пинна...
- Давай, я попытаюсь, не могу обещать, но попробую...
________
*Это самоповреждение было, а самая частая причина селф-харма у подростков - это неспособность иными способами побороть скопившиеся эмоциональные переживания внутри, не навредив себе сильнее, чем порезами, а предплечия - это самое типичное место для порезов...
**Кружок по сбору моделей чего-то, удерживаемый ностальгирующим по СССР учителем, ничего общего с модельным делом...
Глава 8...
Опешила девица в печали от дерзости друга нашего, ответила же вот что:
- В сказках такой подход работает, в сказках... Мы сверстники, как мне кажется, тебе тоже 18?
- 18... На что я надеялся-то...
- Не знаю, на что ты надеялся... Но мне безразлично уже, что будет*, только всё равно давай не в общественном месте...
- Ну раз уж я дерзкий такой, то давай пойдём ко мне...
- Такая степень наглости даже сейчас меня торкает... Ну пошли...
Добрались двое до жилища Кирьякоса, пробираясь через оргию под открытым небом... Заходят, садятся на диван... Пинна начинает свой рассказ:
- Ты в детстве наверно слышал слухи про мою семью, мол, мама наркоторговка, а папа педофил? А это были не сплетни... Нет, отец меня лично не трогал... Сначала... Он просто водил домой мальчиков... И трахал их у меня на глазах... Это не особо выбивалось из общей картины притона дома... А вот как наступило моё совершеннолетие, заделался батя года сутенёром... Сутенёром меня... Поставил мне имплант**... Под угрозами расправы он стал водить мужиков, которые трахают меня за деньги... Меня никто не спрашивал, естественно... А я теперь так ненавижу эту блядскую жизнь... Вот и всё...
- Пиздец...
- Ага...
- Слушай, у нас уже вереница нереальных событый произошла... Ответишь на долбоёбский вопрос?
- Отвечу...
- У тебя уже был первый раз?
- Не-а...
- Давай тогда подарим друг другу первый раз... Мой первый раз по согласию и твой первый раз вообще...
- Будто я в плохое аниме попал... Ну давай, раз на то пошло...
- Только давай в резине, очень хочу почувствовать, что чувствуют нормальные пары, которые начинают половую жизнь с презервативами...
- Ну давай так, - сказал Кирьякос, позле чего достал из родительского ящика пачку барьерной*** контрацепции, обнял Пинну, после чего пара слилась в поцелуе, а затем и в половом акте...
Окончив коитус, двое раздетых обнимаются на диване, как из уст девичьих исходит:
- Спасибо тебе, я хоть на время себя человеком почувствовала...
- Только на время?
- К сожалению, я ж говорила, что ты не исправишь мою жизнь...
- Не лично я... Я всего лишь племянник главы кризисного центра...
- Хочешь, чтоб со мной расправился папаша?
- Оставайся сегодня у меня, родители всё равно на дачу поехали на 3 дня... А дальше оставь всё на профессионалов... Доверься мне ещё раз...
- Ладно, в ад, так с улыбкой...
- Пусть так... А я сделаю звонок...
На утро новоиспечёная пара занималась сексом уже без презерватива, и сразу после одновременного оргазма парня с девушкой, телефон Пинны звонит, то был её отец... Ставит особа на громкую связь да слышит:
- Какого хуя меня арестовали, говна ты косман? Ты мне больше не дочь!!!
- Это ты мне больше не отец, сутенёр ебаный, - произносит девчушка...
- А ты думала, за мой счёт после 18 будешь жить? Аренду комнаты и еду отрабатывать надо!!! - за этим слышен удар дубинкой, крик мужчины, трубка повешена...
Стала Пинна девушкой Кирьякоса, ей организоваци социальную квартиру, а отца посадили... Выучили друзья наши многое на этом про ПТСР, Авероф даже задумался о получении образования психотерапевта... Долго будет излечиваться девушка от полученных горе-родителями травм, конечно, но вот он - светлый лучик в жизни, пусть и спустя время мглы кромешной...
________
*Безразличие и апатия может встречаться при депрессиях и ей подобных состояниях...
**Гормональный имплант - один из самых эффективных способов контрацепции с относительно небольшим списком противопоказаний и побочных эффектов, вгоняется под кожу на 3-5 лет...
***Тип контрацептивов, к которым относятся презервативы, называется именно так...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
