|
Рассказ "Танго в Макдональдсе"...
|
|
| Anjey_anjey | Дата: Вторник, 24.08.2021, 13:21 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| ТАНГО В МАКДОНАЛЬДСЕ...
Глава 1...
Жили-были во дворе одном 2 мальчика, близких очень друга, Июан и Груффудд... Самым ярким воспоминанием их детства были уроки танго, проходившие в Макдональдсе, на которых пареньки и укрепили свою дружбу изящным латиноамериканским танцем...
В этом же дворе живёт ещё один парниша - Рис... На финальном занятии хореографическом посыпал он Груффудда с Июаном рисом, словно те - танцующая вальс пара на свадьбе, - всё для придания незбываемого эффекта их торжественному выступлению...
Решили прогуляться все 3 мальчишки по городу... Садятся в трамвай, едут, выходят и первое, что видят на остановке - это некий седой мужчина средних лет, облизывающий расписание... Подходит к нему Рис да вопрошает:
- Простите, а что вы делаете? - смотрит друг наш на незнакомца любопытнейшими глазами, но не получает никакой реакции - некий господин продолжает лизать... Чувачок повторяет вопрос погромче, но по прежнему ответа не поступает... Рису в голову приходит потрогать мужчину за плечо в надежде быть услышанным и получить желанную информацию... В ответ на это незнакомец поворачивается, улыбается, говорит: "Привет, милейший, я тебя ждал-дожидался", после чего начинает вылизывать лоб другу нашему... Тут Груффудд да Июан оттащили Риса от лизуна, который удивился немного, снял брюки, выбросил их в мусорник да пошёл по городу гусиным шагом в розовых стрингах* с принтом кошачьей мордочки...
Идут друзья наши в центр города и видят митинг... На сцену собрания народного гнева заходит некая женщина в плаще да кричит про то, что её материнское мнение не уважает государство... Сменяет даму голосистую всё тот же лижущий господин в нижнем белье... Он речь более чувственную зачитывает:
"Братья и сёстры!!! Подумайте глубоко душой своей, что произошло!!! Мэрия на брандмауэре** школы, храма знаний, нарисовала репродукцию "Роджения Венеры" Боттичелли!!! Это мерзкое творение сатаниста католика!!! Не место ему на учебном заведении!!! Вот в моём детстве на школе был нарисован член!!! Это была декорация, полная духовности!!! А Венера - это католическая шлюха, показывающая свои срамные дойки, кои надобно скрывать!!! Это всё скверно скажется на психике наших православных детей!!! Нужно убрать и перенести со стеной в другое место в этом городе!!! А один чёрный непрокрашенный кирпич - это вовсе мотив Малевича, киевлянина и пшека***, он же бандеровцев славил своим квадратом****!!! Да избавимся мы от псевдоискусства во имя отца, сына и святого Владимира Путина!!!"
Не желая дальше слушать тираду о морали, продолжили мальчики гулять по городу, а потом поехали по домам ужинать, коротать вечер да спать...
________
*Стринги хоть и розовые, но мужские...
**Глухая стена сбоку старых зданий, которая должна прилягать к соседним домам и препятствовать перекидыванию пожара с одного дома на другой...
***Казимир Малевич действительно родился в Киеве и был поляком...
****Во время написания "Чёрного квадрата" Малевичем Степану Бандере было всего 6 лет...
 
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 09.09.2021, 04:49 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие...
Наступает утро, Рис просыпается, мастурбирует, кончает на стену, вытирает член о батарею, одевается, пердит, чистит зубы, снова дрочит, на этот раз не по фантазиям, а на фототграфию Ангелы Меркель... Снова извергнув жизненного сока, друг наш идёт продолжать умывание, а затем - завтракать... Отведав яичницу с маслом и чёрным хлебом, паренёк идёт гулять, выходит из подъезда, первое, что видит - это группу разнополых людей, предавающихся анальным ласкам пополукругу паровозиком, где у почти каждой девушки страпон - кроме первой, она последнему вагончику трахает анус древком флага, украденного с фасада соседнего дома... Рядом стоит красная колонка, из коей играет протяжная музыка*...
Идёт Рис дальше, находит Июана да Груффудда, мальчики начинают играть, как их прерывает процессия - то оргия закончилась, её участники маршируют по двору, останавливаются и начинают кланяться флагу, целовать его да клясться в верности своей стране... Всё это голыми делают посреди детской площадки... Тут подъезжает к патриотам дворник верхом на газонокосилке, выхватывает государственный символ да начинает дрифтовать, нарезая круги, размахивая трофеем, словно знаменем... Тут лихач останавливается, дабы испить белой подзалупной дряни**, делает глоток и глаголит:
"Это превосходит даже вчерашние полтора часа наслаждения с бомжами!!!"
Верные своей отчизне тем временем вокруг человека порядка уличного начинают водить хоровод и петь гимн а капелла...
________
*Vocaliza - No Name...
**Коктейль "Белая подзалупная дрянь" делается следующим образом: влить в колу Jägermeister в тех пропорциях, кои подсказывает мировоззрение повара, и эту смесь разбавить водкой 1:1...
Глава 2...
Решили мальчики пойти к Груффудду, заходят в подъезд и видят на обгаженых перилах, обосраных ступеньках да изрисованых стенах украшения к свадьбе: шарики, ленты и банты. На втором этаже в углу лестничной клетки лежат 2 подростка лет 13, парень и девушка, оба бухие и в блевотине, штаны у обоих приспущены, рядом валяется пакетик со спермой*; на фоне счастливых влюблённых фотографигуются молодожёны, которых запечатляет дорогой фотограф... А друзья наши, передумав, взяли путь в парк... Дошли до остановки, доехали на троллейбусе, вышли, а в месте отдыха предвыборный митинг... Подходят к сцене, слышат речь:
"Наша партия - за самые прогрессивные идеи!!! И мои заслуги невероятно велелики!!! Я, будучи порно-актёркой, продвигала феминизм на мужскую аудиторию!!! Теперь граждане-мужчины всеми руками за меня!!!" Тут выступление прерывает хэклер**:
- А вы классной порноактрисой были!!!
- Актёркой!!! Неподобающий, унизительный феминитив - это микроагрессия!!! Ещё раз повторится - вас выведут!!! Так вот... Мы криминализируем слово "инвалид", потому что оно оскорбляет людей с инвалидностью!!! - тут мальчик-блондин в кресле-коляске становится вторым выкрикивателем:
- А меня не оскорбляет!!!
- Цыц!!! Мне лучше знать!!!
- Простите... А ещё можно мне, пожалуйста, мой ник из Тиктока в паспорт вписать?
- И не только из Тиктока!!! Мы всецело за такое самоопределение, поэтому обязательно сделаем так, что можно будет!!!
Не став дослушивать дебаты кандидатов с публикой, Рис, Груффудд да Июан побрели дальше, а там уже другая партия агитирует; подходит к друзьям нашим человек с флайерами и говорит:
- Привет, мальчишки!!! Ваши мамы и папы пойдут голосовать на выборах? Мы - главная консервативная партия страны, а целью держим сохранить неизменной здешнюю духовность!!! Мы установим дипломатические отношения с Талибаном***, нормальными восточными мужиками!!! И этим не допустим разрушения нашей родины преступниками, бегущими из Афганистана к нам - всех беженцев мы просто вышлем обратно!!! А ещё оградим отчизну от пидорасов, которые желают её разрушить!!! Вы ведь хотите сохранить эту духовность от беженцев да гомосеков, это единение с природой? - после чего указывает рукой на покосившийся ржавый забор парка, обшарпаную скамейку и бомжа, ссущего в мусорник, - вот видите, этот мужчина, справляющий нужду, очень духовный - у него крестик на шее!!! Обитатель улиц подходит, начинает справлять уже большую нужду на ботинки агитатора, а друзья наши улизнули, поехали обратно да по домам разошлись ужинать, проводить вечер да сладенько придаваться сну в царстве Морфея красочном и счастливом...
________
*Псевдоконтрацепция от подростков, не усвоивших или не проходивших полового воспитания в школе; естественно, полиэтиленовый пакет не может заменить презерватив...
**Выкрикиватель, перебивающий тех, кто читает речь или стендап, обычно - чтобы сорвать выступление, испортить, задать неудобные вопросы или унизить оратора...
***Террористическая организация, взявшая власть в Афганистане после эвакуации оттуда армии США...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 18.09.2021, 06:05 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 2...
Просыпается Рис утром от пронизывающего всё живое крика на улице, выглядывает в окно, а там отряд ментов визжит, словно чайка, которую пытается кастрировать канадский лесоруб топором... При этом служители правопорядка танцуют кастарват* вокруг выложенной кошачьим говном семиконечной звезды в треугольнике... Идёт друг наш в гостиную и видит - приехал в гости его дядя священник и мило беседует с отцом Риса... Мальчик слышит следующий диалог:
- Я выписвлся только что из больницы, теперь тягаться по судам, а к приходу не вернуться нормально...
- А по судам-то из-за чего?
- Да смотри, трахал я блудницу продажную в борделе, так посреди дела сердечный приступ у меня произошёл, увезли на скорой, а проститутка мне счёт за полную ночь выставила...
- И ты будешь судиться из-за пары копеек?
- Пары копеек? Кого я ебу, в ночь стоят пол твоей зарплаты!!! Так ещё и парковаться неудобно - некуда подле** блудилища мерседес поставить!!! Отменили бы эти богомерзкие ограничения на расстояние между церковью и борделем!!! Шломо бы по соседсву со мной его открыл - вот же рай настал бы!!!
- А как тебе вообще, что платный перепихон организует местный раввин?
- Да ладно, надо ж ему деньги зарабатывать!!! Это не грех же... А вот то, что его притон разврата дерёт с меня за полную ночь, это черезсветский суд решать будем, иначе с ним не договориться...
- Хочет такую же машину, как у тебя?
- Да у него уже 3 таких же, как у меня... Если бы бог правда существовал, нам бы жариться вместе веками...
________
*Венгерский танец, напоминающий нечто среднее между хороводом и ирладскими плясками...
**Возле...
Глава 3...
Направляется Рис умываться, одеваться, завтракать и на улицу... Вспомнил друг наш, что забыл порукоблудить, идёт в кусты, а там зоофила овчарка долбит... Хотел-было пацан извиниться и отойти, да любитель животных изрекает:
- Малой, надрочи мне в рот, пожалуйста!!!
Рис выполнил пожелание незнакомца, так тот, отпустив кончившую собаку и не сглатывая, к другу нашему целоваться в засос полез и с языком, за что получил ногой по центрам фрейдизма*... Зоофил пошёл посрать на крышу стоявших рядом жигущей, а Рис побежал мыть рот... Дверь подъезда оказалась забарикадирована диваном и шкафом, которые выбросили соседи с 1 этажа прямо из окна... Рядом на скамейке голые 2 гея лежат да трахаются; подходит к ним некий мужчина, на вид - бомж-натурал, потомув что любит свежий воздух и всё натуральное, да молвит:
- Парни, дайте опохмелиться!!! - но пара его игнорирует, но что алкащ начинает негодовать, его лицо исполняется ненависти и олигофрении, как у Владимира Соловьёва... Но не дошло дело до драки - подводочник просто на совокупляющихся наблевал... А после этого - побоище 2 на 1 завязалось, но быстро переросло в заднюю оргию, куда попутно ещё Риса затащили, ибо подошёл близко слишком, дабы снять происходящее на видео... Приезжают мусора по вызову на драку, но видят, что совсем не потасовка это, да сами начинают снимать... Как вихрь страсти утих, голубая пара держит друга нашего обкончанного со всех сторон, а уличный жилец говорит стражам правопорядка:
"Мужики, дайте опохмелиться!!!" Хотели уж мусора побить всех дубинками да в участок забрать, но подходит дама лет 70 с розовыми волосами в ковбойских сапогах да невероятно короткой мини-юбке, из под которой видно, что трусов на старушке нету - вылитая Мизулина после выхода на пенсию... Вопрошает мадам:
- Молодые люди, а вы не знаете, как лечить шпоры на ногах? - после чего задирает ногу и показывает шпору на обуви из вестернов...
- Я знаю, я пол молодости проработал фельдшером в Анадыре!!! - заявляет бомж, наклоняется да начинает даме сапоги лизать... Хотел-было мент один уж дубинку в дело пустить, тянется, а орудия усмирения нету - гей стащил, смотрит мусор на вылизывание, а там уже почти многоножка - гомосексуал жезл госслужащих трофейный пихает бродяге в жопу... Женщина сладко стонет, будто в оргазме, да лезет ко второму менту целоваться, отбирает дубинку у пидораса да помещает в свою вагину...
Тут вход в подъезд разбарикадировали, Рис пытается улизнуть от происходящего, пятится ко входу, но не спасается от дубинки второго носителя доблести и сапога стража закона... Ночь каждый участник оного события в отделении проведёт...
________
*Яйца...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 18.09.2021, 06:06 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 3...
Утро... Рис заходит к себе домой после бессонной ночи и драк с бомжами в отделении, в гостинной спят его отец да дядя бухие, а рядом на коврике для йоги мать друга нашего, её любовник да любовница папы Риса устроили тройничок... Пацанчик принял ванну, привёл себя в порядок, собирается спать, но слышит странные звуки с улицы - открывает окно, а около входа в подъезд некая дама читает молитвы об очищении места от скверны да посыпает асфальт сахаром, выводя кресты... А на скамейке рядом спит бомж... Друг наш срёт из окна на труд незнакомки, после чего заваливается в мир Сомна*...
Через часов 5 Рис проснулся, подходит к окну, а изменилось ровно 2 вещи: ушёл бомж, пришёл пятилетний сын верующей... Выходит из подъезда дядя друга нашего в рясе, так фанатичка сразу к нему подбегает да вопит:
- Батюшка!!! Так вот, где вы пропадали!!! Тут содомия творилась вчера!!! Освятите это место, прошу!!! Я аж после этого сынишке своему 3 часа гейскую порнуху показывала, чтоб он осознал, что за мерзость была учинена тут, дабы он воспрезирал пидорасов!!!
Хотел-было родственник Риса уж отлучить на месяц женщину от причастий, но тут подходят люди с листовками против абортов... Верующая сладострастным голосом изрекает:
- Ах, как я рада за нашу молодёжь!!! Не всё для неё потеряно, когда есть такие православные, сохранившие изначальной нашу древнюю веру**!!!
- Мы мормоны, и это мы исповедуем изначальное христианство***, не надо фальсифицировать историю нашей родины Земли!!!
________
*Римский бог сна...
**Это неправда, православие хранит в себе результаты огромного количества реформ в вероучении...
***Мормоны тоже заблуждаются на этот счёт; на самом деле, ни одно христианское течение не сохранило христианскую веру в изначальном её виде...
Глава 4...
Тут у воцерковлённой глаза исполняются злобы адовой, накрашенные малиновой помадой губы начинают дрожать, а сама дива веры достаёт из сумки дилдо 30 см длиной да берётся лупить им иноверцев с флайерами... Один из пролайферов сам вытаскивает из рюкзака дилдо... В итоге всё переросло в дуэль*, словно на шпагах, где второй мормон да сын верующей были секундантами... Рис это из окна снимал на видео, а дядя его - направился тем временем на стоянку, подходит к мерседесу своему, а на крыше 2 бомжа: один спит на животе, когда его вырвало на лобовое стекло, а второй - лежит голый на спине и рукоблудит... Тут паренёк слышит звонок в дверь, открывает, а там молодой человек в пиджаке, хиппи-майке, с планшетом в руке и серым котом на поводке; гость говорит:
- Здравствуйте!!! Я с завтрашнего дня решил стать алкоголиком, подпишите, пожалуйста, что вы не против такого соседства, - протягивает Рису планшет с листом для обхода жильцов... Друг наш берёт, подписывает, а в это время незнакомец вытаращил на него свои зелёные глаза и держит взор с расстония 5 см от лица пацанчика...
- Почему вы на меня так уставились? - Рис вопрошает...
- Простите, не буду, - визитёр отвечает, снимает штаны, садится на корточки и начинает какать, гладя в это время своего питомца...
- Убирайтесь!!! - кричит мальчик... Опрашиватель поднимается, фальцетом** начинает петь "Veni, creator spiritus***" и Рису в лицо пихает своего кота задом; у друга нашего кончается терпение, он отталкивает гостя да захлопывает дверь... Животное осталось в квартире, поэтому пацанчик решает открыть и выпустить обратно чужого питомца... Незнакомец правда не ушёл ещё - он размашистыми движениями голой неподтёртой жопы танцует задом ко входу в жилище Риса, только поёт уже "Владимир Путин - молодец"... Выпускает мальчик кота, захлопывает дверь, выдывает ментов... Когда те прибыли, странный гость сосал дверную ручку, а к самой двери прилеплял использованную туалетную бумагу да орал, что педофилия - это хорошо...
Как сборщика подписей увезли, Рис помыл дверь да пошёл гулять во двор, встретил там Груффудда с Июаном фехтующими оставленными дуэлянтами резиновыми пенисами... Подъезжает дворник на газонокосилке, вырывает из рук мальчиков средства самоудовлетворения да начинает сосать один, а второй пихать себе в попу... Пришлось друзьям нашим играть в обычный мяч, а как завечерело, разошлись они по домам... У входа в подъезд видит школьников, сдирающих объявления коммунальных служб, а на их место клеящих рикламу увеличителей членов****... Проходит друг наш мимо них, заходит к себе домой, дабы насладиться вкусным ужином...
________
*Секс-игрушка оказалась той же модели, так что всё вышло честно...
**Очень высоким голосом...
***Дух-творец, приди - католическая торжественная песнь...
****Псевдосредства, которые якобы должны увеличить достоинство, но не работают, хоть и стоят много...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Вторник, 21.09.2021, 06:01 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 4...
Наступает светлое и радостное утречко, Рис просыпается в своей тёплой постельке, потягивается, слышит крик с улицы, выглядывает в окно, а там 2 негра, один в костюме шаурмы, другой - закосплеил мясо на вертеле; оба кричат рекламные лозунги нового заведения с ближневосточным фастфудом, расстелив коврик на асфальте, изображая мусульманскую молитву... Фанатичная соседка, правой рукой неистово крестясь перед иконой Виталия Милонова, левой держав телефон, вызвала ментов... Те приехали, попытались задержать рекламщиков, но услышали вой:
"Вы с нами так поступаете только из-за цвета кожи, это неприемлемо!!!" - потом африканцы принялись раббинговать* одного из мусоров, а затем устроили взаимную мастурбацию... Тут друг наш сам решает передёрнуть, достаёт марципановую голову Ангелы Меркель, орошает её белизной своей плоти да кидает из окна прямо в лобовое стекло машины стражей закона... Моет руки, вторую марципанку ест - дорогое** же лакомство... Не увидит мальчик в полной мере переживания легавого, а они подобны тому, как начинает ощущать жизнь маленькая зебра, которую трахает Джастин Бибер в фиолетовом парике, которому яйца вылизывает Игорь Николаев, держащий за талию Никиту Джигурду, пытающегося подрочить осиным гнездом... Вместо этого друг наш завтракает, пьёт чай и дрочит в кружку после этого, затем выливает кипяток из чайника из окна кухни... Всё бы хорошо, но попадает прямо на голову дворнику, едущему по двору на газонокосилке кругами, словно марширующий часовой...
________
*Тереться гениталиями...
**С учётом доставки из Германии...
Глава 5...
- Покажись, - ласково произносит дрифтёр... Рис высовывается, а лихач выкатывает тираду:
"Говнища ты кусочек недорезанный, уёбок ты обрезанный, педик заевший, мопедик переевший, прочитавшее шизоидное посланице утырочное созданице, перетраханное волами ебучими, как сиська трансвестита вонючими!!! Какого хуя ты творишь, пидорасина, оттраханная электриками в гараже под музыку церковных песнопений? Тебя что, мамка да папка страпонили недостаточно? Псина ты кастрированная алкашом-парикмахером канцеллярскими ножницами!!! Ты мне отсосёшь за это!!! Я тебе покажу, как ты мне, причмокивая, минет, нахуй, делать будешь!!!" - тут крик кончается, и уборщик улицы правда совершает аутофелляцию*... Как эякулирует, бормочет, но с гордостью:
"Зачитал, как Оксимирон, да хуи сосу лучше, чем он!!! - затем кричит Рису - Ладно, гуляй, у меня хорошее настроение теперь!!!"
Вышел друг наш погулять, встретился в Июаном да Груффуддом, пареньки решают отправиться бродить по городу... Топают на остановку, расписание мешает посмотреть мужчина, крестящий его распятием размером с руку и бормочащий мольбы изгнать из власти иллюминатов**... Доезжают до центра, бредут по улицам, ничего необычного не видят - просто малолетние наркоманы то героин друг другу колют, то нюхают амфетамин с экранов айфона 13, только у входа в католические церкви слышны детские и взрослые стоны... Доходят друзья наши до главной улицы, на которой митинг... Подходят к сцене, слушают речь оратора - милой доброй дамы с интеллигентным выражением лица, словно у умственно отсталой, которая произносит:
"Если она не живая, то почему она растёт? Если она не человек, то кто же? удаление раковой опухоли - это убийство!!! Власти придержащие*** обязаны именем христа-бога прекратить финансировать онкологию!!!" На фоне в это время трое организаторов пьют водку с горла и по кругу друг другу мастурбируют, пятый организатор отошёл отлить - он ссыт прямо перед сценой на ботинки собравшихся - всё равно те увлечённо слушают выступление...
Рис, Груффудд да Июан идут подальше от демонстрации человеческой тупости, видят валяющегося на тротуаре человека лет 40, тормошат его - нет реакции, вызывают скорую... Через минут 15 подходит мужчина, пинает лежальца асфальтного да говорит:
"Миша, это я, пошли бухать!!!" Человек поднимается с асфальта весёлый, оба господина удаляются в сторону бара... Тут подъезжает скорая, мальчики показывают на мужчин, объясняют ситуацию, фельдшер говорит:
- Ну, догонять мы не будем, - и уезжает... А пареньки решают, что достаточно погуляли, едут по домам наслаждаться тихим вечером...
________
*Сам себе начинает сосать...
**На самом деле, общество баварских иллюминатов было уничтожено ещё в XVIII веке, в отличие от масонов...
***Да, именно эта конструкция существует во множественном числе...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 23.09.2021, 01:21 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 5...
Самое раннее утро, почти ночь, просыпается Рис от жары и выкидывает трусы в окно... Потом дрочит на них, но с высоты промахивается... Собирается идти спать дальше, да видит, как на первый этаж соседнего подъезда в окно залазят домушники... Не знают воры, что в той квартире живёт хозяин BDSM-подземелья, а в самом жилище происходит оргия... Преступников поймают совсем не мусора, а профессиональные сибаристы*, свяжут, подвесят да станут пороть, обливать воском горящих свечей да задавливать соски зажимами для бумаг... Друг же наш вызовет ментов - через время приедут и они, но перед овормлением протокола сами присоединятся к народному наказанию домушников...
Проходит несколько часов, снова пробуждается из дрёмы Рис, умывается, завтракает, выглядывает в окно кухни, потому что нетипично тихо - дворника нету... Вместо него видит друг наш розовую телегу с навозом, ярко-красными оглоблями** прикреплённая к коню, на котром всадник в рыцарском шлеме с пикой в виде фаллоса и спортивных штанах берёт отходы животные и удобряет ими город... Выбегает навстречу сельхознику городскому Июан да вопрошает:
- Извините, а что у вас на голове?
Повозка останавливается, рыцари начинает выть, а затем ржать по-конски, пердеть, снова ржать, потом поднимает забрало, ковыряется в носу... Из уст его раздаётся:
- Ёб твою мать, сука, как же хорошо меня переебало сегодня, какой кайфец!!! У-у-у-у-у!!! О-о-о-о-о!!! Блядь, сука, пиздец, нахуй, ёб твою мать, пердолься шариком оно!!! Услада для души, просто!!!
________
*Сибари - японское искусство связывания людей...
**Палки, которыми телега крепится к упряжи лошади...
Глава 6...
Мальчик смутился, хотел-было уж отойти, извинившись, но навозник останавливает:
- Стой, куда пошёл? Слухай сюды!!! - слезает с коня - Это мой пикельхаубе*, - снимает и даёт подержать Июану, который на пенисе шлема видит гравировку "Für Kaiser, Gott und Vaterland**"...
- Красиво, - говорит Июан, протягивая артефакт обратно разбрасывателю навоза, а тот говнами из телеги рисует солнце на лбу мальчика, целует то место, берёт нож для пиццы, прикладывает к плечам друга нашего, словно посвящает того в рыцари, садится на коня да едет дальше... Тут из-за угла примчался дворник на газонокосилке, у которого из ануса торчит USB-провод... Достаёт борец за чистоту из зада своего мышку и пытается бить ею по голове загрязнителя на коне, словно булавой... Началось навозное побоище против современного Тевтонского ордена...
Июан улизнул, встречает его на улице вышедший Рис... Спрашивает, где Груффудд, получает ответ, что тот спал голый, так ему кот в жопу лапу засунул и коготки выпустил - в больнице друг... Решают навестить, но перед этим зайти в дельфинарий - там красочное детское шоу сегодня...
Смотрят друзья наши представление, оно не особо примечательно, пока вдруг дельфин не начинает насиловать дрессировщика*** навиду у зрителей... Слышен голос дамы с заднего ряда, обращённый к её дочери:
"Вот видишь, как этот педик спровоцировал невинного зверька? Не будет умный дельфин приличного человека насиловать!!! Именно поэтому нужно всегда надевать длинную юбку - так кто угодно поймёт, что ты порядочная целомудренная дева!!! Дрессировщик сам виноват, что его начилуют!!! А, тут у нас ещё этот пидорас пропагандирует гомосексуализм!!! Фу, мерзость!!! Не могу на это смотреть!!! - берётся фотографировать происшествие, потом продолжает, - ты почему, кстати, юбку до лодыжек надела? Ты что, хочешь быть на шлюху похожей?" - даёт ребёнку пощёчину, девочка начинает реветь, мать её крестит да читает молитву о прекращении плача, после чего причитает: "Ну и откуда у меня такая богомерзко непутёвая дщерь****? То как блядь одевается, то не верит батюшке, то в заговор англо-саксов против России"... Тут у Риса кончается терпение, он с криком "Это вы мерзейшая дрянь, а не человек" даёт звенящую, пронизывающую бренное мракобесное тело, сочную пощёчину горе-матери, потом обращается к её дочери: "Сочувствую же я тебе, надеюсь, 18 исполнится, и ты эвакуируешься из оного адища", после чего берёт за руку Июана и покидает арену, на которой спасли уже работника...
Друзья Груффудда проведали, о случившемся поведали... Тот полдеднел, когда слушал историю... Через пару часов же Рис с Июаном отправились по домам...
________
*Немецкий шлем с пикой...
**За кайзера, бога и родину - военный девиз Пруссии и Германской Империи...
***Дельфины правда могут насиловать людей - для развлечения они это делают...
****Дочь...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 25.09.2021, 04:07 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 6...
Следующее утро... Пробуждается Рис от криков с улицы, выглядывает в окно, а там один алкоголик другому на скамейке глаголит:
- Слушай, вот ты не веришь мне, а все америкосы под жидовскую мафию прогнулись и рады!!! Ты знаешь, сколько пиндосов делают обрезание? Почти все!!!* А ведь необрезанных они травят в школах!!! Заставляют раздеться до гола, а потом весь класс смеётся, называет муравьедом!!! Это умный человек, эксперт, по телевизору у Соловьёва сказал, а у Владимира Рудольфовича говорят правду!!! И вот под этих жидовских рабов пиндосов продали нашу страну!!! - берёт гранёный стакан с водкой и выпивает до дна, потом продолжает, - вот поэтому я не хожу на выборы!!! Зачем голосовать за депутатов американской колонии? Я пойду, а они нарисуют!!! И что? Все довольны, только я зря сходил!!! Никаких шансов на смену этой дерьмократической жидофашистской власти нету!!!
Второй пожираемый зелёным змием отвечает:
- Подожди, но ведь результаты последних выборов заметно отличаются от предыдущих...
- Тебе это жидовская либерасня сказала? Ты видел явку? Ты в курсе, что на всём бывшем СССР осталось в живых только 100000000 человек, да? Остальное - вбросы!!! Митинги против пиндосожидов бесполезны!!!
- А Московские протесты 2012 года**?
- Не морочь мне голову!!! - говорит пожиратель огненного пойла, допивает бутылку с горла, разбивает её об асфальт, делая розочку, да начинает драться с товарищем по попойке, который, обезвреживает агрессора ударом по златому мешочку истины, болтающемуся промеж ног...
________
*Очень большой процент, но не все, а так, США - страна с самым большим количеством нерелигиозных обрезаний в мире, объяснения бывают разные: от заблуждений времён Первой Мировой Войны до перенятой из британских колоний практики викторианских времён, целью коей было предотвратить мастурбацию...
**Протесты, после которых Москва была практически очищена от фальсификаций на выборах на несколько лет...
Глава 7...
Проходит час, а Июан с Рисом уж гуляют во дворе... Всё бы хорошо, но откуда-то появляется мужчина, пытающийся отогнать мальчиков от деревьев... У незнакомца лицо чуть интеллигентнее, чем у орущего пикникёра улично-водочного, немного - на одном уровне с даунами, националистами и Виталием Милоновым... Произносит:
- Молодые люди, отойдите от лип, на них в дуплах живут крысы!!! Они вас покусают!!! Это опасные звери!!!
- Не покусают, у моего кузена есть крыса дома, - отвечает Июан...
Тут паникёр растерялся, будто пытается переосмыслить жизнь, но в голову лезут только телепузики, поэтому через минуты 2 всматривания поочерёдно то Рису, то Июану в глаза, отходит на скамейку да мастурбирует... Его прерывает стук со стороны соседнего дома - это некто топором рубит мусорный бак... В это время подъезжает к беспредельщику дворник на оранжевом своём скануне, засовывает метлу хулигану в жопу, а сам выхватывает орудие рубления да со словами "Вот, учись!!!" сам начинает выводить из эксплуатации мусорку трофейным инструментом... Из кустов даже вуайерист* смотреть стал на брутальное действо, а не местного зоофила... Подглядыватель даже подкрался к наезднику газонокосилочному и эякулировал тому на спину... Земмифоб** аж схватил извращенца зрящего да закинул его в рубимый бак, дабы зрелище не портил...
Рис с Июаном уже улизнули гулять по городу, на трамвайной остановке видят девушку, порицаемую матерью за слишком короткую юбку в дельфинарии... Подходит к друзьям нашим, представляется Керой***, а узнав, что те собираются бродить по городу, просится к ним в компанию, дабы развеяться от мрака дома... Подъезжают все трое к району близ центра, решают полазить по крышам гаражей... Керу, оказавшуюся сверстницей друзей наших, не смутило то, что юбка до колен на ней...
Радость бы длинась, да некий гопник подходит, фотографирует девушку под юбкой да берётся рукоблудить... Видит это Рис, кричит ему:
- Уходи отсюда!!!
- Нет, передо мной зрелище под юбкой!!!
- Извинись и уходи!!!
- Ты что, не мужик? Пиздолиз? Фемок саппортишь жирных, что ли? Нормальным мужикам свой голод не утолить - это типа уже плохо? Да пошёл нахуй, педик-пиздолиз!!! Фемка, только худая и с хуем!!! Но как и леваки, тупой!!!
Тут друг наш спрыгивает, подходит к дрочуну, тот с Риса смеётся, но прекращает, когда получает по лицу верхнему, потом нижнему...
"Ладно, не хочу с тобой возиться, на митинг против обязательных прививок от ковида опаздываю" - глаголит подъездник да удаляется...
Кера благодарит Риса да обнимает... Трое гуляют, пока не вечереет, и все не расходятся по домам... Кера достаёт из рюкзака длинную юбку и надевает поверх обычной...
________
*Любитель подглядывать за чужим сексом или иным оголением без согласия...
**Земмифобия - боязнь крыс и других мелких животных...
***Гликерия...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 29.09.2021, 19:57 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 7...
Проходит ночь... Рис открывает глаза, хорошо выспавшись, потягивается, чешет свою голову со светлыми волосами, умывается, завтракает, срёт из окна, потому что по решётке некто пытался залезть наверх, но оказался ароматизирован другом нашим, на что скалолаз городской возмущается, но не успевает начать материться, как подъезжает дворник за глаголит:
"Ты, обосранная каракатица!!! И сам в дерьме, и рот смердит словесами злоебучими? Так, говна шматок засаленный, живо слизывай фекалии языком с асфальта, а то метлой так изхуячу, что вся королевская рать в белых халатах не зашьёт!!!"
Попытался экстремал отказаться, но через пару ударов солдата чистоты язык альпиниста уже смаковал лежащее на земле говно... Проходящий мимо мужчина дрочит да спускает жертве дворника на голову и удаляется, крикнув "теперь присоединяйся к MeToo*!!!"
Выходит друг наш во двор, встречает там Июана да выписавшегося Груффудда... Пареньки собирались с Керой погулять, так что направляются к оговорённому месту втроём, после чего бродят вчетвером, познакомив подругу ещё и с зашитым... Набредают на раздолбанный, как хрущоба, район, где во дворе-колодце спит бомж у окна полуподвала и громко храпит, словно орущий хряк... Открывается то окно, чтобы прогнать шумного, но тот пердит прямо в лицо недовольному... Обитатель дворов пробудится от шоккера, встанет, поссыт в окно неприветливых хозяев да удалится под сопровождение тюркского и ломаного русского мата да ургозы накончать бомжу в рот...
________
*Движение за осуждение домогательств через публикации в Твиттере и преследование обвиняемых в харассменте мимо приговора суда, началось с обвинений Харви Вайнштейна, чьё дело до уголовного процесса и обвинительного приговора, однако, дошло...
Глава 8...
"Ладно, убрали, давай распределять дойных коров по борделям", - раздаётся недовольный глас из окна через время... Решают друзья наши подслушать; предстаёт пред ними такой диалог:
- На Турцию... Анна, давай в Анкару к Ахмеду, ему рыжих надо; Мария - к нему же; ещё Мария - в Стамбул к Мохамаду; Злата - редкое имя, давай у нас в подвале оставим, сами ебать будем... Где Мустафа?
- У него перерыв на подвал... О, вот он!!!
- Мустафа, работаем, потом мог поебаться!!!
- Да нет, я её ножом поучил*, а то сопротивлялась... А я что, не мужик, не главный?
- У нас 150 денежных мешков не распределены, работаем!!!
- Давайте... Елена, 16 лет, паспорт нарисую; к Ахмеду? Он заплатит 20000$ - я договорился по подросткам!!!
- Чего ты молчал?
- А я объявление переписал, чтоб малолетние клевали, хотел собрать всю цепь, потом сказать; в рекламе теперь пишу, что работа официантки в кафе при отеле, проживание в нём с пользованием частью all-inclusive!!!
- Ну у Ахмеда all-inclusive, но для клиентов!!!
"Мне плохо от этого" - шепчет Кера чувачкам, те вызывают ментов... Все получат благодарность от МВД за помощь в поимке банды по траффикингу**, освобождении 10 девушек и 1 овцы, но то в будущем, а пока после звонка мусорам Груффудду да Июану надо домой - уходят, Кера говорит Рису:
- Мне, если честно, тоже пора, но так не хочу!!! Мама устроит разнос сегодня!!! Видишь на спине синяк? - поворачивается, - Это вчера она ещё легко...
- Может тогда допоздна побудешь у меня?
- А можно?
- Можно...
Пошли к другу нашему, прошмыгнув мимо стоящей в воротах дамы, пихающей лампочку в вагину... В комнате у Риса решают посмотреть фильм, но интернет отключился, так что другу нашему пришлось тащить старые телевизор с видиком из кладовки; не размагнитившаяся кассета была 1 - с "Человеческой многоножкой"... Спустя 20 минут Кера прижимается к Рису да изрекает:
- Мне сложно смотреть такое кино, но рядом с тобой я ощущаю безопасность...
- Вот я и с тобой, - шепчет и обнимает Керу, после чего сливается с ней в поцелуе, запускает руку под её майку, а девушка начинает расстёгивать рубашку Рису, который руку двигает Кере в намокшие трусики... Через минут 5 пара голая, на друге нашем одна резина, и он ступает в путь, нежно и постепенно ускоряясь, даруя себе да возлюбленной новые ощущения... После синхронного оргазма выбрасывает Рис презерватив из окна, попадает матери Керы на голову, из-за чего верующая кричит:
"Что за ирод окаянный совершил грех блуда, прелюбодейства и контрацепции? Мерзкая тварь!!!"
Друг наш выглядывает, фанатичка орёт:
"О, это ты, паганец!!! И что за шалаву ёб?" - тут высовывается уже Кера, а мать её бледнеет, роняет листовки на землю, мямлит:
"Керочка, моя надежда... Разве богом не велено, дабы дети оправдывали ожидания своих родителей?" - потом сталкивает со скамейки бомжа, ложится, раздвигает ноги да вопит в слезах:
- Выеби меня, бомжара!!!
- У тебя на листовках текст "Все на митинг против эпидограничений, мы за человечность - пусть молодёжь гуляет, старики своё пожили", мне мерзко тебя сношать, - слышит ответ; лавочный спальщик плюёт на горе-мать да уходит в другой двор...
"Хотел с температурой книгу почитать, чай попить, а услышал, как сын девственность теряет под кино... Мои поздравления!!!" - раздаётся из-за двери голос отца Риса... Пара неловко посмеялась и стала натягивать одежду...
________
*Речь не идёт о тяжелых увечьях, только небольшие, но болезненные порезы...
**Торговля людьми...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
