|
Рассказ "Фуа-гра на бачке унитаза"...
|
|
| Anjey_anjey | Дата: Вторник, 20.08.2024, 13:12 | Сообщение # 1 |
 Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| ФУА-ГРА НА БАЧКЕ УНИТАЗА...
Глава 1...
Жили-были по соседству 4 ближайших, знакомых с самого раннего детства, друга: Ларс, Юхан, Улаф и Пер... Всё у них ладилось, многие приключения переживали сообща, даже случай на выпускном из последнего класса школы, когда вся их параллель дралась люто в мордобитии в спортивном зале, где устроен был праздник, а чуваки стащили со стола фуа-гра, отнесли в безопасное место - туалет, да со сливного бачка его вкушали без столовых приборов - руками отламывали, заносили в рот тремя перстами, чтобы по религиозным канонам, и смаковали каждую жиринку посреди гусиных гепатоцитов*...
Одним летним днём друзья наши встретились да решили по району прогуляться... Бредут, и тут внезапно Пер изрекает:
- Больше не буду снимать 18летних проституток...
- А чего? - вопрошает Юхан...
- Помнишь вчерашнюю, которую мы по очереди оприходовали? Я попросил её шепнуть на ухо что-то грязное, так она, погладив свою блондинистую шевелюру, мне выдала: "Я утром тиктоки смотрела, где люди чистят ковры, мне в тот момент показалось, что это так грязно, но затем я представила, что эти ковры, словно носки, в которые мальчишки кончают, когда дрочат, и столько воды да средств необходимо для того, чтоб вычистить всё из ткани, вернув ей изначальный цвет, и тогда мне захотелось в этой коричневой жиже искупаться, представляя, что это сперма от буккаке"...
- Твою просьбу она выполнила, я же всё соитие слушал правила дорожного движения, - язвит Юхан, - а она мне покусала член, рассказывая про железнодорожные переезды, делая при этом минет...
Тут к пацанам подходит незнакомец в белой кепке, розовых кедах, без штанов и майки, в ярко-зелёных стрингах и вопит: "Ты, пиздоглазый тараканоед, как посмел сравнить вагину моей сестры с железной дорогой?", затем снимает головной убор, засовывает себе в трусы, визжит, словно обосранная свиноматка, которой пассатижами выкрутил хвост мэр города-миллионника, которому лижет стопы местный алкоголик в одежде со стразами... Не успели даже друзья наши что-то ответить, как непонятный мужчина развернулся и пошёл в обратном направлении, поднял с земли пустую бутылку из под пива да изрёк: "О!!! Вот этим продавщица в киоске точно согласится меня отстрапонить!!!", после чего удалился в мини-магазинчик неподалёку... Подходят и Ларс, Улаф, Юхан да Пер в нему, видят следующую картину: человек с бутылкой долго таращится на продавщицу, потом резко произносит: "Пошла нахуй, шмара"... Начался взаимный мат на всё торговое наведение...
Не стали друзья наши сами вмешиваться, просто позвонили ментам, те приехали, пофоткались на фоне странного господина, записали пару кружков в родительский чат классов своих детей, увезли голого... А парни же решили, что прогулку надо сворачивать, поэтому взяли путь каждый к себе домой, чтобы отдохнуть и скоротать сей вечер...
________
*Клеток печени...
 
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 08.09.2024, 23:32 | Сообщение # 2 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Междуглавие...
Настаёт следующее утро, Улаф пробуждается от дрёмы, открывает окно, вдыхает изящный аромат бомжатской ссанины, смакует его - надо же проверить, насколько работает рекомендация телевизионная наслаждаться благоуханием родины, дабы всем сердцем её возлюбить, аки самого себя... Запах мочи, правда, перебивается нотками говна - под окном друга нашего некто курит айкос*... То были 2 бирюзововолосые девушки, ведущие следующий диалог, сидя на скамейке:
- Пиздос просто, мой кот перестал быть красивым, поэтому я понесла его усыплять, а ветеринар отказал...
- Пиздец...
- А потом в лотке шаурмы на мясо тоже не приняли...
- Пиздец...
Тут идиллию перебивает незнакомец с лавочки напротив, он подходит да изрекает:
- А давай, я тебе отлижу!!!
- А давай, - изрекает обременённая питомцем, ложится на скамейку, кладёт голову на колени подруге, да раздвинув ноги, светит тем, что под юбкой нету трусов... Молодой человек идентичного с дамой цвета волос выхватывает у неё айкос, принимается работать языком, и в то же время стимулирует себе анус курительным прибором... Тем временнем рядом проходят подростки с банками колы, один из них открывает питьё, отхлёбывает, рыгает, снова отхлёбывает, а остатками орошает перформанс скамеечный... Куннилингер бы мог возмутиться, но почувствовав смену вкуса крикнул во влагалище партнёрши:
"О, сладенько стало!!!"
Тут виртуоз языка резко отбегает к припаркованной во дворе машине, снимает штаны да берётся трахать её в выхлопную трубу... Хозяин всё ещё сидит внутри, поэтому быстро заводит коня и мощно газует... Пацан с особыми кинками** подбегает к водителю, тот открывает окно, так незнакомец визжит:
"Ты мне хуй обжёг, уёбище!!!"
________
*Да, правда пахнет говном...
**Странные сексуальные предпочтения...
Глава 2...
Стекло поднимается, так молодой человек начинает его лизать... Опускается стекло, и как только раздаётся повторение писклявого возмущения, получает перцовым баллончиком в лицо, корчится, пока не прибегают менты, которые и вяжут необычно ведущего себя парня... Улаф же на всё это шоу мастурбировал из окна, а к увозу лизуна под изумление девушек на скамейке и эякулировал, да попал незнакомке прямо на голову, затем пошёл испить целебного зелья*...
Через час Ларс, Пер и Юхан звонят в дверь друга нашего, зовут по городу пройтись... Чувак соглашается, и делегация направляется в сторону парка... Перед ними идёт некий человек да орёт во всё горло: "Я панк, сучки!!!" Всё бы обошлось, да неформал останавливается, раздевается, после чего продолжает возглавлять процессию... Друзья наши решают отвлечься, сворачивают в бордель, где на час снимают по проститутке... И вроде даже расслабились парни, несмотря на то, что кассир всё время в сексуальном заведении квакал так громко, что слышно было отовсюду... Но с этим мало, что можно поделать было в тот момент - оставалось смириться с беспомощностью, аналогичной той, которую цифровой инвалид Французская Республика испытывает перед современными технологиями связи**...
После утех телесных была прогулка по парку и городу, поистине длительная, внёсшая вклад в усталость и голод Юхана, Пера, Улафа и Ларса... Зашли пацаны перекусить... Отведав излюбленного фрилансерами фаст-фуда, выходят все четверо из заведения, а из дорогого, но не очень вкусного ресторана напротив выходит пара, парень девушку жамкает за попу, после чего между ними происходит диалог:
- Ну что, поедем на моём новом BMW X7 к тебе или ко мне?
- Ты на своём новом BMW X7 поедешь нахуй, а я - на троллейбусе домой!!!
- А ты не обнаглела, тарелочница?
- Тарелочница? Я ожидала в тебе увидеть хоть чуть-чуть интересного парня, а все твои интересы ограничиваются футболом, бэхами, айфонами да качалкой, ну ещё троганием моей попы!!! Отпусти, кстати!!!
- Понятно, тарелочница, я прав!!!
- Да иди ты нахуй, тупорылый ты дегенерат!!! Если бы ты как пассив ебался в череп, а голова у тебя была яйцом, гоголь-моголь*** бы не вышел, потому что у тебя в черепушке пусто!!! Я ебала эту новую прилку для знакомств, тиндер был намного лучше в своё время!!! Сегодня ты, неделю назад припёрся на свидание ещё один уебан, то был с чемоданчиком, а в нём его коллекция дилдо, которые тот мне весь вечер показывал!!!
Конфликт прерывает бомж, подошедший к горе-понторезу да поцеловавший его в губы... Завязалась драка, а одинокая особа скрылась... Друзья же наши поделали селфи на фоне поединка двух умельцев оставлять впечатление, затем направились в сторону родного двора... Дорога выдалась без происшествий, не считая человечьих какашек на тротуаре, оставленных многочисленной группой...
________
*Коктейль "Целебное зелье" делается следующим образом: в стакан наливается шот ликёра "Jaegermeister", заливается тархуном в тех пропорциях, кои продиктованы мироощущением готовящего...
**Во Франции до сих пор множество вопросов решается по бумажной почте, а не электронно...
***Десерт из взбитых яиц с сахаром...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 22.09.2024, 15:36 | Сообщение # 3 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Междуглавие 2...
Проходит несколько дней... Раннее утро... Просыпается Пер да обильно пердит, превращая спальню в газовую камеру... Пришлось подняться и проветрить, а при открытии окна стал слышен странный лай с улицы - то квадроберы* практикуют интрабиальный** секс... Кончив, молодой человек в маске вдохновенно произносит: "как природно и естественно", пока на фоне совокупляется пара собак и пара бомжей... Пер к тому моменту вышел на улицу посмотьреть представление поближе... И на фразе тинейджера про естественность подходят трое мускулистых долбославов*** в косоворотках со свастиками и вопят:
- Какая естественность? Ты погань злоебучая, подосланная к нам америкосами!!! Вали с родной нашей земли, а то я тебя уебу!!!
Тут Пер решает спасти парочку:
- Шмулик, давно тебя не видел, ты чего ещё скинхедом притворяешься? - на оном вопросе друга нашего компания псевдославянская разладилась: двое стали выяснять отношения с тем, кого Пер евреем назвал косвенно... А парень отвёл в сторону квадроберов, но не одевшийся ещё в знак благодарности ссыт на обувь другу нашему, за что огребает ногой в живот... Тут приходит третий молодой незнакомец, берёт человеко-зверей на поводок да удаляется, а Пер возвращается домой, дабы отмыться...
Чистый, друг наш решил пройтись до магазина, ибо в холодильнике почти пусто, а завтрак пропускать не хотелось... Всё было бы спокойно, но во дворе снова резвится звериная молодёжь: им кидают палки, аки настоящим собакам, а те приносят обратно... Однако, парень не хотел отвлекаться от пути, да и снова отмываться от мочи - это не самая радующая перспектива... Поэтому до супермаркета друг наш добрался быстро, словно скорострел в постели...
________
*Квадробика - субкультура среди молодёжи, где те надевают маски животных и передвигаются на четвереньках, подражая звериным повадкам...
**Сексуальная практика, где фаллос трётся между икр партнёра...
***Неоязычники-конспирологи, верящие в новодельный современный псевдоисторический суррогат под видом древней славянской религии...
Глава 3...
Идёт Пер обратно, смакует маслины и круассан... Раздаётся звонок, это Юхан, зовёт выпить впятером, прилетел его брат Нох... Сели други в баре, начали говорить... Нох знакомой с детства компании поведал, как долетел:
- Летать сюда через Кыргызстан - это конечно дешевле, но наших таможенников смутило, что они шмон устроили...
- Твоё французское гражданство стало напрягать кого-то? - вопрошает Ларс...
- Ой, ну смотри... Отвели поговорить в комнату допросов двух самых подозрительных типов: меня, меня, дрыща-программиста, и безногого деда в коляске... Комната была маленькая, задрипаная, под столом таможеника валялись скомканные салфетки, вместо герба нашего государства висит логотип Макдональдса, флаг на древке есть, но это флаг Армении... Начинает мне таможенник задавать вопросы на ломаном французском, я отвечаю на местном наречии, так этот хер в погонах настойчиво продолжает себя считать виртуозом-лягушатником... Вопросы он тоже задавал по списку, читая с бумажки... А я подсмотрел: у него французские предложения написаны с транскрипцией русскими буквами... Этот даун в протокол мои цитаты тоже переписывал по-французски русскими буквами... Потом он прошмонал мой телефон... Какие же дегенераты, вообразившие себя французами, думают, что удачно могут заглянуть другим людям в телефон*!!! Ну я же поставил второе дно**, так юродивый погонистый дебил стал доябываться, чего это у меня не стоит телеграм на телефоне!!! То, что французы им не пользуются, его примитивная патриотическая голова не была способна осознать!!! Таких патриотов только местная школьная программа может воспитать, надо только верить каждому слову учителя истории!!!
- А вопросы какие он тебе задавал-то? - вопрошает Пер...
- О!!! Вопрос 1: "Как вы относитесь к политике Эмманюэля Макрона?", ответ: "Я за него не голосовал, на выборы не пришёл", вопрос 2: "Как вы относитесь к французскому гражданству?", ответ: "У меня оно есть", а потом золото - 2 вопроса, идущих подряд: "Как вы относитесь к гражданским ценностям, например свободе слова?" и "Как вы относитесь к блокировке недружественных СМИ в нашей стране?"
- И что ты ответил? - иронизирует Юхан...
- Я перешёл второй раз на другой язык - на квебекский французский, так что он ничего не понял, но под мою диктовку записал в протокол... В конце это подзалупное зелёное уёбище дало мне протокол на подпись... Судя по количеству ошибок в тексте, этот господин искренне любит родину, ничего не скажешь, даже умственно отсталые пишут лучше... Так ещё и дата допроса неправильная... Я вместо подписи написал, что протокол с ошибками и неправильной датой, он взял, не посмотрев, и положил в ящик, а меня пропустил...
Одновременно с концом этой истории принесли чувакам ирландские ручные гранаты***, так что парни смогли хорошо выпить в этот денёк погожий...
________
*Сим я выражаю свою поддержку Павлу Дурову, а так же высказываю величайшее презрение властям Франции...
**Функция в некоторых телефонах, позволяющая разблокировать безопасное пространство в телефоне, чтоб при досмотре авторитарные власти не смогли обнаружить настоящие подписки человека, увидев лишь чистую личность, лайкающую котиков...
***Коктейль "Ирландская ручная граната" делается следующим образом: наливается полстакана Гиннеса, шот виски и шот Бейлиса, шоты ставятся в стакан, чтобы они оба стояли над пивом, вытаскивается шот с виски, выпивается, шот с Бейлисом падает в пиво, и эта смесь выпивается вслед за виски...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Понедельник, 23.09.2024, 19:44 | Сообщение # 4 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Междуглавие 3...
Похмельное утро... Просыпается Ларс от шума за окном, скрашиваемого головной болью, подаренной смешиванием напитков и полировкой под конец шотами Штро*... В звуках же с улицы различим гимн... То ультра-право-дебильная партия решила устроить митинг во дворе спального района... Выглянув в окно, обнаружил друг наш воодушевлённую толпу, пребывающую в высочайшем экстазе от государсмтвенной песни, аж трясутся с горящими глазами, словно церковные бабки, которым кулаком раздвигает булки епископ во время проповеди, которому яйца лижет муравьед, на которого посадили верхом жонглёра пивными банками, которому ноги щекочет ватник с синдромом Дауна... Заканчивается торжественная музыка, организатор протеста берёт микрофон:
- Дамы и господа!!! Наша великая независимая страна в опасности!!! Не должно быть на ней места не нашему языку!!! Ибо только государственный язык может объединить наше многокультурное общество, поэтому надо ассимилировать все меньшинства, дабы они утратили свои родные обычаи, перейдя на наше правильное мышление!!! Они сейчас воют об ущемлении, но никто их не ущемляет, ведь наша конституция разрешает им сохранять культурную самобытность, язык и обычаи, и этого никто им не запретит, мы выступаем совсем за другое - за утрату культуры, обычаев да языков нацменьшинств в нашей державе!!!
Пока политик распинается перед своей паствой, на подестуру** забираются двое геев да начинают трахаться... Видит это радикал глаголящий, ужасается да, пряча эрекцию***, пытается ударить гомосексуалов, завязывается драка, в которую электорат не вмешивается - им вообще всё равно, за кого голосовать, лишь бы нация правильная была, не больше...
________
*Австрийский ром крепостью 80%...
**Разбираемая мини-сцена...
***Есть исследование, согласно коему у гомофобов чаще возникает эрекция на гей-стимулы, чем у не гомофобов...
Глава 4...
Выбегает Ларс к собранию недовольства граждан, в руках у него древко флага, на коем вместо полотнища трусы... Это даже никто не замечает, ибо толпа наблюдает продолжение шоу: на сцене появились климатические актифисты, поливающие супом себя и бьющихся... Более скрасит ситуацию только то, что всем находящимся на подестуре припомнят их антисемитизм: местный раввин из толпы стримит происходящее и собирает донаты, комментируя всё происходящее... Особенно, когда геи начнут посреди битвы рукопашной орать "Queers for Palestine*"... Ларс надевает флаговое бельё на голову и прыгает на сцену, где с древком примыкает к побоищу... Толпа начинает читать Pater noster**, смиренно наблюдая за происходящим...
Консервативный деятель, позиционирующий себя примерным семьянином, задержался на мероприятии дольше, чем планировал, поэтому проститутки, которых он заказал и опоздал, сами пришли к нему, и вот они тоже ступают на подестуру да берутся слизывать суп с участников потасовки... Тут друг наш говорит торговкам телом:
- Слушайте, он занят, может пойдём ко мне лучше?
- А давай, всё равно 3 часа проплачены, - отвечает одна из съёмных девиц, после чего чувак с 3 служительницами лупанария направляется утром наслаждаться... Настаёт момент, когда Ларс кончает, а через секунд 10 просыпается Улаф, который в бухую ночь заснул не просто у друга, а так ещё и под кроватью... Проститутки смотрят на парня, старающегося вспомнить, что вчера вообще было, и тут одна выдаёт:
- Слушай, нас тут государство проплатило, хочешь?
- Что?
- Топай в душ, и давай трахаться, что непонятно?
- О да, узнаю государственный сервис!!! Если вы за деньги из казны, хотя бы СПИД не подхвачу от вас?
- Не подхватишь, ждём...
- Хорошо, ждите...
- А что, нам хорошо отстегнули, - говорит дева порока в ответ на недоумённое лицо Ларса, - кстати, ты тоже давай ещё... Через 10 минут устроили на том месте групповуху, после которой друзья стали сражаться на страпонах, как на шпагах... Затем пошла компания на очередной заход, но в подъезд, рядом с мусоропроводом, рядом с коим скорая вкалывает передознувшемуся героинщику налоксон***... Тот встаёт, материт фельдшеров, поворачивается да берётся мастурбировать в мусоропровод... Компания же друзей наших насладилась сполна и расходится, голые проститутки спускаются по лестнице параллельно медработникам... Фельдшер изрекает:
- Тоже стрёмный рабочий день?
- Да, но в целом даже удовольствие получено...
- Везёт, у нас смена только началась, а уже вокруг всё ебётся...
- Жизнь такая, ебучая...
- И хуй поспоришь... У нас ещё час проплачен, может мы вам отсосём?
- А давай, - отвечает фельдшер, после чего все погружаются в карету, и перед выездом на станцию бригада наслаждается оральными ласками за счёт жертвователей партийных... А Ларс да Улаф уже каждый у себя досыпают положенное...
________
*Многие ЛГБТ-активисты поддержали радикально-гомофобную террористическую организацию Хамас, властвующую в Секторе Газа и имеющую уставную цель уничтожить Израиль...
**Отче наш...
***Лекарство, прекращающее действие опиатов, в т.ч. героина...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Среда, 25.09.2024, 00:44 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Междуглавие 4...
Проходит 4 дня... Юхан открывает утром глаза, идёт умываться, а чистый и благоухающий заходит в гостиную, а там сидит Нох, сосёт электронку, а свободной рукой рукоблудит на новое видео ФБК... Юхан смотрит на это да произносит:
- Пошли пить чай...
- Дай 5 минут, я на него так не кончаю...
- Знаю я, на что ты кончаешь, причём во всех смыслах...
- А ты так и не забыл ту историю?
- Забуду я, как ты надрочил в питьевой йогурт, забыл про это, пытался пронести через границу, так на таможне отобрали, а потом мудаки в погонах его выпили сразу, не стесняясь того, что мы это видим!!!
- Ну заваривай...
- А ты кружку тайваньского улуна смаковать голым будешь?
- А я с Ларса пример нестеснительности взял, в подъезде со шлюхами-то...
- О, Ларс-то, с проплаченными главным мудаком страны шлюхами!!!
- Котороый потребует у них возврата денег...
- Не потребует, он же сам признался в интервью одном, что его высшая цель - это чтобы бюджеты пилились на правильном языке, всё остальное в жизни его не тяготит... Ладно, ебохота ты аесова*, кончай и иди!!!
Через 10 минут пьют братья горячительное нехмельное... Смакуют каждую нотку вкуса, как слышат звонок в дверь... Открывают, а там сосед-мормон с взволнованным выражением лица, словно у тревожного солдата с умственной отсталсостью, который дуло автомата запихнул себе в анус, потому что так приказал туповатый офицер, дабы поравлекаться... Изрекает верующий:
- Здравствуйте!!! У нас в общине ходят слухи, что вы верующие, а значит вы поймёте моё беспокойство...
- Какое беспокойство?
- Знаете того мальчика с 4 этажа? Когда я его подслушивал через стенку в последний раз, он мастурбировал, а это ж приведёт его к гомосятине или преступлениям**!!!
________
*Древнерусское оскорбление по смыслу аналогичное "спермотоксикозник хуев"...
**Мормоны действительно так считают, поэтому среди них строго запрещено удовлетворять себя...
Глава 5...
Смотрят братья на сектанта, переглядываются, после чего Нох произносит:
- Проходите, о таком стоя говорить не надо, это ж удас, только сидя, а ещё лучше лёжа...
Проходят трое в гостиную, садятся на диван... Начинает поборник праведности заблужденческой изливать душу, а тут Юхан да Нох быстро приспускают штаны и устраивают голландский штурвал, мормон меняется в лике, словно ощутил в сраке обрезанный хер Иисуса*, благословляющий фанатика изнутри благодатной кончёй... Издаёт обеспокоенный визг, подобный тому, что исходит от Екатерины Мизулиной, когда в неё китайским страпоном проникает нюхнувший кокаин Соловьёв, которому яйца лижет Шаман**... Взмолился через мгновение верующий: "О господь, неужто ты меня караешь за мои студенческие годы, когда в общаге засорился туалет, поэтому я покакал в душевой?" Снова берётся орать, потом валится на пол, дрожит, дёргается, и так 20 минут, пока его не увозят в дурку...
- Вот кто-то на чувства верующих срал, а мы на них дрочим, - произносит Нох...
- Накончали прямо в душу, - отвечает Юхан...
- Хоть что-то ж должно сделать её белее...
- А он и так старается... Приняв мормонство, на человека похожим не стал, но зато прекратил сверлить стены в 8 утра по воскресеньям...
- Да лучше б он собак трахал, чем так с дрелью обращался...
- А он и трахал... Своей женщине говорил, что дрессировщик, объяснял странный парфюм с феромонами этим же, но однажды ему пришло в голову поделиться с ней своими радостями... В тот раз увезли её, сейчас уже его...
- Что?
- Ну он был православным, хотел традиционную семью, а ещё вот эта история...
- А до этого?
- А до этого он просто был типичным выходцем из фанатичной православной же семьи - затюканным, забитым, зачмырённым, его били в детстве ещё - узнал я от его дяди, когда тот с ремонтом помогал этому воцерковлённому...
- А его родители сами такие же?
- Папка у него был коммунистическим нацистом, только глубоко православным... А ещё любил выпить, поёбывал сестру нашего героя у него же на глазах, бил мать, которая оправдывала такого отца года в лицо своим детям...
- Стоило на несколько лет уехать из родного города, так вот же какая хтонь вскрывается!!!
- Так мы живём в стране хтони под вывеской приличного государства... Отвык в своей Легушатнии от родимой духовности?
- Да, и хорошо, что завтра лечу обратно!!!
- Сколько лет теперь не появаишься?
- Пока снова не понадобится зубы чинить... Ладно, пошли подрочим, - перетячгивает парень разговор в другое русло, менее противное экзистенциально... Включают друзья наши понуху, как раз в тему нашли - про мормонов, даже каст*** в кадре из штата Юта****... Удовлетворив себя, включая желание извергнуть семя в окно, направились братья продолжать чаепитие... Пришлось только заново заваривать, а то остывший чай - испорчен, да не по религиозному уже, а на вкус...
________
*Хоть Иисус и гипотетическая личность, но его прототип был иудеем...
**Отвратительно исполняющий певец, продавший свою жопу и совесть российской пропаганде за рубли...
***Актёрский состав...
****Американский штат, где очень большая численность мормонов...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Пятница, 27.09.2024, 00:28 | Сообщение # 6 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Междуглавие 5...
Следующий день, вечер... Собираются друзья наши гулять по парку... Бредут по городу, как проносится мимо них BMW, дрифтуя, разворачивается через двойную сплошную, подъезжает к парням... Спускается стекло, водитель показывает фак, поднимает стекло и быстро уезжает по встречке...
- И чего он хотел добиться? - говорит Ларс...
- Водитель бэхи ничего не хочет, кроме как посильно соблюдать рекомендации дорожного движения, у окружающих в таком случае отношение к этим определяется исключительно женевскими рекомендациями, - подмечает Юхан...
Размышления о прилежности водителей прерываются тем, что к компании друзей наших подходят два смуглых мужчины, один из коих окликивает:
- Э, вы, кафиры*, нам ваша помощь нужна!!! Мы спорим, нужны 3 свидетеля, мусульман рядом нет, а значит и вы, недочеловеки поганые, пойдёте!!! - заслышав оные словеса, чуваки смотрят на незнакомцев, напрягаются, но слышат продолжение от расторможенного**, - этот шайтан, - указывает на второго, - обвинил меня в том, что я трахнул беременную верблюдицу, а не обычную, т.е. в хараме***, и я его обвиняю в том, что он меня бесчестно обвинил!!!
Ларс, Юхан, Пер да Улаф быстро отходят за угол и запрыгивают в только что приехавший на остановку, там расположенную, трамвай... Ехать на общественном транспорте оказалось не сильно комфортнее: сидит рядом некий мужик, хлебает пиво, обворожительно почмокивая, рыгает на весь салон, потом достаёт луковицу, чистит её, откусывает и нюхает, запивая уценённым пойлом акцизным... Друзья наши быстро покидают трамвай на следующей остановке и не застанут, как колоритный господин открывает окно да берётся в него ссать на проезжающие мимо машины невинные...
________
*Не мусульмане...
**Человек, не фильтрующий свою реакцию на любые внешние раздражители, поэтому и ведущий себя неадекватно раскованно...
***Ислам запрещает трахать именно беременных верблюдиц...
Глава 6...
Вскоре парни добираются до парка... Бродят, смотрят на деревья и лежащих под ними торчков... Внимание друзей наших переманивает разговор двух алкогольного вида работяг на скамейках:
- С понедельника я уезжаю на объект...
- Далеко?
- 100 км, посреди болота лагерь ёбли строить?
- Чего?
- Ты не видел в новостях? Посреди нихуя правительство хочет отгрохать лагерь размножения молодёжи, чтобы решить демографический кризис... Заставят патриотичесчкую молодёжь размножаться, рождать защитников отечества, которых воспитают в традиционных для нашей родины ценностях и на правильном языке...
- И сколько такая подзалупная хуерга продержится?
- Судя по тому, сколько бабла попилят на строительстве, нисколько не простоит, потому что объект так и не достроят...
Всё бы продолжалось хорошо, только говорящих перебивает негр, чей взор преисполняется ненависти:
- Как вы посмели одобрять размножение белых людей, вы что, считаете, что чёрные должны исчезнуть? Вы расисты!!! Извинитесь!!!
- Ты кто по национальности?
- Русский!!! А ты по национальности расистская залупка!!! - на этих словах человек-умбра* прекращает наезд из-за удара по репродуктивным снежинкам... Драка, правда, не завязывается, ибо незнакомец, защищённый от рака кожи**, продолжает на иной ноте, - о, пивко!!! - и хватает бутылку строителей с лавочки да начинает пить с горла... В сосуде оказывается анализ мочи, который трудоголик-алкоголик хотел отнести в лабораторию, а настоящее же питьё стоит в жестяной банке рядом... Пока негр от недоумения не успел оправиться, один из операторов своей печени достаёт из кармана распечатанный на принтере портрет Сталина да пихает чёрному в рот, затем толкает головой в мусорник...
Ларс, Юхан, Улаф да Пер всё это время делают селфи на фоне происходящего... Тут подходит ещё один странный человек, крестится 3 раза, крестит попу африканца, скамейку, телефоны другей наших и протяжно нежным голосом изрекает:
- Молодые люди, селфи - грех, отрекитесь от них, а то будете вечность жариться!!!
- Грех не селфи, а твой наряд, - возражает Ларс...
- Не трогай мою форму!!! Я курьер по доставе еды!!!
- И кто-то из нас разве что-то заказывал? - но мужчина не отвечает на сей вопрос, а тихо идёт под дерево откладывать коричневые отходы, только в процессе стонет, словно актёр бесплатного порно, а закончив дело, полностью обнажается да ложится в клумбу, нацепив зажимы для сосков и ошейник с острыми шипами...
В дальнейшей прогулке ждало друзей наших меньше необычностей, только некая группа, медитирующая, поставив вокруг себя вертикально вибраторы, словно свечи... За сим и направляются Ларс, Юхан, Пер и Улаф коротать остаток вечера, ибо слишком приключенческой выдалась прогулка, прямо вычурной в своих неожиданностях, подстерегающих на каждом шагу, особенно же на шагу в говно...
________
*Умбра - минеральный коричневый пигмент...
**У светлокожих людей он правда намного чаще...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 29.09.2024, 00:16 | Сообщение # 7 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Междуглавие 6...
Проходит неделя, сходятся в любимом фастфуде Ларс, Юхан, Улаф и Пер... Вкушают искусно приготовленные бургеры, как раздаётся на всё заведение крик высоким голосом: "Я богиня минета, хочу, чтобы мне обкончали картошку!!! Если вы не можете мне это подать, то это ваши проблемы!!! Тем более, что мой пра-прадед был родом из Палестины, а значит настрадался от жидов, последние полтора тысячететия бомбивших мою историческую родину, государственность которой была утрачена в 1948 году*!!!" Недовольная сервисом девушка в слезах подходит к нашим друзьям да берётся облизывать им столик... Парни к тому моменту доели, но отреагировать на гостью не успевают: её подхватывает охрана и выкидывает из общепита... Да и чуваки тоже покидают харчевню дешёвую...
Выходят на улицу, а там концерт за легализацию марихуаны... Не стала незнакомка приставать дальше к пацанам, предпочтя запрыгнуть на сценгу да начать исполнение стриптиза под звучащий рэп, исполняемый ноу-неймом без слуха... Через 2 минуты любительница неисполнимых заказов начинает отсос исполнителю прямо на сцене... Выбираются друзья наши из толпы, скопившейся прямо до дверей фаст-фуда, идут по улице, а мимо них по проезжей части пробегает мужчина с одухотворёным олигофренического типа взглядом в костюме машины, бибикает во всё горло, разворачивается, бежит в обратном направлении, снова бибикает, снова разворачивается, останавливается посреди дороги и спрашивает:
- Молодые люди, где здесь станция техосмотра?
- 3 квартала прямо, там налево, и через 5 кварталов будет, - отвечает Юхан...
- Выручили, спасибо!!! - расплывается в радости человек-транспорт да удаляется точно в указанном направлении...
________
*Независимого государства Палестины никогда не было на карте мира, однако, известны частые еврейские погромы, котрые палестинские арабы устраивали до появления Израиля...
Глава 7...
Не понимая, что это только что было, ступают друзья наши дальше, к парку, в коем возжелали прогуляться без приключений... Дойдя до заветного места, первое, что бросилось Ларсу, Перу, Улафук да Юхану в глаза, это двое мужчин, ходящих по клумбе с металлоискателями и в одних розовых стрингах... Смотрит на них Ларс, вздыхает:
- Эх, человек, пиздец творения... Цветы жалко...
Услыхав оное сожаление, один из кладоискателей вырывает цветок, подбегает к другу нашему да орёт:
- Жалко? Так держи, поещь!!! - и протягивает Ларсу плод садовничества общественного... Удар по промежности заставляет голого лечь на землю и кататься в боли, крича текст польки Евы*... Второй осквернитель парков пытается делать напарнику искусственное дыхание рот в рот... Упавший же отталкивает приятеля да вопит: "Я голубика"... Тут местная церковь проводит через уголок природы городской крестный ход... Прихожане вознамериваются начать драку, преисполнившись пещерной ненависти, но на священника падает голубиная какашка, верующие принимают оное за призыв к миру и слизывают метку птичью с головы духовного лидера... Друзья наши на фоне такого зрелища делают селфи...
Узнаёт топтатель цветочный священника и припоминает давнюю обиду:
- Ты, свинорылый хуежор, чтоб тебя пидорасили монахини страпоном в седую сраку, в котрой из спидозных дыр сочится зловонная жижа!!! Помнишь меня, гондонище? Это я был в той воскресной школе!!! Ты спал со всеми моими одногруппниками, но не со мной!!! А я так этого хотел!!! Ты каждого, кроме меня, выебал, и я так мучился от чувства покинутости учителем да наставником!!!
Услыхав такое, верующие начинают выяснять, с кем священник совокуплялся, а с кем нет, и обделённые присоединяются к претензиям владельца металлодетектора... Ссору останавливает старушка в свитере с серпом и молотом, подойдя к толпе да начав бить всех подряд палкой... Приезжают менты, всех начинают сами бить дубинками, друзья наши тихо сбегают, а остальных пакуют в автозак да увозят...
Садятся наконец на скамейку Ларс, Юхан, Пер и Улаф, как к ним подходят двое с ящиком яблок и предлагают перекинуться, как в снежки... Друзья наши соглашаются, так начинается фруктовая битва, длящаяся до того момента, как подходит к веселящимся бомж, берёт яблоки, часть начинает есть, а ещё часть - пихать себе в зад... Гонят шестеро ароматного, так он начинает отливать прямо на сочные плоды местные... Тут незнакомцы вступают в побоище с разносчиком смрада, а Ларс, Пер, Юхан и Улаф идут дальше... Увидев предложените получить в небольшом кафе скидку, сделав заказ абсолютно голым, зашли, съели по десерту по небольшой цене, направились каждый к себе отдыхать, смакуя остаток весёлого вечера, попивая чай, смотря тру-крайм** на ютубе и мастурбируя на него, да и не только на него, в общем-то, перед сном...
________
*Ievan polkka - популярная финнская песня, разошедшаяся на мемы...
**Жанр в документалистике, описывающий реальные преступления...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
| Anjey_anjey | Дата: Воскресенье, 29.09.2024, 20:39 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 107
Статус: Offline
| Междуглавие 7...
Следующий вечер... Сидят у Юхана Ларс, Пер и Улаф, компания пьёт хорошее чешско-немецкое* пиво... Напиток кончается, и пока не закрыты магазины, решают друзья наши купить ещё... Выходят, спускаются по лестнице, а перед ними соседка-подросток ковыляет, еле держась на ногах, а из под юбки у неё капает кровь... Тут девушка падает, и становится видно, что у неё лицо всё заплакано... Вызывают парни скорую, которая быстро забирает нуждающуюся в помощи, и решают пока не сообщать её родителям о падении их дочери, думая, что дома произошёл неприятный скандал, ослабивший и без того себя паршиво чувствующую девушку в менструации... Спокойно друзья наши затарились пенным напитком да продолжили весёлый вечер...
Проходит 4 дня, Юхана вызывают менты на допрос... 3 часа выпытывают у друга нашего, знает ли он ту соседскую девушку, обстоятельства произошедшего... Решают парни проведать в больнице девчушку, понять, что вообще произошло... Друзей наших даже пропускают в отделение, но по одному, поэтому идёт говорить только Юхан... Как пацан заходит в палату, соседка вскрикивает... Невозмутимый парень смотрит на неё, произнося:
- Привет...
- Здравствуйте...
- Мы в одном подъезде живём, это я вызвал скорую...
- Спасибо, что не избавили меня от этого...
- От чего?
- Скажите, вас любили родители в детстве?
- Да, определённо, а почему ты спрашиваешь?
- А почему вы друг проявили ко мне интерес?
- Как тут не проявишь... Ты таинственнно падаешь, а потом зовут на допрос в органы...
- Куда?
- В мусарню, в ментовку, как это ещё называют на улице...
- И они интересовались мной?
- Между нами какой-то совсем неловкий диалог ведётся... Надо бы представиться... Меня Юхан зовут, как тебя?
________
*Пильзнер - это тип пива, появившийся в Чехии, но варимый также на немецких пивоварнях...
Глава 8...
Девушка смотрит на друга нашего чистыми глазами, полными хтонического трепета, и не ощущает от него никакой угрозы, посему решается открыться:
- Альма... Вы уже не такой, как они...
- Как твои мама и папа?
- Угу...
- Почему ты на этом так акцентируешь внимание? Неужто так плохо в семье?
- Да, папа уже бы раз 5 перекрестился...
- Не хочешь рассказывать?
- Хочу... Вам - хочу... Вы не похожи на того, кто будет бить за ошибки в прочтении никейского символа веры*...
- Чего?
- Слушайте историю... Любили меня родители, так любили, как никого вокруг их родители не любили... Поучали, хлыстом, конечно же, а именно плетью из секс-шопа... Каждый новый год сопровождался остервенелым побиением - это они так дарили мудрость старших... А недавно на мой шестнадцатый день рождения папаня выдал невообразимое... Решил меня познакомить со взрослой жизнью... Мог бы, конечно, научить счета за коммуналку правильно оплачивать... Но взросление в его представлении - это нечто иное... Он меня привязал к кровати и изнасиловал... Так ухмылялся, заливая, мол, это ценнейший подарок на моё взросление, расплывался в улыбке сквозь мои слёзы... Контрацепцию же он считает грехом... Так он радовался, заперев меня сразу после этого на несколько дней в комнате, выпуская только под своим же конвоем... Настала закономерная задержка**... Как же я жалею, что сказала ему об этом!!!
- Стало ещё хуже? Он бил тебя в живот?
- Если бы... Он так странно ухмылялся, в 30градусную жару потащив зимнее пальто в химчистку... А как вернулся, бонусную проволочную вешалку не стал выкидывать... Взял этот девайс и 2 ложки... Привязал в очередной раз меня к кровати, столовые приборы стали зеркалом***, ну а вешалка - кюреткой для аборта... Папаша выскреб из меня плод, это было дико больно... Потом отхлестал за то, что посмела забеременеть, а затем послал за пивом в магазин с поддельным паспортом... По дороге я и упала...
- Пиздец...
- Пиздец...
- Прямо так взял и сделал тебе аборт вешалкой?
- Да, прямо так взял и сделал мне аборт вешалкой...
- Пиздец...
- Да, пиздец... За мат они тоже меня сурово пороли, но разве можно назвать это всё иначе?
- Нельзя, абсолютно точно нельзя... Прости, - говорит Юхан, и оба участника диалога просто плачут... Удаляется друг наш из палаты, после чего расскажет остальным чувакам то, что услышит, даже диктофонную запись включит, которую скинет и ментам...
Проходит ещё 2 дня, видит Юхан, как родителей девушки скрутили служители правопорядка да ведут на выход из подъезда... А ещё через неделю навещает друг наш Альму, которая говорит, что у неё теперь никого близкого нету... Юхан предлагает взять девчушку к себе, по законным критериям для опекунства он проходит... Оформление, правда, этого самого опекунства оказывается процедурой сложной, но теперь Альма не просто соседка Юхана, для всех 4 друзей наших она становится почти младшей сестрой... Хоть само по себе это и не исцеляет всех ран в девичьей душе, но становится первым шагом к оному... Не помешают даже вечно бродящие по округе маргиналы, норовящие засунуть себе всё подряд в жопу... Лучше уж видеть цветы в чужом анусе, чем ощутить их в своём...
________
*Текст IV века н.э., описывающий основные догмы христианства...
**Во время беременности менструации не происходят...
***Инструмент в оториноларингологии и гинекологии, с помощью коего врачи осматривают нос и вагину соответственно...
Такiя вотъ дѣла...
|
| |
| |
