|
Рассказ "Барсучьи тефтельки"...
|
|
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 27.07.2016, 18:15 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| БАРСУЧЬИ ТЕФТЕЛЬКИ...
Глава 1...
Жили-были 4 хороших друга по соседству: Нандо, Финн, Урс и коротышка, почти карлик, Флурин... Последнего называли Барсуком за небольшой рост... Регулярно друзья у Барсука лакомились тефтелями вечером, каждый их готовил по очереди, но место застолия было неизменно... Всякий раз во время пиршества была у парней великолепнейшая атмосфера!!! Мир и дружба царили в среде наших друзей!!!
Однажды перед планируемым вечером за любимым лакомством Урс, Нандо и Финн заходят ко Флурину (перед вечерами дверь была открыта), а тот лижет ковёр!!!
Урс недоумевает:
- Что ты делаешь, барсучья твоя селезёнка?
- Пылесос сломался, понимаешь? - ответил Барсук...
- Я понимаю, а ты от пыли хочешь избавиться так?
- Конечно!!!
- Давай, помогу, - говорит Урс и принимается так же, как и барсук, лизать ковёр...
Останавливает парней только удар по спине сковородкой чугунной - сообразителен Финн оказался...
- О!!! Финн!!! Вот мы и определили, кто сегодня тефтели готовит!!! - радостно крикнул Барсук...
- Я и собирался!!! Нандо как раз нежнейшее мясо принёс - ягнятина!!! - Финн отвечает...
Пока Флурин да Урс в себя приходили, Нандо с Финном приготовили тефтели... Собрались парни за столом да начали поглощать невероятно вкусную пищу... Вдруг Нандо берёт перечницу и засовывает её в рот Барсуку!!! Флурин выплёвывает... Нандо в лицо... Не думал парень, что кроме перечницы в лицо, ещё соус в волосы получит... Зато запах мясной!!!
Трапезу прервал звонок в дверь... Барсук идёт открывать, видит служителя правопорядка, говорящего:
- Добрый вечер!!! Соседи звонили, говорят, у вас шумно*...
- Странно, мы тихие тут, сами слышите... Это соседи выше оргию с дрелью любят устраивать...
- Всекго доброго, до свидания!!! - говорит мент и уходит...
Флурил пошёл обратно к столу...
- Кто был? - спрашивает Урс...
- Мент, кто-то на соседей сверху пожаловался...
- У тебя на потолке такая хорошая звукоизоляция, что дрель не слышна?
- Нет, это я соседей карал за их шум их же оружием!!!
Парни продолжили ужинать, а как наелись да наговорились вдоволь - пошли каждый к себе в квартиру сладенько спать и сны видеть... Или не видеть: как повезёт кому...
________
*Да, персонажи едят совсем наночь...
 
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 31.07.2016, 06:36 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие...
Проснулись утром парни и решили развлечься - поиграть в лотерею... Собрались и пошли к киоску ближайшему билеты лотерейные покупать... Купили, стёрли защитные слои с карточек азарта, увдели, что каждый из друзей выйграл неплохую сумму... Прошли 2 квартала до офиса лотерейной фирмы да получили свои деньги...
Нандо глаголит:
- Раз уж так повезло, может ещё и в зал автоматов сходим?
Парни согласились да пошли на следующую точку своего путешествия финансово небезопасного...
Идут друзья и видят, как на фонтане странный обнажённый человек с выпученными глазами садитя на трубку фонтана, как на вибратор - чтобы в жопу вошло, а потом встаёт и повторяет круг за кругом... Хотел-было Урс приседальщика фонтанного сфотографировать, но был остановлен человеком, сказавшим:
- Таки фотографировать его небесплатно!!! А сфотографироваться на его фоне - ещё дороже!!!
Всё бы ничего, да любитель фонтана запрыгнул на требующего денег и обосрался, что запачкались оба и провоняли, как лифт в подъезде...
Глава 2...
Парни решили, что лучше пойти оттуда... Бредут по улице, как Урс чувствует, что на голову ему что-то падает жидкое... Это была сперма... Смотрят парни наверх - на балконе стоит мальчик лет 13 без штанов... Зря малой так поступил: у Флурина был очень непрочный перцовый балончик с собой... Как закинуто средство защиты в дом хулигана было, разоврался балончик - в момент вся семья выбежала несколько часов только на балконе проводить, квартиру проветривать...
Дошли до старого дома с потрескавшимися стенами, ремонтом докосмической эпохи, амбрэ да разбросанным мусором и говном - до совершенно обучной хрущёвки, иными словами... Спускаются в подвал и в зал игровых автоматов входят, как пророк Мухаммед в 9летнюю* Аишу... Купили парни жетонов и осматривают зал... Видят автомат с надписью "1 игра за 25+1 жетон"... Оное привлекает яркостью, подходят... Барсук кидает сначала жетон на 25, потом - жетон на 1... Нандо нажимает кнопку "старт", с баланса на экране списывается 25 единиц, экран переливается и высвечивается "Победитель!!! Нажми кнопку "продолжить", чтобы забрать приз!!!" Флурин следует радостно инструкции, с балана списывается 1, автомат гудит и выдаёт приз - бумажку с напечатанным на ней пунцовыми чернилами словом "победитель"!!!
Тем временем, Финн отошёл в туалет... Заходит парень в мужскую уборную, а там на раковине сидит женщина с вдумчивым выражением лица, как у хозяина новенького Форда с наклейкой "Обама - чмо", и моет влагалище... Финн почесал затылок на своей голове с тёмными волосами и произнёс:
- Что вы делаете?
Незнакомка ответила:
- Да сколько можно меня торопить? Моюсь я уже, моюсь!!!
Выходит наш друг из туалета да к остальным ступает... Находит парней недовольными автоматом, рассказывает свою историю и расспрашивает про автомат... Решили Финн, Нандо, Флурин и Урс пойти к работникам зала и высказать свои притензии... Работники проигнорировали, угроза слить ментам зал - тоже не сработала, а парней - выставили...
Пошли друзья наши за мясом для тефтелей, разошлись по домам, а вечером - насладились вкуснейшим блюдом да пошли на боковую...
________
*Пророк Мухаммед начал семейную жизнь с Аишей бинт абу-Бакр в 622 году; сама Аиша родилась в 612...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Вторник, 02.08.2016, 06:08 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 2...
Настало отличное солнечное летнее утро... Урс, отходя к Морфею*, забыл закрыть жалюзи, поэтому и проснулся от падающих в глаза лучей солнца, поразивших парня так же, как алкоголичка кота дворового мусорной** жижей обливает с балкона...
Урс встал, умылся, посрал, подрочил да эякулировал в кепку, потом оную парень наденет... Захотел Урс позавтракать, открывает холодильник, а там между сыром и соусом "Табаско" валяется дохлая птичка... Берёт чувак её, идёт на балкон да кидает в открытое окно соседа - Нандо... Возвращается Урс на кухню и готовит питательный завтрак...
Наевшись, наш друг решил пойти на прогулку... Мимо кастёла*** проходит, решает зайти и посмотреть, что там да как... Заходит, решает сделать вид, что молится; нельзя сказать, что Урс правдоподобно изображал: встал перед крестом и склонился, в результате - стоял раком... Но всё равно парень отчаянно пытался сойти на истинного глубоко верующего, даже связал пару слов, напоминающих молитву, лишь бы не пропустить что-нибудь интересное из происходящего...
________
*Древнегреческий бог сна...
**Из мусорного ведра, здесь не метафора...
***Католическая церковь...
Глава 3...
Ожидания Урса оправдались: был слышен разговор ксендза и служки:
- У нас кончился виноградный сок?
- Да, отец...
- А чем мне тогда прихожан причащать? Не спаивать же мне народ вином - им только православные причащают!!! Есть что-нибудь виноградное?
- Виноградная Фанта!!!
- Подойдёт, неси сюда!!!
Вскоре пришёл первый желающий причаститься... Это был бомж, которого Урс уже видел на остановке у библиотеки сравшим в мусорку... Подходит ароматный стрит-дрифтер к алтарю да глаголит ксендзу:
- Отец, хотел бы я пройти таинство этого, блядь, причесания... Ой, деепричастия!!!
- Причастия?
- Да, его, причастия плоти и крови нашего истинно православного бога, не то, что у этих еретиков католиков!!!
- Мы и есть католики...
- Так я и сказал: истинно католического бога, не то, что у этих еретиков православных, in nomine patri, et fili, et spiritus sancti*!!!
- Ну хорошо, причащу тебя, - говорит ксёндз, протягивает бомжу облатку**, тот ест, протягивает священник бомжу кубок с Фантой, тот берёт и начинает пить большими глотками, потом останавливается и спрашивает:
- Что это такое? Первый день я - католик, а уже наебали!!! - оборачивается да уходит, бормоча под нос:
"До марфа фанатов Путина ещё 3 часа, мне так долго ждать, они же платить за участие только в конце будут, где бы спирту достать?"
Пришла дальше белоснежно седая старушка с внуком лет пяти, подходит к алтарю и ксензду говорит:
- Отец, в моего внучка демоны свелились, нужен экзорцист!!!
- Замечательно, дочь моя!!! Для мальчиков у нас особый метод изгнания нечисти!!! Сын мой, ступай за алтарь, там заходи в комнату, раздевайся и ложись на кровать, я к тебе скоро приду и изгоню демонов, ох как я их натяну!!!
Тут не выдержал друг наш да ментам позвонил, покинув дом обмана наивных людей... Накроют они деятельность священника-педофила... Не успеет он даже говёновки*** выпить... А видео с бомжом - в Ютуб попадёт...
Бредёт Урс дальше, видит негра, тот к парню подходит и говорит:
- Ты - расист, заплати мне сейчас или я подам на тебя в суд!!!
Получает чёрный вымогатель по яйцам, а парень решает, что достаточно походил, да направился в сторону дома...
________
*"Во имя отца, сыга и святого духа" по-латински, бомж это случайно у входа прочитал...
**Пластинку пресного хлеба...
***Канистра из под бензина моется настойкой календулы и заливается спирт, в результате выходит напиток с запахом говна...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 11.08.2016, 05:36 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Глава 4...
Прошло несколько дней... Утро... Нандо утром проснулся, привёл себя в порядок, поел, выпил коктейль "Фруктовая шлюха"*, собрал друзей, да пошли они все вместе в парк бродить, словно дегенераты: подняв руки и крича, как чайка над морем...
Зашли в трамвай парни... Проехали пару остановок, перед друзьями сидел скинхед, а рядом с ним свободное у окна место было... Подходит к скинхеду мужчина лет 60 и молвит таковы слова:
- Милок, будь добр, подвинься...
- Передо мной 2 свободных места, - скинхед отвечает...
- Да ты - пидорас!!! Выродок!!! Уёбок, в жопу бобром перетраханный!!! - орёт старик и начинает толкать бритого любителя пива...
Отталкивает скинхед мужчину, а тот - начинает плакаться всем пассажирам:
"Люди дорогие, посмотрите на эту несправедливость!!! Меня не пустили посидеть!!! Я - ветеран ИГИЛ**!!! Мне все должны за то, что я в горячей точке подчинялся кому-то!!! Я со святой войны хромаю!!!" Вдруг раздался возглас пожилой пассажирки:
"Хватает мест и так, не кипешуйте!!!", на что мужчина продолжал истерить... Подходит к буйному водитель, хватает, толкает к двери... Мужчина вырывается да начинает огурцом стучать по открытой двери... Выхватывает водитель огурец, так же делает с котом, которого держал в другой руке старик, засовывает огурец животному в жопу (совсем маленький был огурчик) и выпускает побегать на улицу... Буйный кричит:
- Огурец верни, пидорас!!!
Водитель выставляет буйного за двери, закрывает их, а старик продолжает кричать, а как отъехал трамвай - поймал мужчина кота да вытащил зубами свой огурец...
Друзья наши до парка доехали... Начали дродить, как видят, что на скамейке 2 пидораса, один делает другому минет... Правда, продолжалось это недолго: также в парке и банда православных фанатиков была... Завязалась драка... Обе стороны наваляли друг другу, а потом - менты приехали и забрали драчунов всех... Тяжело придётся лицемерным блюстителям пацифистских заветов Исуса в обезьяннике: с ними будет шлюха, рассказывающая о своих похождениях со смаком...
А Нандо, Фрурин, Урс и Финн тем временем уже пришли к Барсуку, прниготовили вкуснейших тефтелек и лакомятся, обсуждая произошедшее... Наевшись до отвала, разойдутся друзья, дабы завалиться дремать...
________
*Немецкий ликёр "Jägermeister" с персиковым ликёром и клюквенным соком, пьётся из стопки...
**ИГИЛ - Исламское государство Ирака и Леванта - террористическая организация, считающая себя государством...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 21.08.2016, 04:48 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 3...
Проснулись друзья наши жарким утром... Воздух раскалён был до 30 градусов... Изнемогало от жары всё живое и еле-живое... Решили парни пойти погулять...
Выходят из подъезда, бредут по улице и видят митинг... Участники акции выглядели очень экстравагантно: костюмчики из бежевых пиджаков с зеленовато-бирюзовыми брюками у одних, шорты и розовая тельняшка у других; только лица у всех с одним и тем же интересным выражением: как у больных синдромом Дауна... Митинг за запрет ГМО - что с участников взять?
Один человек был интересен сильнее других: на нём из одежды только куча салфеток... Всё бы хорошо, только стоял этот крепыш слишком близко к жилому дому: с балкона упал на него шарик с водой... Крикнул салфеточный человек обидчикам:
"Эй!!! Я вам что, цветочек упоротый? Да я - ковбой, ёбанный в рот!!!" Услышали это 2 пидораса, стоявших по близости, подошли, схватили, отвели на 5 метров в строну, сняли штаны с человека, один пидорас пристроился сзади и начал салфеточного в жопу сношать...
Глава 5...
Удивился любитель бумаги такому повороту событий, открыл рот, и там тут же олказался причиндал второго гея... Зря он так: салфеточник за член укусил, дорого операция обойдётся... А любитель анального секса хоть и успел семя в прямую кишку жертве извергнуть, получил по ядрам мышления, что висят несколько ниже головы (в районе тазовой кости)... Ну а бумажный человек убежал и посетовал на геев, веть он с роду пидорасов лютой ненавистью ненавидит и смерти желает педикам всем, но не лесбиянкам... Решил салфеточный расслабиться да глянуть своей любимой порнографии - с сексом анальным...
Флурин сказал друзьям, вдохновившись увиденным:
- Други, грубого мясца захотелось!!! Давайте, сегодня из говядины тефтели будут!!!
Парни согласились, и Урс сказал, что принесёт мясо очень грубое... Тут подбегает к друзьям нашим странный мужчина и молвит таковы слова:
"Я не ослышался? Вы хотите говядину есть? Но это - особо вредное мясо!!! У коровы хромосомный аппарат работает на таких частотах, что радиоактивная информация из ДНК коровы встраивается в ваши гены и они начинают звучать не мелодиями Баха, а скромной нотой скудной!!! Поверьте мне, я знаю!!! Я - учёный, Пётр Горячкин!!! Публиковался в молодости в престижном журнале "Мурзилка", и меня читали хорошо!!!" Потом фрик замычал, замолчал и элегантненько пёрнул...
Посмотрели на лжеучёного парни и спросили: "А что вы скажете о мясе бобров?" Тут Горячкин испугался да убежал, пока санитары не догнали и не вернули в палату... А Нандо, Финн, Урс да Барсук пошли дальше гулять... Подходит к ним негр, бьёт Нандо в лицо и пытается вызвать служителей правопорядка, говоря, что Нандо напал на негра из расистских побуждений и пытался ограбить... Мнты не поехали: не учёл черноликий, что не стоит звонить 5 раз в день по одной и т ой же причине, а то заподозрят в мошенничестве, и повестка в суд уголовный по почте придёт...
Нагулялись парни да решили пойти по домам... Вечером обещанное грубое мясо коровы уж было у друзей наших, тефтельки вышли замечательные: Нандо, Флурин, Урс да Финн наелись, наговорились, выпили, и все разошлись ночевать у себя...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 25.08.2016, 06:09 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 4...
Утром рано Флурин проснулся и подрочил на зубную щётку, которую потом выкинет: всё равно купил новую... Умылся парень, позавтракал драниками с джемом... Решил Барсук предложить друзьям своим сходить в бар посидеть... Согласились парни, собрались да в бухальное заведение путь взяли... Идут, вдруг Урс из кустов огонь наблюдает; подходит, а там сидит страдающий пиролагнией* и дрочит на свечку зажжённую... Друг наш с извращенцем здоровается, а тот рукоблудить перестаёт и бежит прочь без штанов, визжа, аки свинья с черенком от лопаты в анусе... Не знает ещё огненный человек, что видео с камер наблюдения попадёт в интернет - охранники весьма добродушны в магазине рядом...
Вернулся к друзьям Урс, и компания путь свой продолжила... Идут, видят посреди перекрёстка на презже части человек расстелил ковёр да совершает намаз**... Подходят парни к мусульманину, Флурин говорит:
- Извините, что вы делаете? - и не получает ответа... Спрашивает ещё раз, и снова реакции нет у глубоко верующего...
________
*Фетишизм на огонь...
**Мусульманская молитва...
Глава 6...
Не стал Барсук терпеть это, и как пнул мусульманина в зад, что тот пёрнул, глаза покраснели, зарычал, встал и начал орать:
- Эй, неверный выродок Шайтана!!! Что ты делаешь? Я зарежу тебя!!!
Флурин ответил:
- Почему вы вообще на дороге разлеглись?
- Я молился, а ты что, против моей истинной веры мирной? Мы, мусульмане, миролюбивые люди!!! Зарежу тебя, урода!!! - и достаёт нож...
Всё бы кончилось печально, но Нандо подошёл сзади да стукнул бешеного басурманина* приезжего по голове, что тот упал... Очнётся перебинтованный этот истинный верующий, и в участке ментовском в обезьяннике, где будет потом докучать соседям, пока те зубы не выбьют фанатику...
До бара парни дошли... Нашли местечко, сели, пошли за напитками... Решили взять коктейль "Разочек**", выпили и парней понесло... Нандо и Финн были ещё в сознании немножко, а вот Флурин да Урс - совем нет, готовенькие...
Скидываются на следующую дозу коктейлей; Барсук с Урсом положили деньги, а двое других - нет... Флурин всё не понимает, почему же это не хватает на коктейль... Начинает в кучке денег рыться лицом, как свинья рылом... Полизал деньги языком - больше их не стало... Отрыгнул - тоже не помогло... Скинулся ещё раз, пересчитал... Лучше стало, но всё равно не хватает... Плюнул, пошёл карточкой платить Барсук; вернулся с коктейлями, поставил, спрашивает, чьи деньги лежат... Финн да Нандо ответили: "Наши!!!" и распихали деньги Урса да Барсука по своим карманам... Только утро, а друзья уже невменяемые...
Нандо глаголит:
- Пойдём отсуда, задрало место!!!
- Тогда проголосуем, мы никогда этого не делаем!!! - отвечает Урс - Поднимите руки, кто за!!!
Поднимают руки все, кроме Урса, он говорит:
- Хорошо, пошли отсюда...
Флурин погрустнел:
- Ну вот, а я не хотел уходить...
- А зачем поднимал руку? - Урс говорит...
- По приколу... На что Финн сказал: "Я тоже!!!"
- Мы за выход нас из бара голосовали, а не Великобритании из Евросоюза, по приколу зачем? - в недоумении вопрошает Урс...
Но друзья всё равно ушли из бара, пришли к Барсуку, тефтельками полакомились днём, а не вечером, да разошлись по своим квартирам в себя приходить, ибо негоже не соображать ничего...
________
*Иностранца...
**Вермут, водка, 1 вишенка и соус "Tabasco"; всё в гранёном стакане; с первого разочка понятно будет, что оное лучше не пить...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Суббота, 27.08.2016, 23:20 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 5...
Проснулся рано утром Флурин... Смотрит в окно, открывает его, высовыет голову, как на неё падает кот!!! Зверь впускает когди в парня, лишь бы уцепиться... Барсук намучался с котом, пытаясь отцепить, а потом - и голова в пластыре весь день... Но блудницам продажным, коих друг наш в борделе заказал, всё равно, лишь бы деньги были... А деньги были... Но одна проститутка украла у Барсука 3 крупных банкноты... Потом, придя обратно в бордель, блядь расстроилась: деньги были сувенирные, а не настоящие... Это было особо для работницы блудилища грустно: слелала она большую скидку Флурину, думая, что стырила больше...
Тем временем, Нандо уже вышел погулять по городской улице... Идёт да видит шествие саентологов... Подходит к одному из них и глаголит:
- Извините, а кто вы будете?
- Здравствуй, мил человек!!! Мы - саентологи!!!
- А кто такие саентологи?
- Мы верим в религию-науку!!! И в то, что в рай можно попасть за деньги!!! Вся наша регилия - это оплата за услуги нашего лидера!!!
Понял Нандо, что это не очень интересные люди, и пошёл дальше...
Глава 7...
Бредёт парень, зашёл в старый город, а там на ратушной площади митинг... Подходит Нандо к протестующим да интересуется, кто они и что они... Отвечает парню старушка из числа демонстрантов:
- Милок, мы - Всемирное православное антиголубое сообщество!!! Выступаем за запрет пропаганды голубого цвета глаз среди несовершеннолетних!!!
- А как можно пропагандировать цвет глаз? - в недоумении спросил друг наш...
- А так!!! Детки видят голубоглазых и думают, что это нормально!!! Они пробуют надеть линзы голубого цвета, им нравится, а потом они уже не могут отделаться от своей греховной привычки и носят эти адские голубые линзы!!!
- Так у вас самих голубые глаза...
- Они серые!!!
- Хорошо, они серые... А что плохого в голубых глазах-то?
- Милок, ты генетику хоть знаешь?
- Чуть-чуть, а что?
- Ну как можно не понимать? Голубые глаза - рецессивный* признак!!! А рецессивный - значит ущербный!!! И люди с ущербным признаком - ущербные!!!
- Подождите, рецессивность - это лишь взаимодействие аллельных** генов друг с другом, с ущербностью это никак не связано...
- Ой, не надо мне тут рассказывать!!! Я с 1960*** годов работала медсестрой, я лучше знаю!!!
- Медсестрой, но не генетиком же!!!
- А какая разница? Я от любой болезни излечу тебя, молодой человек, народными средствами!!! Всё натуральное!!! Не химия эта новомодная, а наша родная уринотерапия - мочу пить надо!!!
- Какую мочу? Вы что несёте?
- Какую-какую? Свою!!! Сам себя лечишь!!! Не этими же преступными америкосовскими химическими лекарствами травиться!!! Эти пиндосы пооткрывали у нас аптек, чтобы продавать отраву и травить нас этой химией под видом лекарств!!! И что-то ты, милок, подозрительный!!! Да и глаза у тебя голубые!!! Изыди, сатанист пиндосовско-гейропейский!!! - произнесла старуха да плеснула в друга нашего воды святой шкалик, купленный в Израиле, где эту воду конкретно в том храме набирают в лужах, и продают по цене сыра с плесенью... Старуху забрали дежурившие менты...
Друг наш пошёл к Барсуку, где его уж ждали Финн, Урс и Флурин... Тефтельками из козлятины полакомились и разошлись каждый к себе спать...
________
*Проявляется только будучи унаследованным от обоих родителей...
**Кодирующих одно и то же, например, цвет глаз...
***В то время в СССР с генетикой было всё печально из-за того, что государство пыталось её запретить...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Четверг, 01.09.2016, 00:24 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 99
Статус: Offline
| Междуглавие 6...
Прошло несколько весёлых дней... Утром парни попросыпались от шума... В городе был мусульманский праздник... Не то, чтобы он был, просто мусульмане решили его себе устроить... Они на детских площадках трахали и забивали овечек...
Финн открывает окно, смотрит, а там привязана овечка, сзади пристроился муслим, сношает овечку и от удовольствия стонет фразу "Аллах акбар"... Парень берёт дымовую шашку и кидает в мусульманина, а потом кричит: "Аллах акбар!!!" Как только услышал правоверный крик да дым почувствовал, стал радоваться тому, что взорвётся во имя аллаха... А когда дым рассеялся, а взрыва не последовало, пришёл истинно миролюбивый верующий в ярость и начал материться*...
Финн закрыл окно и включил радио... Проблема в том, что по радио крутили либо арабскую народную музыку, либо песни о взрывчатке... Радио было выключено из розетки уже через 30 секунд...
Решил Урс собрать друзей походить по городу... Парни вышли, направились к культурному центру своего города... Проходят мимо детской площадки, обомлевают от зрелища!!!
________
*Ислам запрещает ругаться матом...
Глава 8...
На траве наблюдалось вот что: баран привязан к деревьям, его держит один муслим, второй - засовывает свой фаллос в анус животного и держит нож, которым перерезает звериную шею... А как начинает содрогаться баран - муслимов смех пробирает, ржут они, словно жеребцы некастрированные!!! Животное получает удар за ударом по голове под звонкий радостный смех правоверных...
Решает Финн что-нибудь сделать... Берёт лежавшую рядом лопату, подбегает к муслиму, стягивает с него штаны и как засунет черенок ему в жопу, потом - убегает... Ох, мусульманин накричится, ох належится в больнице он!!! Геморрой мучать потом истинно верующего будет...
Решили Нандо, Финн, Флурин да Урс пойти на пляж в надежде, что хоть там головорезов зоофильских не будет... Не оказалось... Зато увидели мызофила*, пытавшегося украсть бельё у старушки 70летней... Сфотографировали парни извращенца за этим да в интернет загрузили...
Идут парни в дюны за кусты, а там продолжение феерии с мусульманами, только режут козу и совокупляются с ней... Ох и входит потенциальный террорист в зверя ножом и не только, при чём одновременно!!! Ох и измывается нелюдь над животным!!! Друзья наши решили подойти и пёрнуть присевшему правоверному прямо в лицо... Так и сделали все вчетвером... А он - отказался драться с парнями: 4 мусульманина на одного - мог бы, но когда наоборот - кровь восточная в момент остывает...
Ушли Нандо, Флурин, Урс и Финн от мусульманина в кустах, бредут по дюнам, слышат шум из кустов... Нандо молвит:
- Ещё один? Как же эти ушлёпки, под забором недотраханные, задолбали!!!
- Да нет, здесь иной звук, схожу, посмотрю, - Барсук отвечает и идёт смотреть... Не зря он пошёл, увидел следующую картину: человек в ментовской форме с погонами занимается анальным сексом с ментовской работницей без погон, а рядом - сидит удивительный мужчина да облизывает ствол кустарника... Парень посмотрел на это, почесал затылок и вернулся к друзьям... Урс спрашивает:
- Ну что там?
- Ничего особенного: чекловек дерево лижет... Идём дальше!!!
И пошли парни в город... И зашли в парк... И не увидели там головорезов, братьями нашими меньшими озабоченных... На одном дереве висел использованный презерватив, он упал на голову Нандо... Друг наш стряхнул средство контрацепции, не запачкался, но неприятно всё-таки было... Пошли дальше парни, видят мальчика, рядом с ним коробка с вибраторами, а малой достаёт по одному, включает и кидает в окна общественного туалета, в котором никого нет... Неохота людям ходить в место отхожее, где шприцы валяются, а теперь - и фаллоимитаторы... Урс не хочет эту картину наблюдать, подходит к мальчику,ю берёт дилдо и вставляет в рот хулигану... Не думал он, что в рот придётся брать... Буйный мальчик-вибратор (прозовут парни так) сбежит от друга нашего быстро...
Подходит к компании парней ментовка, которую мент сношал несколько раньше, просит предъявить документы, Нандо, Финн, Урс и Барсук показывают, а страж правопорядка женского пола начинает танцевать стриптиз для друзей и пригрозила, что если не досмотрят, заведёт протокол... Что поделать? Посмотрели стриптиз и дальше пошли...
Решили други закупиться мясцом для тефтелей... Пошли в магазин... Заходят... Продавец радостно парней встречает:
- Ой, Нандо, Финн, Урс, Флурин, я вас ждал!!! Сегодня могу предложить вам замечательную крольчатину!!! Свежая, сегодня только забили утром!!!
- И сразу сюда завезли? - Барсук недоумевает...
- Конечно!!! Что доставлять-то? Всего ничего!!!
И тут заходит помощьник продавца с котом и ножом в руках и говорит:
- А давай, этого завтра забьём, не сегодня!!!
Парни опешили... Урс выбежал, дабы ментов вызвать... Стражи правопорядка приехали быстро... Лавочку по продаже кошатины накрыли, мясника с подельником - арестовали...
Друзья наши вечером полакомились тефтелями из обычной свинины, повеселились и пошли к себе каждый спать...
________
*Извращенец, любящий чужое бельё...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
