|
Рассказ "Бутерброд с зубной пастой и салями"...
|
|
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 12.09.2019, 12:58 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| БУТЕРБРОД С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ И САЛЯМИ...
Глава 1...
Жили-были 2 брата-близнеца однояйцевых - Дануц и Аурел... Жили они в полнейшей бытовой идиллии; настолько всё у них ладилось, что один другому даже по чистой братской любви предложил бутерброд... А оказался он с зубной пастой вместо малса да салями поверх ловушки... Заметил тогда это сразу второй брат, не став пробовать яство, после чего оба близнеца искренне смеялись от души...
Задиристый рядом мальчик живёт, звать его Марчел... Странная дружба у него с Аурелом да Дануцем, но искренняя зато...
Выходят гулять друзья наши по городу одни, без родителей как-то; идут, идут да натыкаются на митинг... Ведёт его старушка с очень образованным выражением лица - словно красный советский диплом и воспоминания, как она молодой заряжала воду у телевизора в 1989, - вылитая любительница посидеть на скамейке да повыдумывать чужую личную жизнь, в общем, ну или она из Отрядов Путина*... Подходят пареньки к главе митинга и спрашивают, что здесь происходит, на что получают ответ:
"У нас демонстрация против сатанинской технологии 5G!!! Она использует очень большие частоты для передачи сигнала!!! У этих вышек больше герц, чем у микроволновки!!! А это значит**, что эти волны вызывают рак!!!" - домолвила дама пожилая, перекрестилась, поцеловала портрет Сталина и надела шаполку из фольги на Дануца, потом начала делать ещё 2 псевдозащиты головы, да вот мальчики улизнули...
Идут дальше, как видят необычного мужчину, решившего накакать прямо в канализацию... Люк-то он открытый нашёл... Срать-то он начал... Канализацией это не было: там были телефонные провода да работник оператора внутри... Городской справлятель нужды потом ощутит, каково же выбираться из настоящей канализации...
Топают пацанчики дальше, заходят в парк и видят там мужичка, загорающего на траве обнажённым да сочно мастурбирующего... Нет, его не арестуют: скорая приедет раньше и увезёт паркового загоральщика сверхтоплес в приёмное отделение прекрасной лечебницы психиатрической... И не промахнутся: сразу в первом же помещении этот гость заявит, что изобрёл стул и потребует авторскую компенсацию за то, что врач сидит на его изобретении без купленного права на это...
А друзья наши пойдут в родной двор играть с мячом... Происшетвие во время игры было: мяч попал в припаркованный во дворе трактор... Дануц, Аурел да Марчел наигрались, после чего разошлись по домам ужинать...
________
*Организация, ведущая блог на YouTube, поддерживающая политику и культ личности Владимира Путина...
**Совсем не значит: повышает риск рака только ионизирующее излучение, а сигнал мобильной связи таковым не является; частоты тоже не значат того, что заблуждения им приписывают: герцев-то больше, да сила сигнала не такая же, как у микроволновок...
 
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 18.09.2019, 23:59 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие...
Настало утро... Марчел проснулся, позавтракал, поковырялся в носу и в жопе... Не в своих... В носу и жопе игрушки... Решил друг наш пойти погулять, выходит во двор, видит там Дануца да Аурела и предлагает им погулять по городу... Те согласились...
Идут други по улочкам, дрочащие друг другу бомжи парнишкам машут свободными руками... Набредают друзья наши на уличных рекламщиков... Эти предлагали структурированную воду*... Подходят к дегустационному лотку, за коим стоит пожилая женщина лет 75 с выкрашенными в светлый блонд волосами... Рекламщица и говорит друзьям нашим:
- Попробуйте нашу живую воду!!! Она особая - структурированная!!! Проходит 19 стадий биоэнергетической обработки!!! Этой воде можно доверять!!! Она высоко оценена экстрасенсами!!! Под микроскопом можно видеть красивые кристаллы разных самых цветов от лазурного до спелой вишни - на что умений в Фотошопе хватит!!! Мы облучаем воду только положительными частотами - ни одна из них не меньше нуля!!! И заполняем каждую бутылку с любовью, целуя после закрытия в засос!!! Каждая партия водицы освещена в 3 церквях разных конфессий, но главное - в православной, ведь для нас все религии равны!!!
________
*Псевдонаучное воззрение, будто у воды есть память, будто вода запоминает хорошие и плохие слова, которые ей говорят, и хранит это в своей структуре, при заморозке проявляясь как красивые и некрасивые кристаллы в зависимости от сказанного - по выдаваемому в массы мракобесию японского шарлатана Масару Эмото...
Глава 2...
Хотели Аурел, Дануц да Марчел отойти подальше, да не смогли: сударыня за лотком продолжила настаивать:
- Подождите, попробуйте же!!!
- А не странно ли это звучит всё? - вопрощает Дануц...
- Что значит странно? Вот тебе истинный крест, - произносит дама, крестясь...
- Неубедительно как-то, - Аурел отвечает...
- Ну как неубедительно? У нашей воды есть научные доказательства пользы!!! В лаборатории экстрасенсорики исследование показало повышение биоэнергетики в группе из 5* человек!!!
- Не впечатляет, - хором мальчики глаголят...
- Знаете, ребятушки, я не буду злиться, ведь я, слава богу, коммунистка**, а коммунисты не бунтуют и не проявляют агрессии, - глаголит старушка и перекрещивается...
- А 1917 год как? - вопрошает Марчел...
- Так это другое, это не бунт, а приход к власти!!! И он был такой один!!!
- А мировая революция как одна из целей коммунистов? А множество коммунистических бунтов в истории?
Тут пожилая почитательница икон Сталина не стала продолжать диалог, а взяла мухобойку да стала шлёпать лица друзей наших, но те быстро отбежали, поэтому могли воззреть то, как краснознамённая златовласка крестит всё вокруг мухобойкой... Идиллия внутреннего мира дамы прервалась, стоило увидеть на скамейке маркером написанное "Путин - вор"... Тут же приналась красная крестоносица окроплять своей водой эту надпись да отмаливать, как она, раздираемая лютейшей болью, будто лишается анальной девственности со слоном, которого в свою очередь лишает задней невинности экскаватор, напевала "глубочайшее оскорбление, нанесённое господу"...
Приход коммунистки старой к катарсису*** не состоялся, правда... Мимо проезжал конный мент... Вдруг всадник правопорядка останавливается, да животное изящное кишечник испражнять начинает на спину молящейся... Ситауция более неудобной стала: использованный презерватив был в фекалиях... Тут мент и сбежать решил, но поездка его прочь проходила под величественный марш, состоящий из отборнейшего мата и молитв, чередующихся с гимном СССР - так срасная сердцем сопроводила служителя правопорядка в участок...
Марчел, Аурел да Дануц взять путь в свой двор взять предпочли, дабы поиграть в мяч, отдавшись радостям детства и закидыванию камнями дрочащего в кустах человека с вожделеющим детей выражением лица, словно у священника... Друзья устали да разошлись по домам отдыхать, а потом спать...
________
*Такая выборка в науке не принимается нигде, кроме отчётов о клинических случаях, надо многократно больше людей исследовать, да и биоэнергетика (не та, что раздел биохимии) с экстрасенсорикой - совсем ненаучные вещи...
**Коммунистическая идеология против религиозности...
***В греческой мифологии - приход к духовному очищению через страдания...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Понедельник, 23.09.2019, 00:49 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 2...
Настало утро, Марчел проснулся, встал, умылся, включил порнуху и стал завтракать, любуясь соитиями... Отведав тостов с маслом да яичницей, выключил паренёк видео близости, вышел да собрал друзей своих во дворе, дабы по городу направиться гулять...
Бредут Дануц, Марчел и Аурел по аллее, ничто не отвлекает их от прогулки, даже женщина, чистящая уши ребёнку ватными палочками* прямо на скамейке, а потом засовывающая оное средство гигиены себе в анус... Вдруг Марчелу приспичило в лучшую комнату сходить; заходят други в торговый центр у конца аллеи, находят отхожее место, заходят, а там кабинка открыта, в ней мужик лет 55 в платье, которое он приподнимает да испускает мочу, но в унитаз не попадает...
Заходит в туалет уборщица, смотрит на брутальную принцессу, фотографирует ссущее создание, уходит... Возвращается вместе с охранником, те делают селфи на фоне брутальной принцессы, занятой физиологическим делом, уходят... Человек в необычном костюме закончил опорожнять мочевой пузырь, отпускает платье, ставит автограф на зеркале, уходит, погладив друзей наших по головам... Всё было залито, так что Марчел посрал на пол - иного выбора не было...
________
*Ватными палочками чистить уши нельзя...
Глава 3...
Пошли дальше брести по городу друзья наши... Через некоторое время встречают Марчел, Аурел и Дануц всё того же мужчину в платье, только сейчас могут разглядеть лицо экстравагантного человека, а оно не менее интересно: на щеке татуировка вагины, один зуб выбит, усы, как у Лукашенко, только покрашены в синий, ну а задумчивость и наполненность взгляда напоминает таковую у либертарианцев*, сталинистов и дебилов... Начинает платьичный обитатель глаголить:
- Здравствуйте, ребатушки!!! Я демон Лапласа**!!!
- Кто? - Аурел спрашивает...
- Демон, блядь, Лапласа!!!
- Кто это такой? - Дануц вопрошает...
- У меня такие математические способности, что я могу предсказать будущее!!! А если вы не верите, очень плохо!!! Надо верить, иначе это для вас не сработает!!! Я экстрасенс!!!
- Эй, экстрасенс, решишь пример? - молвит Марчел да протягивает принцессе лист с математическим примером уровня 2 класса...
- 5!!!
- Нет!!!
- Нет, 5!!! И вы прокляли мою сосиску!!! - вскрикнул платьеносец да побежал по улице, задирая свою женскую одежду, да каждому прохожему показывая сосиску свою, крича при этом "Они прокляли мою сосисочку, я её исправлю, я колдун!!!" Продолжалось это, пока не встретил великий математик группу пуритан***... Те подивились да завопили: "Ты ведьма!!! У тебя между ног мужской срамной уд!!!"
Схватили скромные верующие обогатителя уборных да связали и на главную площадь города повели... Там собрали деревянную конструкцию, привязали создание в платье к ней да собрались сжигать... Разводят костёр, уже чувствует ногами недоматематик жар, как решает потушить огонь естественным способом - изливает мочу на горящее дерево... И двинулся живой водопад спасать хозяина своего... Закричал спасатель экологии от продуктов горения:
"Всё!!! Моя сосисочка больше не проклята!!! Я спал её!!!" - заулыбался да рукоблудие начал... Через пару минут выстрелила из ствола жизни священная роса, а пуритане перекрестились да решили, что не суждено гореть мужчине в платье... Потревожат оную идиллию менты, вызванные прохожими... Но пуритане будут рады ударам дубинками, ведь сами верят: vinci, qui patitur****...
Но друзья наши не стали это наблюдать... Пошли Марчел, Дануц да Аурел по городу шагать дальше, пока не устали... Взяли путь в родной двор, а потом и ужинать каждого из друзей позвали родители...
________
*Политическое движение за абсолютно свободный рынок и отсутствие или минимизирование роли государства в жизни людей (по факту - примерно как было в Средневековье при феодальной раздробленности)...
**Существо, способное узнать положение и скорость всех частиц во вселенной и просчитать изменения этого в будущем; так можно было б просчитать будущее, но пока узнать и положение и скорость частиц почти не удавалось...
***Христианское течение, известное очень строгими нравами и жёстким табуированием всего связанного с сексуальностью...
****Побеждает, кто страдает - в переводе с латинского...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Пятница, 04.10.2019, 15:09 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 3...
Проснулся утром Марчел, встал, умылся да чаю себе заварил, как стал мешать мальчику шум с улицы... Вылил друг наш напиток китайский на источник оного дискомфорта - совокуплявшихся бомжей и певших при этом невероятно громко гимн СССР... Завопил обитатель открытых пространств, почти срывая голос, ругательства мерзопакостные в адрес Марчела, но паренёк вылил на крикуна воду из чайника да закрыл окно... Осознал в тот момент нечистый уличник свою немощность абсолютную, леденящую, сравнимую разве что с комой, потерей всех конечностей и органов чувств или же с неспособностью Великобритании покинуть Евросоюз...
Собрал Марчел друзей, дабы в мяч поиграть... Играют, играют, а позже отвлекаются чуваки на грохот и звон... Это с 7 этажа одного из домов выбрасывают стеклянные бутылки... Долго и много: если собрать всё в мусорные мешки, ушло б штук 15... И образовалась во дворе куча битого мусора, словно в лесу под Миассом...
Сменился грохот стеклотары на стоны за кустями... Идут други наши посмотреть, а там некая женщина с деревом коитус совершает да от услады чресла* свои мнёт руками, да жадно насаживается на выпиленное из ветки дилдо на живом дереве...
________
*Бёдра...
Глава 4...
Подходит Дануц к незнакомке да вопрошает:
- А чем вы занимаетесь на дереве?
Древесная сношательница сначала испытала оргазм, а потом слезла с дерева, дабы ответить на вопрос:
- Я получаю энергию природы!!! - после этих слов у женщины растянулась изящнейшая улыбка на лице, как у умственно отсталых, ну или как у верящих новостям на RT* или на DW**...
- А как вы это делаете? - удивляется Аурел...
- Вот видишь листья на дереве? Это антенны, через которые древце получает энергию космоса!!! А видишь ветки? Это спиритические фаллосы растеция!!! Вот я и выпилила фаллос из фаллоса, прошкурила и лакировала, теперь деревце со мной энергией природы делится!!! Когда женщина плоха в ложе, её зовут бревном!!! А это ведь наши мудрые предки оставили нам такой намёк - получай энергию природы, и всё исправится!!! Даже дерево - это славяно-арийское*** слово, раскладывающееся на Де - дело, Рева - рёва, т.е. дело, чтобы породить рёв - ребёнка...
Впали бы марчел, Аурел да Дануц в недоумение, но подходит к даме раввин и собирается спросить о плате за аренду дерева, но женщина убегает сразу же, а священнику иудейскому падают на голову с ветки забытые древоёбкой стринги...
Толкователь танаха****-было растерялся, но видит он, как древесную женщину обратно ведёт негр, который потом спрашивает у сыященнослужителя:
- Вы хозяин этого дерева? - указывает на объект соития незнакомки...
- Таки да, я...
- Почему этот деревянный хуй белый, а не чёрный?
- А что?
- Это меня, чернокожего, оскорбляет!!! Извинись, паршивый расист, а то в суд подам!!!
- Я еврей...
- Прости, ребе, я тоже еврей!!! У меня даже гражданство Израиля, я просто сюда с женой к её родственникам приехал!!! - говорит эфиопский чёрный еврей***** да достаёт свой обрезанный член и машет им... Потом своим органом половым негр бьёт по щекам друзей наших, после чего хватает раввина за руку и убегает с ним...
Тут любительница растительных ласк опомнилась да промолвила:
- Ой, а у раввина на голове остались мои любимые стринги!!! Теперь мне нужно больше энергии природы, чтоб пойти в магазин и купить себе новые!!! - после чего залазит на дерево и берётся совершать там очередное соитие...
Решили друзья наши вернуться к игре в мяч, от коей отвлеклись... И пинали сферу резиновокожаную Марчел, Дануц и Аурел до вечера, пока не разошлись по домам...
________
*Russia Today - российский пропагандистский канал...
**Deutsche Welle - немецкий пропагандистский канал...
***Славяно-арии - это придуманный современными долбославами (псевдоязычниками) и лже-историками "древний" народ; на деле славяне - это один народ, а арийцы - другая группа народов, например цыгане, таджики, афганские пуштуны...
****Священное писание иудаизма...
*****Да, такие правда есть, и они правда проходят репатриацию в Израиль наравне с остальными евреями...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Вторник, 08.10.2019, 01:26 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 4...
Марчел проснулся утром, пошёл погулять... Встречает Аурела и Дануца, а те зовут друга нашего в парк поехать погулять... Идут на остановку, садятся в троллейбус и едут... Через пару остановок заходит в транспорт пьяная пара ссорящаяся... Диалог между ними таков:
- Ты, блядь, не мужик!!! Ты должен был отвезти меня на такси, если по-бичёвски у тебя нет машины!!!
- Галя, я тебя, сука, люблю, блядь!!!
- Любит он меня так, что мне приходится ездить на троллике с бомжами и бичами, вы посмотрите!!!
- Да, люблю, блядь!!!
- Нас должен был везти таксист, а не лошара на троллейбусе!!!
- Не начинай, сука, пилить мне мозги, а то въебу!!! Грусти, сука, потише, ёб твою мать!!!
- А я даже негромко грущу!!! Я даже не начала про то говно на траве*, которым ты 2 месяца, что мы встречаемся, меня поишь!!!
- Ты охуела совсем? Не нравится говно на траве, так будет в траве**!!!
- Не нужно мне, сука, твоё дерьмо!!! И ты мне не нужен, я хочу срать!!! - говорит девица да спускает штаны, присаживается да начинает откладывать отходы в троллейбусе...
- Ну и сри себе, пизда!!! А я получше себе бабу найду!!!
- Я посмотрю, как ты найдёшь!!!
- Найду, блядь, и получше тебя!!! - и с этой фразой занимает сидение в транспорте...
________
*Коктейль "Говно на траве" готовтся следующим образом: наливается полшота зелёного мятного ликёра, а наверх наливается полшота Bailey's Irish Cream так, чтоб последний стоял поверх зелёного ликёра; пьётся залпом...
**Коктейль "Говно в траве" делается следующим образом: нашивается треть шота кофейного ликёра Kahlua, а наверх аккуратно наливается 2/3 шота дыневого ликёра Midori так, чтоб последний стоял поверх коричневого ликёра; пьётся залпом...
Глава 5...
За спиной у расставшегося мужчины сидит дама лет 65, к коей тот и поворачивается, опосля чего начинает диалог:
- Здравствуйте!!! Вы так обворожительны!!!
- Спасибо, но не находите ли вы, что мы друг другу не подходим?
- Почему это?
- Ну я лет на 40 вас старше, вы мне в сыновья годитесь... Моя дочь вас старше...
- Ой, возраст неважен!!! А вы так прекрасны!!! Я в вашу дочь во все щели выебал, вот как вы прекрасны!!!
- Вы зубы сначала вставьте, чтоб улыбаться могли нормально, а не ходить с лицом кислым, словно хотите повторить за своей дамой обделывание в троллейбусе!!!
- Ну познакомьте меня со своей дочерью!!! Я её выебу!!!
Тут подходит срунья Галя да глаголит своему бывшему:
- Стоило мне отойти покакать, как ты шашни с каргой старой водишь!!! Всё, я забираю детей и ухожу!!! - орёт да хватает стоявших рядом наших друзей...
Мужчина выдргивает по одниу Аурела, Марчела и Дануца с криком:
- Галя, ты охуела? Это не наши дети!!!
- А чьи?
- А хуй его знает!!!
Выходит женщина на остановке, а её бывший кавалер остаётся в транспорте, садится обратно на сидение, обнимает Аурела да глаголит старушке:
- А это не ваша внучка? Я б и её выебал!!!
Мужичок ответ не получил и вышел на следующей остановке... А друзья наши добрались до парка и стали кидать друг в друга палки... Тут видят Марчел, Аурел да Дануц блондина лет 30, слезающего с дерева с белкой в руках... Тот говорит, что хочет сделать предложение девушке, которая тпйно в него влюблена...
- Откуда вы знаете? - интересуется Дануц...
- Я знаю, - отвечает парень и бредёт дальше... Потом белочник выходит из парка, лезет на 2 этаж стоявшего рядом дома по стене, влезает в окно, там садится на колено и делает предложение, не видя хозяйку, а это была не та девушка, про которую он думал: этаж тот, дом тот, а подъезд паренёк перепутал... Хозяйка вызвала метов, те выслушали оправдание, мол, белочнику так голоса в голове приказали... Служители правопорядка вызвали скорую, та забрала парня и отвезла в приёмное отделение психушки*...
Друзья наши наигрались к вечеру да поехали обрпатно... Тут в троллейбус заходит Лев Лещенко в плавках, поёт нечто, напоминающее отдалённо песни про фаллосы, пердит и выходит на остановке, пока его охрана толкает пассажиров по всему салону транспорта... А Марчел, Дануц да Аурел доехали до двора и разошлись по домам...
________
*Голоса в голове в императиве, т.е. отдающие какие-либо команды, являются показанием для неотложной госпитализации в дурку...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 10.10.2019, 00:36 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 5...
Марчел встал утром, умылся, поел да вышел на балкон, как снизу паренёк слышит звук кашля... Это один гей другому минет делал, а ирруматор* устроил технику "разгневанный дракон**"... На что второй, опомнившись, дал первому в морду... Марчел зашёл обратно, потом отправился во двор... Встретил Дануца да Аурела, пьющих из полуторалитрового стакана нечто непонятное...
- Что вы пьёте? - спрашивает Марчел...
- Это коктейль "Как девственница***", хочешь? - говорит Аурел...
- Хочу!!! - отвечает Марчел, ему друзья дают третью соломинку, и всё трио теперь смакует напиток...
Идиллию прервал непонятный господин с чучелом бобра в руках... Подходит он к друзьям нашим и говорит:
- О!!! Вы пьёте нечто вкусное!!! А поделитесь с моим питомцем!!! - и пихает морду некогда живого создания прямо в стакан, после чего достаёт да продолжает монолог, - ну что, напился? Тогда поблагодари мальчишек, и пойдём!!! - говорит да прикачается чучелом к голове Марчела, Дануца и Аурела, после чего удаляется, напевая песни из советских мультиков... Не отреагировал мужчина даже на то, что друзья кинули стакан с остававшимся коктейлем в спину ему, попав при этом, после чего разошлись для мытья голов...
________
*Тот, кто даёт сосать...
**Техника, когда прямо перед эякуляцией член запихивается глубоко в горло, чтоб вызвать кашель, который и вытолкнет сперму, но не через рот, а через нос, и семя свисать из ноздрей будет, напоминая усы дракона...
***Коктейль "Как девственница" готовится следующим образом: смешиваются черника, банан, миндальное молоко, порошок спирулины и конопляный протеиновый порошок в пропорциях по вкусу, всё в блендер...
Глава 6...
Снова чистые, встретились снова Аурел, Марчел да Дануц и решили пойти гулять по городу... Бредут неспеша, а за ними - 2 дамы в платках следуют, громко ведя диалог:
- Моя дочка вчера такое выкинула!!!
- Что она сделала?
- Собирается выйти на вечер из дома, так в штанах, я ей и говорю: "Будь девушкой, надень платье!!!"
- А что потом?
- Переодевается, приходит в платье, так я говорю: "Зачем ты платье надела, дура, хочешь, чтоб тебя изнасиловали?" и перекрещиваюсь сама да перекрещиваю её...
- А дальше?
- Так она удумала разреветься, что выбежала из дома, даже не прочитав со мной вечернюю молитву!!! Небось на свою бесовскую дискотеку пошла... Ох, упаси господи, если она уже согрешила прелюбодеянием в свои 11 лет, как сейчас молодёжь делает*!!! Она занимается в организации какой-то чем-то... Упаси господи, если бесовским!!!
- Упаси господи!!! Это всё сейчас Америка насаждает свои свободные ценности бесовские!!!
- Пойдём быстрее, на проповедь опоздаем!!!
Женщины сворачивают за угол, но друзья наши развернуться да последовать за дамами решили... Приходят в небольшой парк, а там стоит группа верующих, на сцене - священник, глаголящий:
- Братья и сёстры!!! Сегодня мы очистимся от греха!!! Вы готовы отмыться?
- Готовы!!! - орёт толпа в экстазе...
- Тогда очищайтесь!!! - кричит служитель культа, окропляя паству водой с хлоркой, - это вода святая с хлоркой!!! Она очистит ваши грехи!!! Её я взял из ведра уборщицы, мывшей полы в нашей церки... Мы моем только господней хлоркой и святой водой и полы, и грехи этим же смываем!!! А теперь я подобно Иисусу превращаю эту воду с хлоркой в вино!!! Ополосните каждый этим вином рот, оно смоет с каждого греховные помыслы!!! Но перед этим помолимся вместе с братом во христе!!!
Поднимается на сцену ещё один человек, они оба крестятся, но по разному - второй не складывает никак пальцы, а горизонтально ведёт слева направо... Это замечают прихожане да вопят: "Ты что, отец, к нам католика позвал окаянного?" - после чего сносят сцену, а ведро воды выливают на голову своему попу... Так никто и не взял в рот чистящего средства...
Марчел, Аурел и Дануц в то время побежали прочь с того места, ибо было там опасно, ведь паства разошлась так, что многие не заметили под ногами собачьего дерьма... Прибыли друзья в родной двор, погуляв там чуток, разошлись по домам...
________
*На самом деле, средний возраст начала половой жизни выше...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 12.10.2019, 01:59 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 6...
Рано утром проснулся Марчел - он торопился лечь в больницу на диспансеризацию полную: в сентябре друг наш пойдёт на секцию таэквондо, а у городского спортивного клуба требования по проверке здоровья многократно превышают указания нормативных актов по неудобству, объёму да тупости, хоть и контора-то муниципальная...
Заходит друг наш в палату, обустраивается там, ложится на койку, как сосед говорит:
- Эй, продай трусы!!!
- Что?
- Продай трусы!!! У меня одни, а у тебя должно быть много!!!
Марчел отказывается в течение получасового разговора, отвечая на предложение соседа по палате... Однообразное предложение, но разными словами составленное, цена одна и та же - столько, сколько новое бельё стоит... Торг прекратится на том, что зайдёт в палату медсестра да сделает 2 укола одного и того же в вену скупщику исподней шприцами по 10 мл*... Переведут, правда, незнакомого парнишу куда-то после того, как он захочет купить бельё медсестры... Которая про перевод забудет, так что придёт ставить клизму, но страдать от оной процедуры будет другой сосед Марчела... Через пару дней мальчика выпишут, и с кучей документов он вернётся домой, оставит их и выйдет во двор...
________
*Нужен 1 шприц на 20 мл, а не 2 по 10 мл...
Глава 7...
Встречают Марчела друзья его: Аурел и Дануц... Встречают парадной взаимной дрочкой под открытым небом...
- Что вы делаете? - вопрошает Марчел...
- Встречаем тебя, - отвечает Дануц...
- А зачем так?
- Просто, - говорит Аурел... До салюта, правда, дело не дошло: друзья наши отвлеклись на то, что зоофил на улице петтинговал енота...
Решили Аурел, Дануц и Марчел сходить в кафе поблизости... Садятся, а за соседним столиком парень, пытавшийся купить трусы в больнице... Заходит в заведение медсестра, не прочистившая зад скупщику, как видит желаемую жертву с пирожным и соком, после чего подходит да глаголит:
- Ах ты, мудак!!! Сбежал!!! Не поставила тебе клизму там, так сделаю это здесь!!! Раздевайся и ложись на стол!!!
Чувак, которому не хватало белья, послушался, ибо выбора не было... Настигла парнишу кара посреди кафе... Заходит в тот момент в жральню священник, берёт пару булок, садится за занятый задним действом стол, кладёт яства на спину скупщику трусов, перекрещивает еду да паренька, начинает вкушать сдобу, будто участвует в нётаймори*... Вторую булку же поп рвёт пополам да кормит с рук медсестру и скупщика белья, потом начинает мастурбировать прямо посреди заведения, а как рукоблудие кончается - сливает свой жизненный сок в мусорку, после чего уходит...
Заходит в кафе некий человек и пытается купить заварного крему с пояснением: "Я хочу снять проститутку, закачать крем себе в анус, и чтобы блядина покупная у меня оттуда эту сладость отсасывала!!!" Покупает клиент крем, пворачивается, видит медленно протекающий анальный ритаул медицинсмкий, говорит сестре: "О!!! А сделай и мне так!!!" Медсестра потом и любителю крема не в ту дырку поставит клизму... Посреди кафе... Не зря взяла с работы всё, что нужно для 2 больших клизм, в т.ч. 4 л воды...
Выходят друзья наши из кафе, идут гулять по городу, как видят на остановке бомжа, танцующего стриптиз... Кто-то ему пихнул чаевые, но не деньгами, а бутылкой водки... Пока на светофоре длительный для машин красный, выходит уличный житель на проезжую часть прямо на дорогу отложить кучу... Не знает он ещё, что получит ментовской дубинкой за это: на дорогу выйдут служители правопорядка, чтоб перекрывать на время, и вляпаются...
А друзья наши пошли в родной двор гулять, пока уставшие не разбредутся по домам...
________
*Японский ритуал, когда группа мужчин ела суши с тела обнажённой гейши...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 17.10.2019, 17:20 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 7...
Настало утро... Проснулся Марчел, поел, что стал бодрым, настолько бодрым и полным сил, что выбежал на улицу прежде, чем сбросил жизненные отходы свои... Пришлось прямо посреди двора оное действо проворачивать... Салфетки у мальчика с собой были хотя бы... А потом друг наш решил пойти в город...
Бредёт по улочкам Марчел, как видит мужчину лет 40, достающего из тротуара кусок брусчатки... Подходит друг наш да вопрошает:
- Дяденька, а что вы делаете?
- Вот видишь, что висит за окном?
- Радужные занавески?
- А присмотрись повнимательнее!!!
- А что я должен увидеть?
- Они замаскировали, конечно, под индейцев седьмым* цветом, но они не скроют свою пропаганду педерастии!!!
- А что вы делаете-то?
- Я окошко разобью да вырву к хуям собачим этот пидорский флаг!!!
- Эти занавески?
- Этот флаг!!! Пидрилы не должны пропагандировать свой образ жизни!!! А что если моя дочь увидит и скажет: "Папа, папа, посмотри, какие красивые радужные занавески"? Мне что, соглашаться с ней? Чтобы дочурка думала, что это нормально? Да никогда я под либерасню западную не прогнусь!!! Вот хорошо было в СССР, вот бы господь вернул те добрые времена!!! - договорил незнакомец да перекрестился...
________
*Флаг Империи инков радужный, но на нём 7 полос, когда на флаге ЛГБТ полос 6...
Глава 8...
Тут лик Марчела исполнился недоумения, что же за ахинею мужчина глаголит... Но незнакомец продолжил:
- Малой, я тебе такую историю расскажу, какой же я православный молодец, что борюсь с педерастией!!! Слушай!!! Еду я как-то в трамвае, вижу молодую девушку в бездуховной миниюбке, - сказал мужичок, потерев свою лысину, - так я и поступил, как настоящий мужик - сфоткал эту блудницу под юбкой!!! А то ишь какая, мужчин соблазняет, а они потом прелюбодействуют!!! Она меня спровоцировала на фотографии, достаю я телефон, но вот он окаянный - привезён мне прямо из Кореи*!!! Перед тем, как эта соска на меня, мужчину, подняла руку, я успел сфоткать... Но она дала пощёчину очень сильно, стукнула по шарам, а потом сразу ушла, но хоть выронила свою рабочую визитку, так что я смог суку найти... Смотрю фотку, а так у неё татуировка с сердечком и пидорской радугой!!! Так она же гомосексуализм пропагандирует!!! Ну я, сознательный человек, написал за пропаганду однополого извращения заявление в ментовку!!! Так сучку нашли и оштрафовали, что она татуировкой под юбкой пропагандирует гомосексуализм!!! Пошёл я поиздеваться над этой блядиной, что она штраф получила, так эта дура снова мне по яйцам дала... Пошёл я к ментам, но это зявление они не приняли - не поверили, что меня побила баба... Но хоть за татуировку эта стерва ответит!!!
- А что занавески?
- Так они цветов флага пидрил!!! Я не хочу, чтоб видящие это уродство дети становились сами пидорасами, насмотревшись на гомосятинскую радугу!!! И я ещё что расскажу... Бляди так совращяют нас, нормальных мужиков... Одна меня спровоцировала на измену жене!!! Вот стерва... А как супруга, Ирочка моя, поймала нас в нашей же крартире, так меня отходила сковородкой по спине, что никаките извинения не нействовали, жена к матери своей уехала жить от меня...
Тут незнакомец берёт несколько кусков брусчатки, словно собирается строить барикады на митинге против охуевания властей, и по одному кидает в окно, дабы его начисто выбить... Как стекла не осталось, незнакомец схватил занавеску да выдернул и стал неистово рвать пытаться на куски... Тут прибегает хозаин квартиры, где окно выбито, бьёт гомофоба по лицу кулаком да орёт:
- Ёб твою мать, что здесь происходит?
- Я очищаю этот город от пропаганды пидорства!!!
- Какого пидорства, нахуй?
- У тебя висел этот флаг педерастов!!!
- Это, блядь, занавески в детской, еблан ты, недотраханный в сраку!!!
- Не притворяйся, такие как ты детей не делают!!! Или мужики рожать стали?
Тут хозяин квартиры снова бьёт незнакомца: в глаз, в щёку, в зубы - всё кулаком... А гомофоб начинает молиться о защите от ударов несговорчивого господина, и тут же приезжают к месту событий мусора... Теперь ненавистника радуг бить будут они, после чего заберут в отделение обоих законфликтовавших... Служители правопорядка могли бы, конечно, и хозяина квартиры за что-то привлечь, да гомофоб оказался интереснее: на него девушка с татуировкой написала заявление за изнасилование... Радугоненавистник попытается оправдаться, не помня, спал ли он вообще с татуированной: "На ней были кружевные стринги - значит она была согласна!!!", но такой довод никого не убедит...
Марчел же вернулся во двор, дабы Аурелу с Дануцем поведать о произошедшем, играя при этом в мяч до изнеможения, ведь скоро добрые летние деньки этого года подойдут к концу, а друзья наши будут активно сидеть за партами, тепло вспоминая всё поизошедшее за лето...
________
*В Южной Корее по закону у всех телефонов не должно быть возможности отключить звук при съёмке фотографий...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
